最近朋友圈都在刷《摔跤吧，爸爸》。刷的人都反應不錯，搞的我很想去看。

好久沒有看電影了。

一看這個名字就知道它與父女情有關。關于父親，我不知道，沒感覺。

曾經看到過一句話，大意是母親決定了你的安全度，父親決定了你能達到的高度。一看就是句屁話。什么高度？沒有父親，我還不行了嗎？！我不屑，還是不敢去想？

什么是父親？看著影片，我在我的記憶里使勁去對比搜索，怎么也找不到和這個詞相關的東西。一點片段、一點感覺也沒有。

空白和麻木。

我不知道像影片里一樣，和父親四目相對，什么感覺？和父親頂嘴，什么感覺？對于父親對于你的要求，做女兒的會是什么感覺？當最后爸爸對女兒說，你是我的驕傲的時候，會是什么感覺？

看著影片最后，爸爸把獎牌掛在了女兒的脖子上，摸著她的頭，對她說，“你是我的驕傲”。我淚流滿面。原來每個孩子內心深處還是那么地渴望得到父母的認可。

不知道多小的時候，我一個人走在路上，想著，我知道現在的爸爸不是我的親爸爸。我的親爸爸是不是出車禍死掉了？不知道他姓什么，也可能是王…太痛了，后面的記憶就沒有了。然后時間就呼啦呼啦地過去，悲傷不會停留，我一下子就變成了長大了的樣子。

第一次知道我的姓，是在十八歲那樣。我在田頭跟表妹說，你知道我原名叫什么嗎？那是個很熱的夏天，我和她在他家地里不知道在做什么。“巖琳婷，我看到了我們家的戶口本，上面寫著我的曾用名是這個”。我有點興奮，也有點惆悵，我覺得那個名字新奇又陌生。然后，也并沒有什么。除了偶爾會想起來這個名字，其他并沒有什么改變。我并沒有變成另外一個人。

我覺得沒有關系。沒有父親，我并沒有什么關系。只是別人好像都有一個。

我最近幾年都在參加心靈成長課程。心理學上說，父母對孩子都是有影響的。可是到現在，我也沒搞明白是什么影響。還是這個人不存在，那就應該沒有影響了吧。

只有一次因為父親哭。那是一次心靈成長的課。老師讓找兩個同學扮演自己的父親和母親，對他說，希望得到他們的支持。看著“父親”的眼睛，我怎么也來不了口。我無法和他對視，我叫不出“爸爸”。什么東西封在了我的喉嚨，堵在我的胸口。我一邊痛哭一邊自言自語“我叫不出口”，我一直在后退，我躲在同學后面，我躲到了墻后面，我無法面對。爸爸這個字眼，對我好難。在同伴和老師的支持下，勉強說出“爸爸”的那一瞬間，我嚎啕大哭，我跟他說，這么多年我都過得不好…

我也并沒有去找父親。雖然在二十多歲的時候，當我覺得很困難，走不出當時那個困境的時候，我曾想，父親會不會是個出口？終究還是沒有勇氣去看一眼他。而現在我的生活已經穩定了，我已經不再奢求從他那能得到什么幫助和疼愛，畢竟，和母親一起生活了這么多年，母女關系也并不怎么好。見了他，有什么用呢？我不知道，如果見了面，會是什么樣子？他如果對我不好怎么辦？我已經長大了，以后的生活中要和他相處嗎？怎么相處？見了就會有父女情嗎？我再也經受不起來自父親那一方的打擊了。

出現和不出現，會給我造成什么樣的影響？這一輩子我還可能見到他嗎？我不知道。從內心來講，我只想遠遠地看他一眼，像個陌生人一樣，知道他的姓名，長相，脾氣，就可以了。我想要的父愛，我覺得他給不了我。不過，也許知道了他的樣子，往相反的方向走，就可以找到父愛。

之前聽過一句話，感受很深刻，大意是這樣的，有父親的女孩，不會那么野，在父親面前，她會更有女性的那些特質。深以為然，雖然不明白什么原因。

《摔跤吧，爸爸》里那是一個父親的形象。他讓她們練摔跤，他給她們當教練，他和他們之間的矛盾和斗爭，以及最后的互相之間的信任，她們對父親的崇拜，父親對她們的肯定，每一幕對我來說都是那么地陌生。它們像錘子一樣敲打著我內在的空洞和麻木。

我想要《摔跤》里那樣的父女的感覺。沒有隔離疏遠，也沒有暴力相向。生活中，他們有親密，對抗，崇拜，欣賞，還有父親對女兒的極大的認可。像一座大山一樣，為她們營造了生活的空間，彰顯著力量、勇氣、規則，和她們一起去開拓外面的世界。

也許這個缺失后面隱藏的是另外一條自我探索和自我彌補的路。