文：泰勒·本·沙哈爾
1，允許自己做一個人 ?
人學習最大的挑戰，不是你是不是聽得懂，而是懂得去應用，然后帶來切切實實的改變。
還記得我第一年在哈佛上課，剛開始我只有8名學生，有一次課后我在研究生餐廳吃飯，一個不是我的學生找我說：“泰勒，我聽說你在教幸福課，我的室友在上你的課，但是你要當心哦!如果我看見你不開心，我就要告訴我的室友。”
那天，我上課的時候，我就告訴我的學生：“我不希望你們以為我上這個課，我就會樂呵呵，世界上只有兩種人不會難過、傷心、失望。一類是精神病人，一類是死去的人。所以，只要你是人，你就會難過、會痛苦、會傷心和沮喪。”
在世界上的各個地方，人們大都不能接受悲傷、痛苦、難過等負面情緒。如果你的家庭環境、生活環境、工作環境很好，但是你不快樂，這個時候，你會發現自己不好，那感覺就會更不好。如果這個時候你羨慕、妒忌別人開心、快樂，然后你就開始問自己：“這是為什么呢?我不應該是這樣的，我的條件都很好，我應該很快樂，但是我還羨慕、嫉妒別人的開心、快樂。因為妒忌，讓我的感覺變得很不好。”
其實，這是因為我們不允許自己成為一個人，不允許自己接受這些情緒。作為一個人，這些都是自然的，活著，就要接受這些現實。如果我們誤解了幸福是什么，那么要付出的代價就更高了。
小時候，我們給允許自己悲傷的時刻，但是長大后，開始有自我意識了，開始在意別人的看法：“當我們有悲傷情緒的時候，別人會怎么說?”于是我們開始掩藏這些情緒，剛開始不想別人看到，后來不想自己看到。于是我們會壓抑掩蓋這些情緒。我們要給自己一個空間：“允許自己做一個人。”可能是寫日記的時候，或者和密友在一起的時候。
實際上，在這里有一個悖論：“當我們允許自己是一個人的時候，我們就最能應對這種情緒。”我的孩子David出生的時候，醫生過來檢查他和我的妻子。檢查完后，醫生走過來對我說：“泰勒，你知道嗎?接下來的幾個月，你要經歷極度的沮喪、憤怒、難過、嫉妒、平靜，所有人類的情緒你都會經歷。但是，沒有關系，這些都是自然的。”這就是我撫養孩子前得到的最好的建議。
David出生后的前幾個月，我開始有點妒忌了，我和妻子在一起這么多年我們都很親密，但是現在她和David更加親密。后來，我又會感覺自己充滿著愛，我覺得自己一會兒妒忌他，一會兒又愛他。回想起醫生的建議，我允許自己有這些情緒，幾分鐘妒忌，幾分鐘愛和喜悅，于是我能充分體驗這些感受。
2，允許任何的情緒在身體里流淌
我發現，當我們壓抑的時候，那些負面的情緒不會消失，恰恰相反，它們反而會更加強烈。現在，我們要做一個實驗：請大家在接下來的幾秒鐘，千萬不要想一個粉紅色的大象。你們會怎么樣?(大家反饋：腦子里面一直在想著粉紅色的大象)
為什么?因為當你要抑制一種情緒的時候，它會變得更加強烈。以前，對我來說，做公眾演講很困難，我是一個很害羞的人。我告訴自己要控制這種焦慮的情緒，于是不斷地對自己說：“不要焦慮，不要緊張，不要焦慮，不要緊張!”
但是我發現，我自己越來越緊張，越來越焦慮。后來，我就告訴自己焦慮、緊張都是正常的，然后我就允許焦慮和緊張流淌在我的身體里，慢慢地，我的焦慮和緊張就不那么強了。現在，我做運動、冥想，這種情緒就不再那么強烈。
還有一次，人們邀請我到以色列做一個關于積極心理學的演講，我講積極心理學、講優勢，當時講得挺好的。后來，到發言時間，有一個人的發言真是太精彩了，他非常風趣，聽眾都喜歡他，我也成了聽眾之一。
你們想想，我當時有何感受呢?我當時很妒忌他，那么，你們是否覺得我會告訴自己：“泰勒，不要妒忌!”不是的，我告訴自己：“嗯，我有嫉妒的情緒，但是我能從他的發言中學到什么呢?我能從他的發言中體驗到什么呢?”
