Hmm，actually，teaching is my last choice.
小時候被旁人問及長大后要做什么時，扎著倆小辮的我總會滴溜溜轉著小眼珠子傲嬌的回答：我長大后要當科學家或醫生。至今，那歡快稚嫩的聲音還回蕩在我耳邊。
高中時因為唯有對英語情有獨鐘且三年成績一直名列前茅，所以本科專業清楚明了，一定非英語莫屬。也最終得償所愿，學了自己還算擅長的語言。
大四臨近畢業時與舍友們又聊起了小時候的那個話題：畢業后到底做什么呢？
我托著腮一臉茫然：想做一名出類拔萃的翻譯，或者進銀行做個白領也不錯吧，總之跟英語相關就成，但不管咋樣千萬別讓我當老師。
舍友快人快語：哎，親愛的，翻譯哪有那么好做的，有幾個人能有本事做全職翻譯？當個老師多好呀，有人人羨慕的假期，多輕松。話說你為什么那么討厭當老師嘛？
當時的我也困惑為什么那么厭煩老師這個職業，可能跟小時候哥哥的經歷有關？也可能因為從小到大總被老師過分關注？不過很明確的一點的是此生絕不會走上這條路。
研究生再讀期間，一直也排斥當老師這個想法，似乎覺得平平庸庸的很沒出息。于是把未來想做的職業都嘗試了個遍。發現銀行優先錄用的是本地人，而且最好家里有一定的人脈。公司里與英語專業對口的職位少之又少，除了翻譯就是文員，翻譯在家也可以做嘛，文員到底還是脫離了英語。
就在我一籌莫展，準備簽約一個小公司時，家鄉的一所高校也就是我現所在的學校去我們鄰居大學做宣講招人。
當時內心彷徨無比，覺得為什么你越不想發生的偏就要發生，墨菲定律好像在我身上永遠靈驗。打電話問了爸媽，他們雖未堅決要求我回鄉，但總歸是講了些留與不留的利弊。我不忍心讓他們失望，也著實找不到留下的理由，于是就心有怏怏的簽下了高校英語教師這份工作。
后來為了打聽學校的情況，偶然中認識了已經在學校執教三年的男友。一來二去，生了情愫，更堅定了我的選擇。當時的想法是：不管工作怎樣，至少有人可牽掛，有人在苦苦盼我回去。
現在，站立于三尺講臺傳道授業解惑已三年有余，當初的那些理由早已煙消云散：我住校離爸媽還是有一段距離；男友也早就變成了前男友。
想當初那么抵觸這個職業，因為親情和愛情才留了下來。如今又是什么在支撐著我？其實，我一直在想這個問題。
突然有一天，就是在我今年生日的那一天我得到了答案。
出門本來要回家，偶遇了上一屆的三個學生，熱情邀我一起吃個飯。他們已結束大學英語的課程。本來以為不再上英語課他們或許早就把我忘了，因為給他們上課的兩年里我總是一臉嚴肅，沒少批斗他們。萬萬沒想到他們依舊記得我，依舊把我當成最貼心的姐姐，什么喜樂愁怨都愿意與我分享。"你是我最愿意說話的老師，感覺你就像我的姐姐一樣。"一個學生這樣說著。我突然熱淚盈眶，原來，失去了那么多可我依舊還堅守的理由是愛呀，是學生給予我的愛。
多少次學生不辭勞苦的去校門口幫我拿行李，多少次不分晝夜的幫我完善即將要參加比賽的課件，多少次大汗淋漓的給我開反鎖的門……
毋庸置疑當老師是個苦差事，很多時候我真的厭倦了。厭倦日復一日的ABCD；厭倦一遍遍講同樣的東西講到最后都快把自己講吐；厭倦要腦洞大開才能將學生的作文串聯出個模樣；厭倦學生不可一世的表情和麻木的學習態度；厭倦辛苦勞累的教課后依舊無休無止的掛科和重修；厭倦大學英語四級……厭倦的實在太多了，有時候覺得自己終究不適合做老師，毛病太多，也太追求完美。
可就在我這樣厭倦，這樣懷疑時，每次推開門走進教室，站定于講臺，眼光掃一圈底下的學生，看著他們在一米陽光的映襯下或沖我呲牙咧嘴或微笑或若有所思，我都會不由自主的笑。
我是真的開心啊，開心有那么多孩子真心實意的喜歡我，開心他們確確實實從我身上學到了些許東西。
Teaching was my last choice, but now it's my best choice.
