7月23日 ? ? 星期六 ? 晴
01
今天 ，我分手了！
沒有傷心也沒有難過只是覺得很輕松，不知道為什么最近老是想著分手的事，對他的態度也越來越不好，原來當你想要放棄的時候，或者說當你討厭一個人的時候，那個人做的一切都是錯的！
在一起四年多，滿以為可以逃得過畢業，滿以為可以走到最后，還設想著研二結婚還是研三，是生一個baby還是兩個。滿以為我們可以從校服到婚紗，從校園到社會，從青蔥年少到慢慢老去。設想過很多以后的事情，卻沒設想過如此平靜的分手。
只用了一通電話的時間結束了四年多的感情，心情卻意外的平靜。從十二三歲相識于校園課堂，到今天大學畢業參加工作，我們已經一起走過了十年的時光。初見你時呆萌青澀，害羞得連跟我講話都會紅了臉，誰也沒有想過多年后的我們會牽起對方的手；后來慢慢熟悉，互有好感，這份曖昧卻在心中默默發芽生長，待到高考時兩顆心的距離早已走得更近，我們選擇了相同的城市，又意外的同校一年。這也許就是緣分吧！
02
我們的牽手收到了所有人的祝福甚至有人調侃說：“如果你們都分手了那我再也不相信愛情了！”當時的我們都堅定的認為我們會讓她一直相信愛情，也相信我們可以一路攜手前行。然而現實卻是我們第一年就分手了。
兩個從未愛過的人都不知道如何去愛一個人，只想著對對方好就可以了。然而，當兩個人的頻率不在同一頻道時有太多的無奈了。
你的大學生活多姿多彩，身邊圍繞著很多新鮮的人新鮮的事，你有忙不完的策劃和開不完的會，所以每次通話要么被直接掛掉要么就是時間極短。
很想告訴你今天老師上課講了一個很好笑的段子，很想告訴你今天很倒霉實驗又失敗了，很想告訴你今天發現旁邊小吃街有一家很好吃的店……很想告訴你我大學的每一天。
然而每次聽到的卻是電話那頭嘈雜的人聲和別人問不完的問題，興奮感瞬間下降為零，每每聽到你抱歉的聲音都會很乖的說：“沒關系，你先忙吧，忙完給我發短信！”恩，然后一直拿著手機等短信，有時等到睡著也沒有見到短信提示。
這樣乖乖的日子過了好久，我終于習慣了！不再主動給你打電話，不再拖著你聊很久很久直到手機沒電話費超多，也不再每天等你的短信。
我開始照你說的自己給自己找點事情做，圖書館一呆一上午，自習室常常去報道，甚至可以一個人去周邊的景點。
就這樣慢慢習慣了一個人的大學生活，我們都按照自己喜歡的方式活著，但是距離卻越來越遠。
同一間學校的我們和異地戀一樣，每周見一次面上一次自習，其余時候都是自己按照自己的計劃生活。
終于，在大一的暑假爆發！在異地兼職的我遇上在家幫忙的你，兩個人還是忙，忙到你可以一周不打電話，忙到你只能偷偷背著父母給我打電話。那時候的我很累，每天備課上課很累，父母的爭吵讓我很累，還有你躲躲藏藏的態度讓我很累。
我不明白為什么你不可以告訴父母我的存在，我也不明白為什么每次明明是我想要抱怨熊孩子們上課有多調皮，家里的事有多鬧心最后卻變成了你吐槽幫忙家里的累。你的態度和你對我們關系的隱瞞讓我不得不重新審視這段感情和你。
所以我最終選擇了其他人，選擇了一個一直以來默默關心我，照顧我的人。我知道你接到電話時內心是崩潰的然而我也只能說對不起。對不起，我要離開了；對不起，我真的累了，我只想要一個知冷暖的人。況且他教會了我樂觀，積極的生活態度，甚至跟他一起出門只用帶人不用帶腦子。他的一切都讓我覺得溫暖而安心，而我也決定放下你。
03
原以為我和他會一直走下去，奈何會再次與你有交集。見到你的那一刻，我知道我要辜負他了。我和他之間猶如煙花般絢爛，卻也如煙花剎那的短暫。到今天仍然對他有愧疚，不僅是因為當初毀了與他的三年之約，他說；“我知道現在的你很難接受我，只希望你能一直單身等到三年畢業后把表白的第一順位就給我，三年后你是我的女朋友！”還有他一直以來對我的照顧和關心。