如果我可以在天空中飛翔，沒有重力，那將多么優雅，多么美好。但是如果沒有重力，我們就沒辦法活下去。可能你會很沮喪，但是，如果你接受它，正如有了重力，我們可以根據重力開發很多游戲和運動。
我們容易忽視一個事實：痛苦的情感也是人類的一部分，正如重力法則也是自然界的定律一樣。當我們談論到痛苦的情緒，我們要毫無條件地接受它，正如接受開心、樂觀、歡樂的情緒一樣。
人走向幸福的一大障礙，就是拒絕歡樂、拒絕痛苦的情緒。而有的人，當他們還是小孩的時候，有人告訴他們不配擁有快樂、不配擁有痛苦。很多情況，我們拒絕幸福感，為什么呢?當快樂到來，我們可以擁抱快樂;當愛情到來，我們也可以擁抱愛情。人生起起伏伏，我們要學會去擁抱各種各樣的幸福、快樂和痛苦等等。
當我們接受痛苦的情緒，并不意味著我們屈服，就此痛苦下去。我整天坐在家里看電視，并非我抑郁了。積極地接受你的情緒，比如，我接受我對我孩子的嫉妒，對另一個講師的嫉妒，然后我決定，采取最有效的行動。情緒，沒有好壞之分，正如大自然法則一樣，我們接受情緒帶給我們的束縛，接受大自然給我們的束縛，然后享受它，并選擇最好的路徑。
3，接納痛苦，并選擇最好的路徑
如何積極地接受情緒呢?
1、從道德層面看
情緒沒有好壞之分，有人認為嫉妒、仇恨是壞事，是不道德的。現在人們是否會因為一些負面情緒，而受到懲罰，要做監獄嗎?在座的每一個人，沒有這樣的沖動吧?你會不會在馬路上要想要殺掉某個人，或者你們有沒有非常痛恨一個人，想殺了他?
美國的喜劇家Elen ，他和太太離婚了，離婚前，他說：“我沒有想過要離婚，但是，我每天都想要謀殺她。”但是他并沒有采取行動，行動和情緒是兩回事。無論是接受嫉妒、仇恨、焦慮、失望、悲哀，這都是正常的，情緒來了就來了，然后和情緒分離開來，看看我想采取什么樣的行為，然后我們就能采取一些更符合道德的行為。
2、從勇氣層面看
勇氣，就是心懷畏懼依然奮勇前進。演講的時候我還會經歷擔憂，現在，我會把我的情緒和行為分裂開來，會想著如何能讓我的演講更好。
3、從組織層面看
有人認為情緒是一方面，只能在個人、在家庭里體現，不能在企業或工作上體現。研究表明：管理者、員工壓抑自己的情緒，就會付出高昂的代價。在德國，關于服務提供上有過研究，比如商店銷售員、空姐、售后服務員，當服務提供者，無論在心理上，或者身體上壓抑太多內心的情緒，會付出更大的代價。
為什么呢?想象一下，你在商店里賣衣服，一個顧客走過來，對你非常粗暴，但是你還要對他和顏悅色，你還要微笑，還要提供服務。當你在提供服務的時候，你不得不壓抑自己的情緒，你的情緒可能是憤怒、仇恨。我們知道，當一個人壓抑了某種情緒太多、太久，疼痛總會在身體的其它地方呈現出來。
如何允許自己成為一個人呢?壓抑了，如何處理呢?可以寫日記、吐槽，不一定是馬上，但是一定要釋放出來，如果壓抑時間久了，會出現很大的問題。
在組織中，女性很常見的情況是，她們覺得自己不能經常生氣，不然就不溫柔了，但是如果經常壓抑自己的情緒，怒火，這些怒火會在某天爆發，會讓她成為一個暴怒的人，如果她告訴自己：不要生氣，不要生氣，但是怒火會越來越強，直到她們找到一個突破口得以發泄。
正如一個非常成功的企業家John，他把一個公司的價值從10億美金發展為600億美金，每周三都會用1小時作為發泄時間，表達自己的怒火，把壓抑的情緒發泄出來。
如果不是這種方式，但至少要找個突破口發泄出來，寫日記、聊天都可以。當我們壓抑了自己的情緒，情緒在里面流動，翻滾，就像我們設立了一個大壩，那么我就無法感受到愛、幸福。這種情況在男士中更常見，他們覺得自己是男人，不應該難過，壓抑了自己的情緒，在中國文化和猶太文化中，正常要求男士不應該喜怒形于色。
