現在算是北京夜的后半段了，1:58，再有兩個小時天就蒙蒙亮。

我倒沒啥心事，就是奇怪規律性的每年這期間要失一失眠。

以前失眠總覺得有特多未決難題，如今也沒了這種致慌的感覺。

對北京的夜也沒了感覺，就是那種小城小伙初入都市迷醉霓虹的感覺。

甚至都要歸類到酸葡萄心理了，畢竟之前有喜歡霓虹的感覺時，也只是遠觀從未夜店“褻玩”過，誰成想，回國將兩年就已經索然無味。當然，僅僅對前迷之喜歡都市霓虹這件事。

我還是很喜歡此時可以點外賣，這種夸張的便利性。

對大城市的憧憬想來也持續了十多年，似乎記憶所及的年紀就暗自篤定自己以后會來大城市。優秀的學習能力，說得過去的長相，豐富的文藝愛好，鴻鵠皓月的遠大抱負...講起任何一條我都覺得這人該在大城市。

說起鴻鵠之志，我插一句，當時我想掙數不清的錢，把我家去火車站那條路鋪滿金磚，讓父母風光地接受萬人擁簇。

志向后來丟了這事，也是遺憾，畢竟這會我最親愛的母親正安眠地下，枕著我生命能有的一切憐愛。

志向丟了，我以為當時就不會再向往大城市了。

沒想到，盡管心如死灰，我還是憑著灰里星點火絲，一門心思地選了大城市念書，又特憧憬地去上海找了工作，又目前暫時茍且在北京。

快畢業那會，憑著去上海呆幾天的興奮，逢人便說我覺得我屬于外灘，我一定上輩子或更早就屬于外灘。

年輕時這么易得的歸屬感，也不知道是抽了哪根筋。

讓我現在說，我再說不出我屬于哪里這種話，外灘的風再吹不亂我的頭發，外灘的夜也軟不了我的心神，更別提讓我惴惴心動的霓虹燈下的夜景，我想來除了厭煩還有點怕。

怕來自那晚我在北京的租房里眺望夜空。

北京的夜空是紅色的，光是染料，霾是織布，染的暈暈乎乎，又明確能分辨這是地獄才有的紅色。

那會我和自己對話都有點遲疑了。畢竟眼前可是我十多年前心心念念的市中心，最繁華，霓虹燈最亮的地方啊。

啊都啊不出來，二環里的風景就像過山車一樣，忽然對我沒了吸引力。

年輕時易得的歸屬感，成了年中時易失的判斷力，我想催眠自己一定是感覺出錯，怎可能一下對霓虹燈下的繁華避之而不及？

年中，易得的是漂泊流浪的感覺，這是我又一個草率的定義。

我竟是個草率的人，做的事一定都任性著來。

說得好像多了解自己似的。

嗯，我也不了解北京的夜，也就大晚上快一點快兩點時加完班走了不到1公里，看還有環衛工人在打掃街道，也就大晚上沒事干，在二環溜達了不到半小時。

但好像不喜歡，目前是真的。

花了大力氣走入人群為掙錢，又想花大力氣逃脫出去。

困了，真想找個能讓我安眠的夜，沒有那種霓虹，也不熱不冷。

啊，北京的夜，也是靜悄悄的。