和孩子相處，多的是技巧和門道，掌握好度就可以輕松搞定了！

孩子是我自己從小帶大的，所以在他身上發生的事情有一半以上都是跟我有關系，我的處事態度和自身原則對他的影響就超過了一半的可能性，從這個角度看親子關系，真是讓我歡喜讓我憂！

跟大家分享一個我們親身經歷過的小故事:

前段時間的某天晚上，孩子跟他叔叔在房間里玩，結果把他叔叔最喜歡的自己手工制作的關公大刀給折成兩段，叔叔疼他，就算生氣也沒有對他發脾氣！但是那一幕剛好讓我看見了，說實在的，我看見孩子占著叔叔的疼愛而為所欲為，明知道自己闖禍了也自以為是，那一刻我特別生氣，轉身從孩子的書桌上拿起他最喜歡的指尖魔幻陀螺，當著孩子的面把組成陀螺的所有物件一個一個拆下來放在他的面前！
孩子看著我的動作，第一反應是愣了一下，然后就開始了發瘋似的對我進行反擊，他著急得又是喊又是叫，奮力的用雙手阻止我下一個動作，但是他無能為力，就算對著我撒潑也無法阻止陀螺被完全拆解的命運！

對待上面的事情，如果你是孩子監護人你會怎么處理？

當時他叔叔看著他撒潑就開始哄他，保證幫他裝回來，但是孩子在發脾氣的時候是接收不到任何消息的，只剩下發泄！因為他叔叔這個舉動還讓我吼了一句:你不要管他，讓他鬧完了再來談判！

孩子哭鬧了差不多一個鐘，然后就自己來找我談判:

“媽媽，你把我的魔幻陀螺弄壞了，你跟我說對不起！”不知道他當時是怎么樣的心理，對我說這句話的時候幾乎是用喊出來的！

“為什么要我說對不起？”我站著低頭看他，平靜到沒有任何波度的聲音冷冷的問他。

“你做錯了，你弄壞了我的陀螺，它會疼的,你要跟我說對不起！”繼續一邊哭一邊理論，希望得到我的一句道歉和幫他拼裝回原樣的指尖陀螺。

“可我看到了你把叔叔的大刀折成兩半，你沒有跟叔叔說對不起，然后我還看到你在笑！”我蹲下身，用同樣高度的視線看著他，將他剛才做的事情經過說一遍。

當我將這句話說完以后，孩子的臉上出現了很是糾結的表情，我知道他懂，他懂得自己做錯，也懂得他讓別人傷心了！但是我沒有打擾他，也不說任何的話，就是平靜的看著他！

他憋了幾分鐘之后，嚎啕大哭，然后猛的抱緊我：“媽媽，對不起，我再也不這樣做了！”抱得很緊，勒得我有點喘不過氣，我扯開他，讓他站在指定的位置上想想自己是對是錯！他想抱我，但是不敢抱，站在我的面前哭著對我說對不起，也哭著表示以后再不不這樣做！

真的，看著他站我面前哭成那樣不心疼是假的，但是就算再心疼、再無奈也要讓他知道錯在哪里！

我盤腿坐下后，示意他跟著坐下，然后指著地上那被分尸的陀螺問他：“看著自己最喜歡的玩具被別人弄壞了，是不是很心疼？”

“是！”

“是不是也很想打那個弄壞玩具的人？”

“是！”

“叔叔剛才打你了嗎？”

“沒有。”

“可你剛才打我了！”

“對不起，媽媽！”

“孩子，你沒有對不起媽媽，你對不起的是你的叔叔，你弄壞的是叔叔的玩具！”

“哦~”

孩子情緒變得很低，哦了一聲后，就咚咚咚的跑去跟他叔叔道歉，重復了一句對我說過的話，他叔叔說，原諒他這一次，以后不可以做錯事了還不敢承認。然后又跟他說起勇于承認自己的錯誤的孩子都會受到表揚！孩子跟變臉似的，揚起了帶淚的笑臉又跑回我的對面坐下。

“媽媽，我跟叔叔說對不起了，叔叔說原諒我，然后還表揚我是個好孩子~”手舞足蹈的跟我比劃著那些畫面！瞬間又變得嚴肅，等瞪著一雙眼說“媽媽，你弄壞了我的玩具，你要跟我說對不起，你看我都傷心了~”繼而又哭了起來。

“媽媽沒有錯啊，這樣做你才能知道做這樣的事情是誰不對，既然你已經知道錯了，那告訴媽媽，你是想跟叔叔一起把魔幻陀螺拼回來呢？還是讓媽媽陪你弄？”我不讓他糾結在那個道歉的問題上，我當著他的面做這件事是為了讓他懂得珍惜，更主要是讓他能夠直視自己犯下的錯誤，并通過改正或者彌補的過程讓他度過'自責-難堪'的心理那一關！

當他把重新拼接完整的魔幻陀螺拿在手上后有活蹦亂跳的跑到我面前，手盡可能高舉著，告訴我陀螺已經拼好！

我蹲下身，將他擁進懷里，輕輕的拍著他的背，鼓勵他：“這樣真棒，要好好珍惜身邊的人和玩具，弄壞玩具它們會疼，弄丟了一塊就再也拼不完整了，知道嗎？對待自己的玩具就要像對待小朋友那樣，你是大哥哥，可以照顧其他小朋友，也能照顧自己的玩具，是不是？”

“是的，媽媽，我是大哥哥，我會照顧好他們的……”像宣誓一樣！

看著他又繼續沉浸在自己的玩具里時，我咧來嘴輕輕的笑了，心里暖暖的想著“孩子，你心疼就對了，你心疼了我才能讓你真的體會到了，要不然媽媽還真的不知道如何教懂你！”