愿你窮極一生只做一場夢，夢醒而終，葬于北海之畔，有一人為你唱一曲《南山南》

離開吐魯番幾近半年，卻仿佛大夢一場。這段時日，有太多想傾訴吞吐的故事，卻偏偏只言寥語，不著多詞。我不是累，只是不確定有沒有人愿意肯聽，也就懶于提筆。

曾經是大浪淘沙出的細碎光景，隔著山海湖泊，不必翻箱倒篋，重要的、美好的記憶始終與我坐望于光陰兩岸。

兩年前的這個時候，我去往新疆還不到一個月，烏魯木齊志愿培訓結束下派吐魯番的第一天，與松鼠一起與領導吃飯，極力忍著眼淚，孤單得可怖，而那時的松鼠就好像一根救命稻草，現在想想當時的自己真的很脆弱。

去的時候我就明白自己不會長留，但是我沒料想的是，會有那么多一道去的朋友選擇了駐留，這是我作為一名異鄉人不敢有的念頭。比如江南，也許吧，那種信馬由韁的生活終將是適合他的。S去了海力派艾日克村，在最基層做著一些在我看來極有意義的事情，給貧困的維吾爾族孩子上漢語課，與內地好心人銜接捐獻物資，那種因為付出而得到的歡喜，大概不是我作為一個旁觀者可以感受的。要好的霜兒目前也仍在鄯善，只是大家終將忙于奔波，聯系漸漸少了，也漸漸淡了，不過有些東西，無論時間過去多少年，我想我、我們都會始終記得。

與我的平凡庸碌相對，似乎其他人都有著更為廣闊的天地，明去了國外，那么細膩敏感有才情的人，的確適合去看看這世界。燕子結了婚，有了寶寶，做了母親，我始終認為這是一種勇氣，雖然總被人夸贊適合持家過日子，但我我卻從沒考慮過有一天自己為人妻為人母時，會是什么一種樣子，我不愿想，也不敢想。孤獨于我，并沒有什么不妥。

我向來不排斥相親，卻也無意于刻意的尋找，更不談燒香算命求姻緣，這是一種際遇，或許可以準備得來，或許準備不來。如果命運真的只垂青于有準備的人？那我是不是只適合三個字：“注孤生”這是玩笑話了。

其實，沐光說離開的時候，我并不太傷心，而今卻常常在午夜夢回時輾轉反側掉眼淚。那個曾經無話不說，任由我抱怨，安慰我大吐苦水笑兩聲突然掉眼淚的人。這世上怕是再也找不出。我曾是那么決絕的人，如今卻常常懷念，懷念48個小時的火車，懷念每一個有的沒的節日，懷念千山萬水的遠道而來。卻也終究只是懷念。

得到，失去，明白與一些人的緣分，也只有那么長而已，蟄伏于四月的大雨，或許不夠一生回憶，卻足以使所有年華老去。世界小了，有時候，一丁點兒大的芝麻小事都會變得事關重要，敏感多疑甚至神經質，因為世界不夠巨大，心不夠寬廣。

蝸居半年，也漸漸理解了，為什么會有那么多人羨慕曾經的自己。是的，因為安穩從來都是一種變相的畫地為牢。偶爾會特別想出去走走，像曾經的他們，像曾經的自己。

我覺得大抵是我太野了，總想著滿世界滿世界打轉，因為也有那么多只要身邊稍微熱鬧一點兒就興高采烈的人，穿衣打扮審美變女神，可我卻覺得索然無味，甚至是極厭煩那些毫無意義又極其雞肋的吐槽聊天，很多時候卻又不得不牽強附會。而目光卻始終注視著那些拄著登山杖，背著登山包，穿著沖鋒衣，風餐露宿，面龐堅毅的女漢子。所以到頭來，我哪一樣也不是，哪一種人也沒有成為。

很多朋友問我為何不寫小說，其實我真的真的構思了很多情節，卻從未著筆寫下一個完整的故事。說到底我是真的懶，真的沒有耐心，做不了一件長久的事情。比如自考，我已是第三次下決心，花了不少錢，報名，買書，可是我能堅持嗎，我一而再再而三的問我自己，答案居然是不知道。我本應該押上一切籌碼，做最周全的準備，讓命運開牌示我以輸贏，誰知，我竟連起牌的勇氣都沒有。可是，還是要學，還是要考，還是要脅迫自己盡最大的努力。

我已然開始了長年的迷途，為復雜的人情世故所困頓，可我居然會因此高興，只因那一日讀小說時看到這樣一句話觸目驚心：“沒有牽絆的人有多寂寞，你不懂。”是的，我竟如此慶幸，生命里有著無數理不清剪不斷的羈絆和愁緒。

于此，竟再無話可寫，倒也罷，不過是些平日流水，無須更多筆墨，有些人有些事未必會相忘于江湖，也許有一天我們會聚在一個老房子的花園里，直到薄暮初上，夕陽和風，隔壁的貓，滿天的星光，還有刻滿風霜的故人模樣。