我是獨生女。又是整個家里最小的孩子。小的時候自然是一直被家里寵著保護著。到了上學的年紀，我比同齡人早一年上學，所以小的時候經常會以自我為中心。也一直都不太知道如何與人相處。

公主病一堆的小孩子確實是不被人喜歡的。像所有校園里都會發生的故事一樣。開始的小矛盾被演變成無限放大。

在十二三歲的時候，我被整個班的同學孤立了。

被孤立了長達一年，

于是我那一年里，感受到過不少那個年紀的惡意。

先是小小的惡作劇。后座位調皮的男孩子，上課總是踢我的凳子。每天到學校，課桌里都被塞滿了吃過的零食包裝袋。然而我并不知道是誰做的。

后來惡作劇越來越嚴重。偶爾落在學校的校服，再拿到后，發現上面被了寫臟話；下課坐在教室即使想要捂著耳朵也能聽到很多說我的話。記得最清晰的一句是

“她穿的衣服真丑”。然而那天我只是穿著普通的運動服牛仔褲。

沒有到更嚴重的校園暴力，只不過是在女孩子下課去個洗手間都要一起的年紀里，我沒有朋友。

一個人吃飯，

一個人做小組作業

一個人去洗手間

一個人回家

我很孤獨

然后，一個女孩子出現了。

她笑起來很可愛，可是她也沒什么朋友。

下課的時候，她主動向我伸出手。說想跟我在一起玩。

雖然偶爾她會問我要零食，雜志或是文具之類的小東西。

雖然被媽媽問要那么多零花錢做什么的時候總是要撒謊，對媽媽很內疚。

我還是很開心終于有一個人陪我，我不用再自己一個人了。就像一個在冰天雪地里迷路了很久的人，突然看見了一束火光。

我拼命地伸出手，想要抓住那道光。

然而，班里來了轉學生。她有了新朋友之后就不再跟我說話了。

用力抓住的那道火光終究不屬于我。

心，就像被剜了一刀。

我又開始自己一個人了。

從家到學校的的路好像怎么走都走不完的漫長。

我的學習和生活不再按部就班。總是止不住的在上課想很多事情。

我很希望事情有一個結束。

變成超級英雄嗎？或是、自殺嗎？…腦海中閃現我自殺的場景。但想一下就立刻放棄了。我舍不得爸媽傷心。

我沒有告訴父母和老師。很可笑，那個時候我想的是，我怕欺負我的人會覺得我懦弱只會告老師。

于是一個人默默承受著這些，在那個年紀里假裝堅強。

孤獨像洶涌的湖水，我在里面掙扎，無時無刻都像要窒息。

然而被惡作劇的時候，我從來沒有哭過。

直到一個學期結束，

又是一個新學期開始。

那天我背了一個新買的書包，是在外上學的姐姐給我買的生日禮物。然而下課離開教室，上課再回來打開書包翻書的那一刻，

我發現，我的新書包里，被打了摻雜著方便面調味包的生雞蛋。

看著那個混雜著濃稠的液體散發著異味的書包，還有里面沒有一本是完好的書。

那一刻我眉頭一酸，忍了很久的眼淚終于落了下來，我從咬住嘴唇趴在桌子上抽泣，開始慢慢變成了放聲大哭。

我的心里充滿了憤怒，對這個世界產生了巨大的懷疑！我不明白為什么？這些孤立我的人，大部分人我甚至都沒有說過幾句話！是因為我的忍耐 我的懦弱嗎？！我不知道我為什么要平白的遭受這些！

我站了起來，沖著所有人，大喊了一聲：“我他媽到底怎么你們了” ！就沖出了教室。

我哭了很久，從學校一直哭到回家，然后哭著跟我媽說我要轉學。

我媽很震驚，立刻給老師打了電話。

然后就是一系列的調解了。老師找最初幾個矛盾的同學和他們的家長談話。在老師辦公室追究原因的時候我被找去對峙。我才知道，我被孤立的原因固然是有我的不對，再有就是因為一些很可笑的，為了孤立我而編造的一些事情。

事情處理了一個星期，那一個星期結束后學校慢慢恢復平靜了。

沒有平靜的，是我的心。

我家里終究沒有給我轉學，原因是他們覺得。如果我在這個時候，選擇逃避，我有可能一輩子都無法直面這段經歷了。

后來的后來

我變了很多。因為我開始很認真的反思并改變我做事情的方法和我性格上的缺點。并且試著與人交流。

慢慢的我在班里也有了自己的朋友。

偶然的一次，我被分到了一個看起來悶悶的男孩子做同桌。同桌坐了蠻久。從開始的互不說話 到后來自習的時候看雜志互相幫忙盯梢。

有一天他突然告訴我，其實當初的生雞蛋是他放的，只是因為好玩，但是沒想到我會哭得那么傷心。

他問我可不可以原諒他。

我很認真的看著他微垂的眼睛，

我說：“好”。

那是我第一次，覺得我自己長大了。

然后我突然明白了那些孤立我的人，他們其實只是想要“合群”而已。作為那個“不合群”的存在，就算不是我，也一樣會有別人。

這些年早就成長。也多虧了這段經歷。變得更能體諒別人的感受了。

雖然經歷了這些，成長路上也走了很多所謂的彎路。但也改掉了公主病和玻璃心，偶爾回頭看看，其實每段經歷都讓我成長成為更好的自己~

一直到現在我也成長成了正能量的姑娘，身邊也有很多正能量的好朋友。

但心里受過的創傷總是會讓人以全新的角度看待生活 ，我很早就意識到，能一直溫柔陪伴自己的，其實只有自己。

18歲離開家外出上學。20歲一個人來到韓國。一直是一個人。做車水馬龍中獨行的漫步者。雖然有時候有點辛苦。但早已經學會如何自己與自己相處。

偶爾跟朋友一起出去玩。喝酒談心。

但更多的時候還是一個人去吃飯，一個人學習，一個人去學跳舞。一個人逛街，一個人看電影。一個人去旅行。

還有之前胖胖的時候也一個人堅持著減肥。

韓國人不太喜歡自己吃飯，但是我總是自己。所以有次社團的韓國人問我為什么總是一個人。

我說

“因為我可以一個人做了自己想要做的事情。即不浪費別人的時間。也不用浪費等待的時間”。

她覺得我 孤僻…

我從來不覺得自己這是“孤僻”。

既然我跟自己相處的好，開心，幸福，從來沒有哪里過的不完整的缺憾，那么我就不想委屈自己與合不來的人一起。

其實，無論有沒有人認同你的每一個想法，無論你的經歷是否優秀。無論你長相美丑或者運氣好壞，無論你現在有沒有被別人愛。我們自己都應該學會愛自己。跟自己談心。人生老病死。變化很快，難過的時候，攥住手心，最忠誠的陪伴自己，最先能給自己加油打氣的一定是自己。

我們都是，生來就是一個人呢，

把孤獨當成自己的朋友，為了詩和遠方努力，就不覺得孤獨了吧。

我并不是一個內心足夠強大的人，仍在努力

但曾經以為過不去的總要過去，昨天過去了才能看見未來。不用太在意別人眼中的自己。讀過的書走過的路遇見的人，讓我們每個人的眼中都有不同的世界。

如今如何早與別人無關，感謝自己夠勇敢。