在我3歲的時候，以色列還身處戰爭。我記得家里接到一個來自John的電話，于是我父親穿上了軍服軍靴，帶上手槍，準備上前線。當時我父親拿出了一個鞋刷，刷刷鞋，還擦了擦車燈，他說晚上開車的時候，飛機就看不到我們的車燈開著，然后他擁抱著我說他會回來的，然后他就走了。
當時我不知道戰爭是什么，我的父親母親都感覺非常害怕，我一直在哭。我的鄰居，不需要去服役，他對我說：“泰勒，你想成為一個戰士嗎?”我說：“想。”他說：“那你就不能再哭了，因為戰士是不能哭的。”
然后我就不再哭了。接下來的20年，我不再掉一滴眼淚。我為此付出的代價是難以置信的。直到我知道人應該要允許自己成為一個人，要允許體會自己的情緒。從那時起，我告訴我的孩子：哭是可以。
記得，當我的兒子David 3歲的時候，我帶他去超市，他想買玩具，我說：“不行。”因為有時候給他制定邊界很重要的，然后他就哭了。我們到結賬柜臺，員工看到David哭，當時柜臺有一位戰士在排隊結賬，于是售貨員就說：“寶寶你長大想當一名戰士嗎?”他說：“想。”售貨員說：“戰士是不能哭的。”于是David 就不哭了。離開超市后，我告訴他：“寶寶，戰士也可以哭的。”他聽了之后很平靜，然后我們擁抱了。
還有一次，幾個月前，我妻子給我兒子買了一頂棒球帽，上面有個超人，于是他就帶著帽子，但帽子太大了，總是掉下來，掉了很多次，然后他把帽子撿起來惡狠狠地仍在地上。
當時，我在想，我等這一刻已經很多年了，我給很多人上了積極心理學這么多年，我本來會說“有的人等這個帽子已經等了很多年了。”然后想象著當我開始這樣說話的時候，David會非常敬仰地看著我。但是，情況不是這樣，他哭得更兇了，而且非常生氣，他一直哭。
然后我突然想起來，允許他做一個人。然后我說：“你現在很生氣，你真的很不開心，你想戴著這頂帽子到幼兒園，是嗎?”于是，他就不哭了，并且裝作裝作恐龍的走路方式給我看，馬上把剛才的不煩惱忘了一干二凈。
你一定要允許他們去做人，有情緒沒有任何錯。如果孩子在飯桌邊又哭又吼，你可以告訴他到房間去哭，因為我們還要談話，會影響我們。但是我永遠也不會去壓抑他的情緒。
David3歲的時候他的小妹妹出生了，妹妹回來的第一個月，他很開心，以為是新玩具。但是他慢慢感覺不對，好像有人和他競爭了，祖輩們增加了對妹妹的關心。David后來說：“爸爸，可不可以把小妹妹扔到垃圾筒去?”3個月后的情況更糟糕，他對小妹妹說：“我恨你!”我跟孩子說：“你怎么可以恨她?我們是一個大家庭，你應該愛她。”這是我當時說的，但我想允許他自己先做一個人。
你想象下，你找到了你的愛人，然后你們結婚了，你覺得她是你一輩子的摯愛，你們生了一個孩子，婚姻家庭都很幸福。突然有一天，她回來說：“親愛的，這是杰克，我愛他，我也愛你，但我也要開始和杰克在一起，讓他融入到這個新家，你也必須很愛他，因為我們是一個大家庭。”你想象一下，如果真的發生這件事情，絕大多數男士是不能接受的。但是你知道嗎?這就是這些小孩子必須面對的現實。
如果你的妻子帶了另外一個男人回來，你是可以離開的，但是孩子卻不能離開這個家庭，他只能留在這個家里。然后，我還對David說必須要愛妹妹，然后讓他忽視自己的情緒。不允許他自由做一個人，他就不會成為一個人。他會壓抑自己的情緒，他的幸福就會大打折扣。他遏制自己的情感，不讓自己有痛苦和愛的情緒，不讓這些情緒在心理流淌。應該讓David把對妹妹的情緒流淌，但我可以對他的行為進行設限，比如說：他不能打妹妹。
