距離我們分開，整整一個月了。一個月可以做很多事，如果每天記一個單詞那就是三十個，如果每天練一個瑜伽姿勢那就是三十個，可是如果每天忘掉你一點三十天以后卻是想你三十遍。

不管是之前還是后來你一直在我身邊，只是從親密的關系變成了朋友。我一直覺得變成這樣之后我會失去面對的勇氣，事實上除了見面的時候忍著的難過，睡覺前眼淚止不住的難過其他的真的和之前一樣。

這一個月你不知道我習慣了凌晨兩點睡或者你知道只是不在乎；這一個月我天天看你的朋友圈一句話都能浮想聯翩；這一個月我不停的記錄我們少得可憐的點滴，怕時光太倉促把它們一點點磨滅……

可是我這么努力，只是努力的習慣看著你和別人在一起。

我也想大聲的宣泄我的不甘和委屈可是不是所有的疼痛都可以喊的。現在覺得能喊出來的疼也不算太疼吧，真的疼的時候所有的一切都蒼白無力。

有的人在生活里也在心里唯獨他的心里沒有你，我以前信誓旦旦的覺得我這么優秀的人能自己掙錢把自己養的很好，能一個人背包跨越大江南北，也能一個人想做什么就堅定的去行動。不知道是不是因為這樣的原因才得不到想要的。

又想背上包去流浪想走遠一些，計劃出走的時候，才發現自己被太多的事情綁住，9月要考導游證加上參加了一個創業比賽，不能再像當初一樣說走就走。仔細想來，離開還是得回來不如好好的努力堅強直到有能力突然消失還能快樂的回來再無后顧之憂。

我多想一走了之多想一去不返，可是不是所有的離開都有歸路。也許以為回得來的最后也會回不來。我不知道怎么理清心里的糾葛，不停的寫可是我知道我寫的你永遠看不到。

今天我無意說起我開始寫文章了你仔細的問起來，我知道你永遠搜不到也永遠看不到，可是我又多么期待你能看見。

我念起你的名字百轉千回，可是再也不能好好的說話了。我的心里設了柵欄，你的心里筑了寒冰，我拆了柵欄去鑿冰寒冰沒有鑿破，身邊卻沒了防具。別人都以為我還是定著柵欄無堅不摧的模樣孰不知早已千瘡百孔。

如果某一天你能看見，會不會懷念起那個執著的我。從熱情開朗到沉默安靜，只是因為遇見了你。如果想起來會不會還記得我眉目依舊的時光。

現在開始積攢經驗積攢旅行基金，下一次堅定地離開不在和你有千絲萬縷。