我不知道什么是愛，什么是不愛，我只是習慣了他的存在，就算換了個人，我也只是習慣了那種存在，你懂嗎？
愛情里對你來說，究竟什么是不可取代，你知道嗎？
其實你是知道的，你心里有著明朗的答案，表現在你猶豫不決的事情上。
到底要不要買這條裙子，好貴。到底要不要吃這個甜筒，會胖。到底要不要離家去北上廣，好怕。到底要不要分手，他好像還愛我。
這樣卑微退讓的愛，你真的還想要嗎。
我是一個21歲有些事活的很通透，有些事卻活的像個廢人的心理學姑娘。
我有一份可以溫飽的工作，一個不大的小屋，一個異地的男朋友。一直以來，還想有只貓。
我想，這個年紀的姑娘，應該都很怕孤獨吧。總是以為自己很弱小，掙不到很多的錢，要不到很多的愛。
但其實你不知道，你一腔孤膽做了多少偉大的事情。
我一直覺著自己看人看事很準，唯獨有個要害，不能讓我動感情。一旦走心了，那就是逃避的開始。所以為了幫我這個糊涂蛋理清一些事情。也寫下了這個號的第一篇文章，或許會無聊矯情，可依舊想來梳理。
21歲，畢業了，你拿著每個月幾千塊的工資上著幾千塊的課，買著折扣衣服，吃不起零食。一直以為我是那種對自己不可虧待的人，至少心里是想，你是個姑娘，什么都得用好的，不能委屈自己。可是，遇到那個口口聲聲說愛我的人，什么都成了將就。我開始天天吃我曾經一口不碰的面條，甚至，我都開始學會聽從另外一個人的話。
愛上一個人的第一步就是失去自我吧。突然想起來某牛逼的作家說，愛就像睡覺，一開始你不覺著困，等你有了困意，睡著其實是一瞬間的事情。
我至今不能解釋，為什么一個懷揣奮斗實現人生理想的人，會出現抑郁傾向到了有自殺行為的地步。這年，我們異地了，回到了一個人的生活，他不經常找我，每天醒來就想去死的情緒又回來了。但總會被工作沖淡，第二日睜開眼再開始，如此反復。
20歲，你面臨畢業，卻什么都沒放在心上。你不用擔心生計，做些兼職就夠吃喝玩樂。你堅信讀書萬卷不如行路萬里。你去長安，去武漢，去江西，去曾經心心念的所有地方。任性到晚上坐在宿舍床上想看海，第二天海風咸咸的氣息就已經充斥了鼻腔。你活的似別人眼中的瀟灑。可實際，你已經有了牽絆。
你開始去哪里都和那個人一起，你會顧慮他的感受而收斂了自己的脾氣。你想，這可能是愛了吧。
這年，其實他帶給我傷害的同時，也帶給了我很多很多快樂，我開始每天醒來會有期待。
19歲，你開始去做更多以前想要做的事情，學跳舞，學吉他，去坐一夜的火車去看一個你突然很想念的人。那也是你遇見他的第一年，你什么都不懂，但是心里卻懷著要把一切美好都留給最初這個人的心念，不停的打破自己，把碎片給他。
你沒有想過把自己全部碎片送給他，當他不要的那一天，你再也不是最初那個完整的你了。你還是一腔孤膽的在第一份感情上沒留余地。
這年，我似乎少了很多獨處時的負面情緒，因為他我開始覺著活著好像挺好。
18歲，剛入大學，你真的天不怕地不怕似個小神仙，拒絕一切學校功利的競選和活動。跑去外面和咖啡館大叔談人生談理想，談及甚歡你才知他是個厲害的創始人，你還不知天高地厚的和他談投資，甚至一度覺著自己很牛逼。那個時候，你沒愛，所有的愛都傾注于自己身上，不開心的事你不做，束縛你推開，同樣也心懷著最初懵懂的夢想。
也是那年，我開始有了抑郁傾向，手腕上被刀深深割過的疤痕，至今都未能撫平。實在想不明白，我看著這么開朗的一個姑娘，為什么總失常的覺著人生終空，活著是苦難想要離開。
我總覺著，最初的你，像個孤膽英雄，一路瀟灑的走著。因為沒有顧及，所以不在意折損。那個時候，很多快樂，由心而生。但也更多是隨性的灑脫進而不靠譜。
我也覺著，現在的你，依舊像個英雄，你沒了孤膽。它早就在你把自己一片片打碎交付給他的時候，一塊送走了。你的喜樂不再單純。但你的每一個決定都開始變得富有重量。
常說，人生總要努力，最壞不過大器晚成，要么懷才不遇，但至少你還擁有才華。
看吧，勸自己的事情很簡單，可一旦有了另外一個人的加入，動了感情。
你步步斟酌，生怕下錯了棋子，擾了一起下棋人的雅性。真不知道，你哪來那么多愧疚感。
至此快結束了，不知道有多少姑娘有著和我相似的經歷，通篇都是站在我的角度講，其實，人總會認為自己付出了很多，那么對方就一定要對我足夠好，不然他就是不夠愛我。可是換個角度呢？如果這篇文章站在另外一個人的視角，我不寫，你去想。
人和人很難完全的理解和通融。就像油和水。共存才是最容易存在的生態。愛不是包容，不是占有，也不是陪伴。千百個人有千百種愛。你只有愛了，才知道那是愛。但真正適合你的，是能幫你把碎片粘起來，重鑄一個你的人。他就像油，你是水，他不會企圖侵占你。只是浮在表面，默默跟你在一起。
愛真的存在值得不值得嗎？
我還是會問自己這個問題，但轉瞬便會釋然。
是你讓我抑郁的情緒好轉，雖然也奪去了我其他的快樂。
我和你在一起，不是為了填補自我滿足。
而是為了找回那由心而生的歡樂。
你奪走了它，也只有你還的回來。