在關系當中，要允許TA先做一個人。當有一天，你不開心時回到家了，你的伴侶會陪著你，如果TA叫你不必要生氣，這個時候，你會更好嗎?沒有的!因為沒有釋放情緒的空間。TA只需要傾訴的對象，否則久而久之就不會和伴侶分享了。什么叫做無條件地接受情緒?那就是傾聽!有的時候，只要聽就夠了!首先要允許TA是一個人，這是幸福生活的一個基石，也是快樂父母的基石。
如何接受情緒的工具和技巧
01.允許自己哭或笑
以色列70年代的總理說：“不能夠全心全意哭的人，也不能夠全心全意地笑。”在這個社會，我們作為服務提供者，有時候要抑制自己的情緒。但是在生活當中要有一個空間，允許自己做一個人，當我們跟自己喜歡的人、關心我們的人在一起，他們會去盡可能無條件接受我們的情緒。
在所有的婚姻當中，男性和女性都是受益者，但男性是婚姻中受益最多的，他們的幸福度上升比例最大。正常女性還可以和閨密聊自己的情緒，在閨密面前可以哭，但男人多數不會在好友面前哭的。
通過調查表明，對男性而言，第一次感覺到無條件被接受和敞開心扉的時候，是和妻子談心的時候。各位女士們要記住：先讓你的伴侶成為人，允許他有一定的空間，多聽聽他的心聲。你可能是世界上第一個讓他感覺到毫無保留的人，只有他不斷地開放，你們才會感受到更多的幸福感和樂趣。允許自己成為一個人，想哭就哭，想笑就笑，接受自己的情緒。
02.向他人傾訴情緒
研究表明，當我們聽到了腦子里的聲音，這也許會讓事情更糟，但是說出來之后，說不定就會找到一個答案，我們要不停地去表達情緒。
03.寫日志
敞開心扉或者把事情記錄下來也是一種釋放情緒的好方法。有這樣一項研究：首先叫一些人到實驗室，然后讓他們寫一寫過去發生在自己身上最困難的經歷、感受、想法、觀點，不管是否向別人提過，都可以匿名寫下來。
用20分鐘時間，不用擔心語法，想到什么就寫什么。然后第二天過來，再用20分鐘時間寫寫最困難的經歷，可以寫和昨天一樣的或者不一樣的事情，依然匿名，敞開心扉去寫。這個實驗持續進行了4天，每次都是20分鐘，讓他們完全充分地表達自己的經歷和情緒。
研究結果發現：4天之后，沒想到他們的焦慮卻上漲了，但是在接下來的幾天又下降了，又回到原來的水平。即使在一年之后還是維持在這個水平，雖然只用了80分鐘，它卻帶來了巨大的影響。
不僅如此，在這80分鐘結束之后，這些人更加善于社交、更加和善和開心了。這就像疏通并打通了管道，讓焦慮可以自由流淌。由于身心的結合，他們的免疫系統得到加強，他們生病的概率也降低了。只要80分鐘，減少焦慮、更加快樂，而且更加健康。
大家可以想象，如果我們可以讓情緒自由地流淌，就可以讓身心更緊密地結合。當有人剛被解雇的時候，請他們每天過來寫20分鐘，寫下感受和經歷，是否被傷害、憤怒、糟糕的心情，寫完之后，他們都感到好多了。6個月之后，這些人跟沒有寫日志的人相比，他們更有可能找到一份新的工作。
愿意接受并釋放自己情緒的人，比強忍眼淚的人好得多。積極地去記錄和寫作，可以寫下人生的巔峰體驗，也可以寫下看到心儀的作品或者寶寶的出生。
不管是不是最巔峰的體驗，用15分鐘記錄下來，連續3天之后，他們都會感覺更加開心。請不要壓抑自己的歡樂。在中國的文化中，人們不太應該展示自己的情緒，這完全可以。但你需要一個發泄口，找到一個渠道充分釋放自己的情緒，大哭大笑，找人傾訴，或者寫下來，這是走向幸福生活的堅實基礎。
人們對“積極心理學”有太多的誤解，其實，“積極心理學”不只是表達快樂、愛情的情緒，也是加強你的心理免疫系統的工具。這意味著，當你感到悲哀時，你的悲哀情緒會更快地恢復;你會對朋友嫉妒時，嫉妒感可以更快地消失;你允許自己憤怒，然后通過適當的行動，走向成功的下一站。那么，允許自己真正成為人!
