1

9月過半，新加坡的天氣依舊如常，走在整潔但陌生的異國的夜晚，思緒卻一點沒有應有的輕松。歷時兩年，公司終于迎來了新的機會，公司上下都在為迎接它的降臨忙碌著，一切都在向好的方向發(fā)展。

Lolo的電話打斷了我的思緒，她依舊是平日里的認真上進，和我聊著公眾號的事情。本該稀松平常的工作交流，卻被她突入其來的話改變了主題，“那個，我感覺自己好像錯過了一個最愛我的男人。”之后的時間，我像所有的朋友都會做的那樣安慰她，心卻沉靜下來。

留學這幾年，我們都意外地成長起來。

回想過去，誰不想找一個最愛的人相伴終生，誰又不曾傷心錯過一個最愛的人。

2

惠，和我是高中同學。那時候，學習優(yōu)異，干凈開朗的惠總是扎著漂亮的長馬尾，是那種所有小男生看幾眼就會喜歡上的女孩。而高中時的我，身材矮小，調(diào)皮搗蛋，在人群擁擠的校園里，很輕易就可以被忽略。

我，因為誰也說不清的原因，和惠成了朋友，又因為誰也說不清的原因，喜歡上了惠。我喜歡上課的時候偷偷拉惠的頭發(fā)，她漂亮的頭發(fā)成了年幼的我傳達愛意的寄托，以至于時間久了，每天早上，惠一坐下，我便能遠遠的從她頭發(fā)的味道中，知道她是否換了新的洗發(fā)水。

像我這樣的男孩，是知道自己和惠的差距的。面對惠周圍的愛慕者，我選擇了默默喜歡她。不過，我總在其他的同學面前有一句沒一句地打聽惠的事情，聊起惠，我的語氣明顯不同了。時間久了，同學們似乎都發(fā)現(xiàn)了我的小心思，我卻心里暗暗祈禱不要被她發(fā)現(xiàn)。

男孩兒最初的感情，往往都是內(nèi)心波濤洶涌，表面上卻無動于衷。其實，他們多么想把自己的一切都送給那個女孩。

3

看似坐以待斃的我也并非是沒有行動。高中三年，我有了很多的第一次。第一次熬夜畫畫做惠的生日禮物；第一次上課傳紙條給惠直到被老師被抓住；第一次躲在被窩里幻想長大以后和惠幸福的生活，然后哭了起來。為了讓自己能和惠有差不多的成績，我開始專注于學習，終于最后成為了比惠成績還好的尖子生。我甚至去學跳舞，學唱歌，做一個多彩多藝的男生。我以為，讓自己變得優(yōu)秀，就有了面對惠的勇氣。

我有一個習慣，就是下課的時候，借著和朋友嬉鬧的機會，遠遠地偷看惠的舉動。其實，我本可以光明正大地去找惠聊天的。然而，每天都在一個教室里，同學間的小道消息傳得太快。惠漸漸的很少找我說話了，我主動的搭話結(jié)束得也越來越快，氣氛里充斥著戳不透的尷尬。那時候的我其實是不明白其中原因的，現(xiàn)在想來，大概是因為同學們的議論開始讓她有了壓力，只好減少和我的接觸。所以，下課時看似猥瑣的窺視成了我最后安慰自己的良藥。

那時候，晚自習第一節(jié)下課后，惠總是喜歡一個人看著天空。一次，我抓住機會問她在看什么，她說她在看星空，她喜歡星星。于是，我也開始喜歡一個人在走廊看天上的星星。

還是孩子的那時候，喜歡一個人的方式，就是喜歡她，喜歡她的全部，包括她喜歡的。

4

你有看過星空嗎？其實，即便云層很厚的夜空，你認真看，也總能發(fā)現(xiàn)幾個微弱的亮光，那每一束光的背后，都是一顆正在燃燒的星。當你，第一次看星空，每顆星都是那么普通，即便他們有的明亮，有的微弱，有的在東邊，有的在西邊，然而，僅此而已。于是呀，你每天看呀，每天看。時間久了，你會發(fā)現(xiàn)，當你再一次抬頭看天空，你的目光就只能落在了那一顆星上了。她或許不是最亮的那顆，但是你卻滿眼是她，眼里再也沒了其他星的位置，即便是烏云密布的夜晚，你好像也可以找到她的位置。星星如此，愛也是如此。這是十七歲的我，對愛最初的理解。

