最近聽到剛談戀愛不久的室友抱怨:

? ? “我今天這么空閑，為什么我的男朋友有時間也不來找我約會？我好無聊啊！”

? ? 或許在平時我會調侃一句:“哎呀你男票不愛你了，哈哈。”但是今天，我看到了一篇文，此文大概是講，我們在腦海里都為身邊每個朋友和親人或者愛人編了一本《人際關系使用手冊》，也就是說，每個人在我們心里都有ta的位置，也有ta應該要為我們做的事情。

? ? ? 就比如說，情人節到了，女生常會在朋友圈發自己喜歡的口紅或者別的東西，暗示自己的男朋友或者喜歡自己的人買來取悅自己。一旦女生發出了暗示但男朋友沒有get到或者是沒有做到，那這個情人節幾乎一定是硝煙彌漫的。就跟前文我的室友一樣，已經積累了對男朋友行為的不滿，自己也感到非常不愉快。

? ? ? 在生活中這樣的例子比比皆是，不一定是在男女關系中，很可能是你過生日朋友沒有給你準備到你滿意的禮物，你就非常傷心。

? ? ? 很多時候我們都把自己的情緒嫁接在別人的表現與行為上，如果他人做到想要的事情，那我們就非常開心和滿足，但一旦他人沒有按照自己想要的意愿來做事，我們就會感到傷心失望甚至憤怒。那么問題來了，如果我們想要自己開心與滿足，豈不是要去控制他人一直做自己希望他做的事，這不就成了控制了嗎？那人人都處在想要控制他人的思維里，怎么會有健康的關系呢？

? ? ? 很多心理學家都說，要說出自己的需求才可能得到滿足，可是為什么要把自己的需求放在別人身上呢？滿足我們的需求是自己的責任不是別人的責任。我們總是認為對別人的期望是合理的，ta應該滿足我的期望，可是合理不合理評判的標準應該不在我們這，而是對方的感覺。

? ? ? 當別人按照我們的期望來做事時，我們會認為自己是被接納被尊重被喜歡的，這樣感覺非常好，但如果別人不按照我們的期望來做事，我們會感覺非常消極。當我們這樣做的時候，實際上我們是把自己的情緒都嫁接到別人的行為上，我們沒有為自己的感覺負責，而且把它交給別人控制，被別人的行為控制著自己的情緒，是不是一件很無力又很愚蠢的事情？

? ? ? “別人的行為無法決定你的感覺，只有你對他們的行為的想法才能決定你的感覺。” 我們應該做自己情緒的主人。想想在生活中另一半主動做到一些你很期待的事情時（比如精心準備的一個約會），你是什么樣的感覺，記住這樣的感受，當你要求他，他做到時，又是什么樣的感受，那即使他沒有真正去做，你也可以讓自己擁有這樣的感受呀，如果你期待的是精心約會的過程，那你也可以去準備，讓自己享受這樣一個過程呀。

? ? ? ? 我們其實不需要為了讓自己感覺更好而改變他人。想一想如果別人為你做了那些事，你會怎么感覺？ 然后你決定無論如何你都會有那種感覺。 無論別人做什么或者不做什么，你都能感受到你想要的感覺。 靠自己就能感覺更好。我們沒有權利讓別人改變行為模式，我們唯一的權利是照顧好自己的情緒和我的大腦，從而確保我向有意義的方向思考。