04.習慣可以帶來持續的變化
學到積極心理學后，我們該怎么辦?1989年，我從雜志上看到一篇文章《過去十年的成功》，源自《第五項修煉》的作者彼得.圣吉，學習型組織就是因為這個出版之后流行起來的。
這篇文章披露了一條不是讓人非常樂觀的發現，書里告訴我們：“過去的十年是不同凡響的十年，我們找到了全球成百上千的組織，人們都對我們發出積極的回響。學校、企業都喜歡我們說的概念，并且很有動力，準備大刀闊斧。但是當我演講以后再次回到這些組織，發現其實只有為數不多的組織真的享受到持續的變化，而絕大多數的組織激動之后很快一切又恢復了原狀，沒有太多的變化。”
看到這篇文章我很灰心，即使他那么著名，做出的結果也沒有那么理想。而我剛進入這個領域，我意識到變化真的非常困難。兩年之后，我讀了一本書，作者是情商專家，闡述的是領導如何運用情商。
書中提到：“盡管研究表明，真正的變化從培訓而來，但是很多變化是不可持續的，我們可以稱之為‘蜜月效應’，我們每年有600億美元的培訓費用。”
現在是2015年，北美培訓費用已經非常昂貴，不管是輔導、會議，人們在這方面花費了很多時間和金錢。如果說結果真的這么一般，那么我要離開這個行業，我要去找另外一個職業，我不是為了娛樂大家，我是要帶來持續的改變，所以我想，是否現實真的是這樣?
那么怎樣會持續地變化呢?于是我找了一些我教育項目的畢業生，或者參加過我活動的人。我一個個采訪他們，目的是想更多了解變化的情況。結果可以分為三組：
1、A組
A組來參加項目的時候，有一定的動力和幸福感，對領導的能力也有一定了解。他們通過閱讀、培訓、研討之后，沒有任何變化，對于信息沒有任何的接受。幸運的是A群人不是絕大多數。
2、B組
B組來參加項目的時候，已經有一定的幸福力、動力、領導能力。和A組不太一樣的是，他們感受到一些讓他們感動的東西。他們想要改變自己的生活，他們意識到有些東西是可以改變的，他們將致力于推動這些改變，這就是“蜜月期反應”。但是回到家之后，還是沒有什么改變，并且對改變的能力更加懷疑，而大多數人是這種人，回到往昔的狀態。
3、C組
C組人和A、B組一樣，也受到了感動，想要一些提升，想致力于一些改變。但這種感動和精力無法持久，不過也沒有完全消失殆盡，他們享受到持久的變化帶來的影響。C組人群是很少部分一些人，這就是積極心理學想要研究的地方：如何變化?