于是，我就這樣，看著星星，從十六歲走到二十歲，看過了整個青春。

5

慢慢地，我的父母，同學，班主任也都知道我的這份小心思了。時間久了，我也不再避諱，但是我還是不敢讓惠知道。直到高三的時候，在所有人“你還小，不懂愛情，以后就明白了”的嘲笑里，我第一次對別人說出了：“我愛她”。不是喜歡，我心里深知，這是愛。即便現(xiàn)在，已經(jīng)到了“以后”，我也不再愛著惠，那時候的感情，我也明確的知道，就是，愛。

然而，我卻越來越頻繁地在談到惠的話題時，流淚了。爸媽看不下去我樣癡癡的感情，幾次嘗試之后，就開始心疼地為我不值。他們安慰我的方式，便是告訴我，惠配不上我，我會遇到更好的女孩。

大一的時候，父親去武漢接我放假回家。父親開著車，問起了我的感情，發(fā)現(xiàn)我心里還是放不下惠，又開始說起了惠的不好。我沒有回應，已經(jīng)有些年沒有在別人面前流淚的我，又一次，眼淚流了下來，我甚至都沒有一絲抽搐，心情也沒有太多的波瀾，就好像眼淚自己要流下來一樣，瞞著大腦涌了出來。“住嘴！我愛過的人，縱使我知道她有多少不好，縱使我沒能和她一起快樂，我也不允許任何人否認她，否則，我就否認了自己的愛情。”

從此，再也沒有人再嘲笑過我那“幼稚”的愛情。

6

直到大二，我終于在最后一個為惠睡不著的夜晚，買了當晚去她讀書的城市的車票，結(jié)束了這段四年多卻沒有結(jié)果的“愛情”。在最后的時候，我終于對惠說出來那句，藏匿多年的“我愛你”，親吻了她的額頭。

惠走后，我又一次哭得像個孩子。我在自己的空間里，秘密寫下了最后的日記。

“有些人走了，房間卻不再會有新的人住。你知道那種，難過到生理上也會心痛的感覺嗎？好疼。于是我把那塊會疼的肉割下，心，卻也從此空了。”

7

后來，我也和別的女孩子在一起了。當我知道那個女孩喜歡我的時候，我欣然接受了。我害怕，我會錯過一個最愛的人。畢竟，愛是那么不容易。

后來，我再沒有找到那樣愛的人，不知道，惠是否也錯過了那個最愛她的人。

后來，我離開了祖國，到了亞洲頂尖的大學讀博士，我開辦了自己的公司，和政府、企業(yè)合作，在幾家公司做了顧問。別人開始給我掛上各式各樣的標簽，“年輕有為”、“CEO”、“博士”、“投資顧問”……

再后來，我?guī)椭娜嗽絹碓蕉啵灿性絹碓蕉嗟呐㈤_始對我表達愛意。我再也不是那個會在人群中消失的矮小男孩。然而，曾經(jīng)對我最珍貴的東西，我好像再也找不到。

我時常嘲笑自己：你看呀，你認為最珍貴的愛對她們是那樣的微不足道，然而，她們卻渴望得到那些你不曾想要的“標簽”。

我長大了，我卻想愛得像個孩子。

Ending

直到這幾年，心口的傷疤在身邊人的關心下也開始愈合，又遇到了讓我在乎的女孩。可能，那時候的我，真的如大人們嘲笑的一樣，還太幼稚。

前幾個月，時隔許久，我又再次和惠通了電話。她的生活有好有壞，但我們再也不是過去的我們。我們很平常的聊了各自不同的生活，似乎走向了完全不同的人生，似乎再沒多的話可聊。我和惠，終究還是還是錯過了。也許，對惠的愛，永遠只屬于那個擁有最完整美好心靈的男孩，我想他還是愛著那個扎長馬尾的女孩。只是，主角卻再也不是我們。