我在24歲本命年，生日過了，其實25歲了。

我想要有意義的事業，迷茫，懵懂，不知道未來會是什么樣，思緒繁雜，只能安慰自己活在當下。我也明白了為什么以前一個作家說如果她能選擇，她更喜歡40歲之后，因為那時候她已經知道了人生會怎么選擇。

人的思想是流動的。我之前看到的時候不能理解，二十一，二十二歲不好嗎？那么年輕，現在我有點懂了。

我每天想的很多，在這個城市也沒有朋友，工作有點空閑，所以想記錄下自己的想法。反正你們也不認識我，這也是一個發泄的通道。我已經想不清我上次寫文字是什么時候了，重拾起來吧，不然我會被孤獨、自責、擔憂、自卑、愧疚、不滿等等情緒壓垮。

我總是感覺到思緒紛雜，想要表達的東西很多，有意思的體悟也很多，甚至我和書里的一些感受很相同，但是很難有邏輯的，像寫作一樣的表達出來，我要學會理清思緒。

所以我不知道取什么標題，就用日期好了，想啥寫啥。

世上人們的想法，嫉妒心，那些愛好像是共通的，我是中國人和作者是美國人或者意大利人在這些事上好像沒什么區別（我在看《你當像鳥，飛向你的山 Educated: A memoir》和《我的天才女友》）。要怎么寫出那些精準的、簡練的、讓人引起共鳴的句子很難，似乎成功的作家和詩人才有那些才能。

我的心智一直跟不上我的年齡增長，怎么說呢，如果我現在是18，19歲快要填報大學志愿的時候，我一定不會選擇現在這個專業。但是當時，我沒什么想法，只是草率，隨性地快速做了幾個決定。也可能是我現在回頭看覺得草率，當時的我或許覺得是深思熟慮的。我覺得這和閱歷有關，大學之前我沒有出去旅游過，沒有見識過大的世界，我唯一轉的是常州。實話說，我們家也沒錢供我進行各種嘗試，我的父母也沒有眼界。當然比起那些不讓孩子上學或者不重視孩子學習的父母來說，他們算是有眼界了。我們家也沒什么出人頭地的親戚，是有一個，但他不想管太多，人都是會變的，我沒有優秀到他想管很多。如果我的成績十分出色，能考上清華，或者我家很有錢，或許他就想管了。就是這么現實。我雖然對他的冷漠，“勢力”有不滿，但我的理智告訴我他也沒有做錯，但是我是決計不會再去找他的，窮人的自尊更重要。

我想要找一個地方來發表我的這些看法，微博似乎是一個好選擇，我做夢我會成為一個作家或者網絡紅人，賺很多錢，但是又怕我隱私泄露，微博上的人也不像可以看我寫這么多紛雜的想法的人。有太多值得他們關注的事情了，世界上的政治事件，美國，中國的社會世界，娛樂圈，他們需要各種刺激事件，也樂于討論這些。那我還能發表再哪兒呢，豆瓣，NO，B站，NO，小紅書，簡書，NO。我已經注銷了我的微博，準備發這些東西，我還需要等14天。微博極力想留住我，可能是我太自作多情了，微博不知道我注銷這個賬號，是為了重新注冊一個賬號，鄭重地發一些東西。假如它知道的話，它應該會馬上讓我注銷了。但它不知道。

我不知道公司里的人在干什么，每天從到公司開始就一個一個會，一個接著一個的電話，仿佛忙的不行，我甚至在想他們一天到晚打電腦電話耳朵不痛嗎？因為我戴多了耳機，耳朵會痛。有時候偶爾聽他們在說什么，總覺得他們再敷衍，敷衍客戶，敷衍供應商，以此來維持生意。我不知道。

很吵，所以我買了一個降噪耳機。

我想竭力避免文字顯得文鄒鄒或者有一種居高臨下的感覺，好像很看不起其他人（就像微博上的公知一樣）；或者重復說一個意思，不能用精煉的語言來準備表達意思。

我覺得我做的工作毫無意義，沒有環衛工人、理發師或者修理工有意義，更不要說醫生、警察等等了。對人民，祖國沒有絲毫貢獻。所以我感覺我只是在浪費時間混日子，不是感覺，我就是在浪費時間混日子。媽媽時常讓我不要想太多，她說工作就只是為了錢，有錢就行了。但是我得到的錢太少了，不能不讓我覺得我在浪費時間。如果能給我一萬，現在的我就會覺得滿意了，我是在賺錢了，沒有落下別人太多。

我有很多惡劣的想法，可是我誰都不能說，有時候你只能相信自己。

我知道生活不容易，在我還沒正式進入職場開始賺錢就知道了。但真正體會到還是開始工作以后，不是大學里那種實習或者持續兩三天的兼職，而是和公司簽訂合同，在城市里和一堆堆人租房開始。不能輕易的請假，因為我要租房，因為我年紀大了，我不能再隨便辭職回家。父母不會歡迎我，或許媽媽會。那些隨便辭職環游中國/世界的人，到底哪里來的勇氣呢？我很羨慕，我也想隨心所欲的生活，可是總會各種擔心。我感到我被限制在一個框里，這個框是被年紀，父母，今后的發展，別人的話語組成的。但其實，我都明白，歸根到底，只是沒錢罷了。一分錢難死英雄漢，我雖不是英雄但也真切的體會到了。只有當有錢的時候，才能去考慮其他的事。