大多數人都會問：“為什么這么多人不喜歡變化?為什么那么多人以失敗而告終?為什么大家又習以為常了?為什么這么多的努力失敗了?”正如以前的學者專家們研究了貧窮地區的人口，如果是問為什么失敗?那么結果并不會改變。但是如果問為什么有人脫穎而出?結果就開始改變了。
所以，我們不是問為什么絕大多數人會失敗，而是要問為什么有少數人會成功?他們雖然是少數，但他們是現實的一部分，研究他們，才能給我們帶來真正的影響。C組和A、B組有什么差距呢?C組有什么不同?C組實現了一種慣例，而不僅僅通過自律來實現，B組完全通過自律來完成改變。
在Jim Loehr和Tony Schwartz合著的《全情投入的力量》這本書里提到，大部分人認為自律是有幫助的，但是你不可能獲得更多的自律，你自己的自律水平是沒有辦法改變的，自律就是天生的東西，所有的自律水平都是非常有限的，但是自律才能帶來持久的變化。
一位研究者邀請一些人參與研究：當受試者來到房間后，會看到桌子旁邊有椅子，桌子上有盤子，盤子里有巧克力餅干。如果你進了這個房間，實驗者會表示歡迎地說：“由于實驗時間要晚十分鐘，可否先坐一會兒?并且如果不介意的話，先別動巧克力餅干。”
房間充滿了巧克力的甜香。十分鐘后，實驗者回來，把被研究者帶到另一個房間，并給了一個非常難的字謎測驗，是根本做不出來的字謎測驗題。心理學家感興趣和觀測的是你要花多少時間堅持以及放棄這道測試，然后衡量你的毅力。
之后，研究者再找下一組人做同樣的測驗，受試者進入同樣的房間，但是盤子里面再也不是放剛剛出爐的巧克力煎餅，而是剛剛燒好的甜菜羹。同樣，還是繼續等十分鐘，然后再帶到另外一間，繼續猜字謎。
現在有一個問題：“兩組人，兩者之間誰會堅持比較久?”搭案是后者。為什么面對巧克力煎餅的人更容易放棄呢?為什么面對甜菜羹的人可以加堅持更長的測試時間呢?當你坐在巧克力餅干旁邊時，你要用盡自律的精神，所以當進入另外房間測試時，自律水平所剩無幾了。而看到甜菜羹的人，不需要太多自律，所以進入另外一個房間后，自律水平保持得比較完整。非常糟糕的消息是：人類的自律水平是很低的。
05.習慣要么拉動我們，要么推動我們
有的人和我一樣很瘦，不管吃多少都還是很瘦。我的祖母說不知道為什么要讓我多吃飯，因為體重都沒有任何改變，當然，在我家里，另外一群人卻老是想減肥。
我的母親就在痛苦地想要不要減肥，然后去參加了OA會議：過度飲食綜合癥者的會議。參加會議后，她們很晚才回來，但是很開心。她們學到最重要的一點：“千萬不要把敵人帶進家里。”敵人是誰呢?什么樣的敵人不能帶回家?如：巧克力餅干或任何其它會長胖的東西。但是，有時候它們是你的敵人，不見得是我的敵人。其實，人的自制力是蠻差的，不要把自制力浪費在你的敵人身上，而是要用在其它事情上面，如健身、健康的早餐。
在美國，很多人會在新年的時候要下定決心。我在世界各地都問過這個問題：“你是否訂下計劃并全部完成?”很少有人舉手。我們天天都會刷牙，幾乎所有人都刷牙了，但是為什么很少人完成新年的決心或者制定的計劃呢?因為刷牙成了一種習慣，而計劃是一種自律。
早上起床的時候，你會這樣對自己說嗎：“今天是個大日子，今天我要去刷牙了，今天我真的要去刷牙了。”然后在腦海中激勵自己去刷牙，你刷完牙，你會說：“Yes，我刷牙了”嗎?實際情況下，當鬧鐘響了，你會說為什么又響了?難道不能多睡會嗎?然后你連滾帶爬下床，開始刷牙。
你并沒有意識到你刷牙了，但是你卻去刷牙了，你不需要自律，因為這是一個習慣。對于習慣，我們是不需要自制力的，習慣要么拉著我們，要么推著我們。B組人和C組人之間，B租的人依賴自制力，然而自制力又少得可憐，所以很難有持久的變化，而C組人有習慣，習慣可以帶來持續的變化。
自制力不會帶來長久的變化。《全情投入的力量》一書告訴我們：“創造慣例，需要非常精確定義的行為，還有在最精確的時間執行它們，要用根深蒂固的價值觀去驅動。”比如刷牙的精確執行時間：定義每天早上和睡前要刷牙。那么是什么價值觀推動去刷牙嗎?是口腔衛生、身體健康、口氣清新等，這是根深蒂固的價值觀。