也許有人會說，我就是個綠茶婊，我不會反駁。因為確實是我想要的太多，也傷害了很多人，沒有誰有義務對誰好，要怪也能怪當時你出現的時候陽光正好，而我多看了你一眼！
我懷著對他深深地愧疚再次與你牽手，我們決定重新開始，你也開始慢慢改變，你開始留出專門的時間跟我聊天，聽我講生活瑣事，我也開始慢慢了解你的生活圈子，我也開始嘗試跟你做相同的事。開始嘗試各種各樣不一樣的事物，認識了很多有趣的人遇見了很多意外的風景。我很喜歡那個時候的自己，那個努力的自己；也很喜歡那時候的我們，可以有講不完的話，可以一聽到聲音就可以嘴角上揚，可以一見面就開心到飛起！
可是，當我也越來越忙，當你也越來越忙，我們的頻率再次失去同步。我每天被課業折磨得不像話，還要忙著讀書碼稿，還有一堆的活動，常常忙到快到零點才能滾回寢室，聽著室友的呼吸聲躡手躡腳的洗漱。不過這樣忙的好處就是我也開始慢慢理解你了，不再因為你忙而無理取鬧，也不再有時間拖著你煲電話粥。我們都各自努力，我也越來越獨立。
04
我有越來越多想要做的事，我仿佛開啟了好奇的大門，只要感興趣的都要去嘗試，只要想到就會去做，沒人陪自己一個人也可以。作為一個資深路癡，出門是一件很恐怖的事，特別是在重慶這座神奇的城市，但是我堅信只要有一張嘴我就可以找到回家的路；一個人去了好多地方，遇見了好多人，最喜歡碰見老婆婆了，聽她們講老城故事，聽她們講自己的生活智慧，也聽她們講美食，然后循著記憶找到那些美食，居然發現一個人吃飯也可以吃得那么香。
那時候的我們都覺得找到了彼此相處的最佳模式，卻怎么也沒想到今日卻因為這個模式而分開。你說你在我這里找不到存在感，你覺得我太獨立和要強，你希望我可以不那么獨立。
05
可是為什么每次錯都在于我，最初的我從未想過要變得如此獨立，現在想起明明在一個學校卻要自己回家，大大的行李箱，長長的旅途，還是會覺得委屈，還是很心疼那時候的自己。是你每次都以“忙”來拒絕我，是你以你可以自己找一點事來做來教會我獨立，也是你把我從張牙舞爪調教為善解人意，所以這一切不過是因為我太乖所以才會一步步走向你所希望的樣子。
但是這次我不會太乖了，我不再想變回之前的自己了，也不想要每次都聽你說你的脾氣要改一改，更不想按照你希望的模式走下去。
你一直都說我們之間不像戀人，可以當初的我們卻覺得這是最舒服的模式不是嗎？從一開始你不就想要一個善解人意的女生嗎，我做到了，你卻說戀人之間可以偶爾有小脾氣；你想要一個獨立的女生，我做到了，你卻說沒有存在感；你想要一個溫柔的女生，我做到了，你卻覺得生氣的時候罵你一頓更好；你想要一個配合你時間的女生，我做到了，多少的情人節都是自己過，你卻開始抱怨我太忙沒時間陪你。
你說你不了解我，我想說四年的時間買不對禮物確實也是！一個人對另一個人的了解并不是用時間就可以，而是要用心。
不是我想要什么直接告訴你，你負責付錢就可以，而且我所接受的家庭教育是自己喜歡的東西自己買就好了，所以我不會告訴你我要這個你給我買吧！不過這樣的結果就是你永遠不知道我喜歡什么，生日禮物送了一堆，我最想要的卻是前兩天跟你推薦的那本書。就像我喜歡蘋果，你卻給了我一車香蕉，可是你知道嗎，香蕉吃多了是會拉肚子的，況且我真的很不習慣吃香蕉。
對于以上，我只能抱歉了，我不可能因為你在我這里找不到存在感而改變了。脾氣不好，太要強，太獨立，這些都只是你眼中的我。我不否認我是一個很難搞的人，但是我就是這樣，我不想按照你的標準去生活，我只想好好做自己。
愿往事隨風，各自安好！
