整個大學(xué)自己一直是迷失的，心里也是空落落的，不知道自己應(yīng)該干什么，屬于哪里，怎樣做才能得到想要的東西，甚至自己連想要什么都不清楚。 從高考結(jié)束那一刻起，人生所有的目標仿佛就被回收了上去。從那時開始，人生就陷入了一個迷茫、迷惑甚至是讓人痛苦的漩渦。
   從那時起，度過了一個給二姨家以讀書為恥的小孩輔導(dǎo)初中知識的漫長暑假， 一個在學(xué)生會里面瞎忙的大一上學(xué)期，一個掛掉三門課的大一下學(xué)期，一個想努力卻逃離不出上一年惰性的大二，一個極其努力卻又半無收獲的大三上學(xué)期，然后呢？一個三點一線的考研學(xué)期，一個只顧復(fù)試與畢業(yè)設(shè)計的大四下學(xué)期，事實也證明，這個下學(xué)期沒法更失敗了吧。最后呢，經(jīng)歷一個差點看穿人性的又一個漫長暑假之后，來到了一所根本沒有幾個人，也沒有什么實驗室的大學(xué)來讀研。
   讀什么研？怎樣讀研？我不知道，也沒有什么人來教。之前覺得自己已經(jīng)學(xué)會了怎樣在大學(xué)里面生活的幻想被這種意料不到的現(xiàn)實戳的七零八落。
  從初二開始，我一直是自己知道的所有男生里面過得最苦的一個。初中時期的早上5點起床看書，高中時期的晚上被窩手電筒微光加餐一小時，大學(xué)考研時期連續(xù)兩百天不斷的圖書館。直到現(xiàn)在研究生階段的不舍得拿出周末來去城市里面逛一下，哪怕根本沒有人來監(jiān)督指導(dǎo)我應(yīng)該做什么，可以做什么，哪怕自己也根本不知道應(yīng)該怎樣學(xué)，只會在宿舍里面看那幾本晦澀難懂自己都不知道是否有用的專業(yè)書。
   苦已經(jīng)不是什么值得吹噓的事情了，甚至在一些人眼里還會出現(xiàn)相反的作用。我也只是想知道為什么周圍的人過得那么輕松仍然比我過得好，過得開心，憑什么？ 情商？不，他們的情商不會比我高，至少我能知道怎樣說話不會傷到別人。然后呢，智商？這個也不會是，至少我沒有發(fā)現(xiàn)比他們笨的案例。。
   那自己明明過得比他們更苦，但是得到的卻比他們少這么多。那自己這十幾年過得這么苦是為了什么？就算是還掉初中時代的恩情也該還完了吧。天道不公，還是因為其他的？
   或許是因為初二的時候偶然間在迷失在人生的岔路口，然而另一條路壓根沒有做好迎接我的準備，時間又不能倒流，所以只能讓我在這條假路上面一天天的混，等到某天一個意外送我離開。也或許是自己的所作所為所思所想不盡人意，如果是這樣那我真是活該，這個鍋背的倒是不怨。也或許是別人也過得這么苦，只是我不知道，這個結(jié)果不是接受不了，也不是沒可能，只是那樣的話，也被騙的太慘了一些。當然，我的心里其實是有一個答案的，一個能讓自己覺得人生不再美好的答案，或許這個世界原本就是個不太靠譜的世界。本來也是，根本沒有人為世界靠譜而負責(zé)。
   時間不再，自己越來越累了，真怕那一天自己就變得像是香港電影里面演的小職員那樣。更怕的是當那一天到來，自己的想法。無論是想什么自己其實都是害怕的，鄙視現(xiàn)在的自己是少不更事？佩服現(xiàn)在自己的不流于茍且？
   不不不，麻木，對生活的麻木才更可能。當愛情，事業(yè)，工作，理想，家庭，友情一樣樣失去掌控那一天，不知道要多大的麻木才能平復(fù)內(nèi)心，騙掉自己。。或者連自己都不想騙，直接說，其實生活就是這個樣子。
   或許生活真的就是這個樣子。
  










當然，或許我可以做出一些改變，不是關(guān)于自己，而是針對生活。