我們要定期表達感激之情，這會帶來更多的健康、快樂。每晚入睡前我會寫下來，或者在頭腦中想5件感恩的事情。而且你知道，你期待發生的事情就會減少痛苦，增加活力。
因為身心健康的價值觀，所以我要去運動，并變成習慣;因為幸福相愛的價值觀，所以每個禮拜三我和妻子獨處，有時候我們共進晚餐或者看電影，總之兩個人要呆在一起。
很多朋友說把幸福的相愛定義成習慣，太不浪漫了。但是，在日常家庭生活中，我們有各種雜事，如果我們隨興才約會，可能要一年才有一次，但是我們有共同的價值觀，我們就會經常約會。
我非常喜歡讀新聞，起床的時候，都會打開CNN和華爾街的新聞網站。我在新加坡的時候就會關心東亞新聞，有時候我還看阿拉伯的新聞，所以，很多時候，不知不覺半個小時就過去了。
后來我決定早上不讀報紙，不打開網絡，但是對我來說很難。后來我轉念一想：就算我沒有讀到世界末日的新聞，也會有人告訴我吧。然后我慢慢有一些驚喜的習慣：寫作。這對我的生活有很大的改變。當你上了積極心理學后，你說我要更加積極，給出積極的反饋，那是不是你每天定個時間這樣做呢?你可以用鬧鐘或者手機，寫下一個備忘錄，進行積極正確的反饋，慢慢地，行為就會變成你的一部分。
有時候我頭腦思緒萬千，我會提醒我自己要活在當下。半年前，我工作壓力很大，我發現我好像把壓力都發泄在孩子身上了。于是我通過手鏈來提醒自己對孩子要溫和。
關于習慣，很多人比較擔心它是否會把創造力拿走，其實這對創造力是非常有幫助的。如果大家做下歷史性的研究，最有生產力的藝術家、商人、科學家，都有自己的習慣和儀式，比如從早上10點到下午2點在實驗室做各種實驗，晚上在畫室里作畫，也許做的事情是不一樣的，嘗試的東西不同，但是每個時間都會在這個地方做一個事情，這樣讓他們更加有生產力和創造力。
打造習慣是需要花時間的，一個人大概30天就可以養成一個新的習慣，甚至可能時間很長。對于成年人，我們有根深蒂固的價值觀，所打造的時間長短不一，但30天時間差不多。打造習慣的時候，需要很多的自律，但我們地自律是很少的，所以我們一次只要培養一個或兩個新的習慣就好了。
如果你一次性要培養20個習慣，你是完成不了的。先養成一、兩個，然后再到下一個習慣。一次不要想建立超過2個的習慣，只有培養到位后，再去培養新的習慣才可以實現。“漸進式的改變比有野心但失敗了更好…成功滋養成功。”C組的人不是依靠自制力，而是靠推出一個新的習慣去養成的。
如何開始培養習慣？
1、列一個個人和職業上想要培養的習慣清單(5-20個)
2、選出兩個習慣馬上實施：這兩個不一定是最重要的，可以從最容易的入手。
3、再選出兩個新的要實施的習慣：前三個月會比較困難，但是形成第一套習慣后，再開始執行第二套習慣就不會那么困難了。
4、把其中的習慣寫到電子日歷，然后定期重復
德魯克是組織行為學和管理學的鼻祖，他在生命最后的時刻非常的疲倦和虛弱，已經沒辦法再做研討會和演講。但是他的大腦還是非常清醒的，他邀請一些人禮拜五晚上到他家里，然后周日回去，那些人周末和他在一起學習管理和領導力，就像神奇的周末一樣。
每個禮拜五，不管是克林頓夫婦還是CEO來的時候，德魯克會說這樣的話：“當你周一回到真實的生活中去的時候，不要打電話跟我說周末非常棒，我要你告訴我，你的周一和平常有什么不同的做法。”
他做了70年的管理變革，他知道很多人在現場會很嗨，但事后沒有持續的變化，他們只是把學習當作滅火器。要真的去做、去改變，開始冥想，開始做運動，和伴侶一周走三次路，這會是很好的交談機會，讓你自己去做人。
當你欣賞好東西的時候，要關注自己的優勢，要表示感恩。要記住：我教你的積極心理學，并不是新東西，它就蘊涵在你們的傳統之中。老子的道德經就說到：“要去接受道，就像河流在流。”
所以，要允許自己做人，你應該活出生活的精彩，要有自我的成長，要學習，要培養各種各樣的儀式和習慣，要有更好、更幸福的生活。不是說你一直要喜氣洋洋，而是要加強免疫系統，去更好地應對困難，該哭就哭，該笑就笑，要允許自己去做人，要允許別人去做人。生活很短暫，在生命中我們有很多天賦和禮物，你一定能做到!
