那個城市的初雪已經落了，這個城市還在太陽的懷抱，雪水會流過這個城市然后去往那個一望無際的地方。這一路風霜雨雪，泥濘荊棘，你，愿不愿意再走一遍，無論這一切多么的困難，你也會風雨兼程。
2012年的6月，炎熱的天氣，焦躁的人心，繁亂的事情，大概在初三一整年我都沒有用心的去準備著中考這件事，因為家里的事情，我第一次意識到我可能是個問題少年，我并不是一個正常家庭的孩子，我的孤獨感和自卑都是來源于父親的賜予，從小我就不希望和他待在一起，我自認為我在他眼中不過是個失敗的作品，現在他離開了，我曾經最希望的事情發生了，但是我卻并不開心，他并非離開人世，而僅僅是離開了這個家庭，帶著借款和一個狐媚的女人，帶著來自周圍親人的責備，畏首畏尾的跑了，為此一向在他面前怯懦的我第一次面對他咆哮，像一只瘋了的狗，恨不得撕下來他身上的一塊肉，我要讓他知道這個一直以來讓他感覺失望的人，在此時對他都多么的失望，是的，我要讓他也體會這種感覺。伴著這樣的煩心事和青春期的懵懂，大腦時刻都沒有要平靜去面對未來的念頭，同學眼中的我溫柔和藹，老師眼中的我滑頭不好學，家人眼中的我貪玩不踏實。不知道什么時候開始，我就變得這樣人格分裂，既顧及別人又不愿意相信別人，孤獨感大肆侵占我的內心，每到深夜一個人的時候，我都會自己和自己對話，完完全全的人格分裂。
一個人的時候，身旁盡是陰郁，當我要去面對別人的時候，我會帶上一個面具，變成一個外人喜歡的樣子，因為我害怕別人對我失望，這種來自父親從小到大的輕蔑的失望讓我感到心痛，我不想讓別人也感受到我的情緒，于是我善待周圍的每一個人，用我那無處安放的情感去感動周圍的人，我去愛別人，感動別人，腦子里每天盡是填滿了這些烏七八糟的事情。最后，不出意外的，中考失利了，沒有考上那個我目標指定的高中。然而，感到安慰的是，母親還有周圍的親人都是安慰，后來知道父親知道我的失利后給出的幾個字的評價“我猜都猜到了”，我意識到可能從小到大也就只有在父親眼中我才是個失敗的人。
我在一個很普通的高中平淡的讀過了三年，自從我成為單親家庭的孩子后，我就最怕填家庭信息的表格，但是不巧的是，每年學校都會要求填，我是一個自尊心很強的人，我不想讓周圍的人感覺我有什么不一樣，所以都每次都會填上一個虛假的信息，讓那張表格顯得非常充實非常美好。
在兩年前我選擇離開那個故事太多的地方，走遠一點，然后到了我現在的地方，一個人生活著的城市，空蕩蕩的，我給它定義為自由，因為那樣不會顯得很孤獨。在這個陌生的城市，不會碰到熟人，沒有熟悉的地方，說實話我是畏懼孤獨的，但是面對過往，我寧愿選擇孤獨。孤獨，是因為自卑，是因為不相信，不相信別人，不相信愛，但正是因為不相信，才會更加珍視，所以我對我愛的人熱烈，因為我相信我的愛，我懼怕愛我的人，因為我怕我不愛會傷害他們。所以，常常不是孤獨選擇我們，而是我們選擇孤獨，見過傷痛的人知道，孤獨比傷痛好受，見過傷害別人情感的人，怕自己也變成那樣，于是畏首畏尾，于是人畜無害，于是深陷孤獨。總有人說“人會成長，人會改變”，當我被一個應該愛我的人拋棄時，我改變了；當我第一次愛一個人時，我成長了。但我還是孤獨，還是自卑，還是會怕愛，還是會痛，于是我畏畏縮縮的嘗試去愛別人，受傷了，退一步，再受傷了，再退一步，等到無路可退之時，我可能就會放棄了，放棄愛。
這個城市的夜，更黑，陌生的黑，偶爾會陪同幾個友人準備一醉方休，讓酒精告訴大腦“一切都會過去，一些都會更好”，時常他們醉在了酒里，而我則一人醉在了回憶里。那一頁頁的過往像連環畫一般在我腦中翻過，那個城市的雪水終究要流過這個城市，這段故事，讓我孤獨、讓我自卑、讓我痛，但是他同樣讓我堅毅來到了我現在生活的地方。我要去恨一些人嗎？或許并不，我相信我要去的地方一定有我必須要見得人，有些故事必須發生，有些路必須走，有些痛必須受。如果你問我這是不是成長，我會說不是，那這是什么？這應該就是坦然。我相信你會問我，這段故事愿不愿意再來一遍？我會說愿意，風雨兼程？是的，風雨兼程。
十一月的上海，寒流襲來，卻沒有雪的蹤跡，有人說上海不會下雪的，然而幾個月前的蘭州已大雪紛飛，我在這里都聞得到。
