在寫一篇文章我很想問問很多人——“你們想得到父母的認可嗎？”
反正我想。
我從記事開始就想得到父母的表揚，我覺得那是一件很開心的事情，可是沒有表揚，我總是承受著你為什么學習這么不好，你看看別人家的孩子。于是我開始更努力的想要討父母的開心，對，是的，你沒看錯，我就是討，我小心翼翼的生活，想要得到父母的一句夸獎，可是太難了。
后來升入初中，數學不好的直接倒數，他們的反應就是你就這樣了，我很不甘心，想要好好學習，可是沒有用我對數學一竅不通，即使我的語文其他科目學的再好，數學依舊只是一個兩位數，甚至可以是個位數。
我問自己，我的數學技能理科部分的腦細胞是被狗吃了嗎？
好在我遇見了數學老師都很好，他們不會因為你學習不好而對你有言語的侮辱。只是會嘆氣或者直接放棄你。
可是那又怎樣呢，對于我來說，直接放棄我比起言語上的殺傷更能讓我有安全感。
就這樣我度過了初中，對于在學校受到的來自同學的欺負一句話不說，在家里，安安靜靜，學會了用暴躁抵擋父母，我情愿發完脾氣關上門躲在房間里哭也不愿意對他們敞開心扉，我一直對自己說，父母是對你好，可是，沒有用的，每一次的對自己的說服換來的是更多的傷害。
我可以原諒作為父母不關心孩子，卻不能原諒一個父母永遠在打擊自己的孩子，即使作為父母是一個沒有學習就上崗的身份，但是尊重是每個人都應該做的，不是因為你是父母就可以隨意的打擊一個人。
一個孩子的自信是從哪里來的？是從父母一次次的夸獎里來的。
所以后來很多人問我為什么自卑，我說不出口，那種根深蒂固來自靈魂深處的顫抖讓我無法說我的自卑來源。
曾經在大一的時候，我拜托一個男同學給我喜歡的男生送水果，因為那時候的男生宿舍不能進，那個男生出來后說他不在。
我說嗯，我知道了。
這個同學說“你這么優秀，喜歡的人一定也很好吧”
我當時有些發愣，沒回答，因為我不知道怎么回答，這是第一次有人說我很優秀，而且是一個剛入大學沒多久沒見過里面的異性。
我回到宿舍后，還不能平靜，我知道，這是我人生對于自己改變的一個訊號，我不能放棄自己。
即使那個男生我們后來沒聯系，我還是感謝他的那句你那么優秀，他一定不知道，這句很簡單的話，讓一個女生決定改變自己，即使后來的路走的很艱難，但從來沒放棄。
后來我送水果的那個我喜歡的男生也沒能在一起，他一定不知道，我有多霸道就有多自卑，那些強裝的鎮定以及其他在黑夜里讓我走的多艱難。
我又多慶幸，如今我可能很平靜的說出口，我不愛你了，那些不知名的小情緒隨著我一次又一次強裝的勇氣一點又一點的磨平了，這也是我這個人為什么善變的原因。
大學的時候，我還在想要努力讓我的父母認可我，我體諒他們，可是我漸漸發現，我體諒他們就意味著我要放棄很多我喜歡的東西，比如寫東西比如攝影比如別去外地，很多時候直到如今我依舊慶幸也惋惜我放棄了很多唯獨沒有放棄寫作，因為這是我的精神營養，如果我放棄了我不知道我現在會是什么樣子！
是行尸走肉還是和周圍人一樣。我不知道，也不敢想象。
如今工作，我還是沒能得到他們的認可，想做的新媒體不是他們心目中的，可是又怎樣呢。
今天通電話的時候我提了一句我要買單反的時候那邊依舊是責備和不理解。
那又怎樣呢，我不要求你們的認可了也不奢望了，因為以前總想得到父母的認可，如今，何必為難彼此，要做就做得響亮，無論怎樣，不留下遺憾！
所以，親愛的看到這篇文章的你，別放棄，因為你值得擁有你想要的！
