小時候，我有兩個理想。
一是當老師，二是做心理醫生。
當老師的初衷可不是出于救國救民的偉大意愿，只是在小學時，覺得老師好喜歡打手板，等我長大了，我也當老師，打老師孩子的手板。這么單純的打擊報復，想想也蠻可愛的哈。
做心理醫生，是因為太要強，上中學的時候考試成績從第一滑落第六，因為無法接受，每日以淚洗面，還產生了輕生的念頭，要不是因為舍不得爸爸媽媽，我可能就不存在了。從小很聽話，學習也好，但是爸爸媽媽基本沒有夸過我，也從來沒有聊過心事。我心里想什么，他們從來不知道。那時候就覺得，中學生挺不容易，心理問題嚴重卻不得救贖，那時候我就立志，當一名心理醫生，去幫助那些孤單無助的學生，減輕精神壓力。
后來上了大學，學了一個不知所謂的專業，我也順理成章的走入了迷茫期，我不知道一天又一天的日子，意義在哪里？我沒有再想過理想是什么？如果偶爾提及，也只是不耐煩的答到：別和我談理想，戒了！
差不多工作了兩年，可能是某段時間雞湯喝的比較多吧，“理想”這兩個字，又重新走入了我的視線。我想起了年少時的兩個理想。
如今我站上這一方講臺，雖然我選擇這項工作并非完全自主自愿，只是一個機會的偶然降臨，并且工作以后諸多不適，不符合我對老師的預期，不符合就不符合吧，規則又不是為我一個人定的，但是，冥冥之中，我確實實現了自己最初的夢想。
心理醫生，我可能做不了了。雖然我后來發現自己確實喜歡看心理和管理的書籍，這應該才是我真正的興趣所在，可是我確實錯過了系統學習的機會。而且，我似乎只是關心積極心理學或行為心理學，我對人們為什么會出現一些行為感興趣，對如何自我調節感興趣。但是，做不了心理醫生，我可以做心靈導師，成為我教師工作的一部分，可以授業，還可以解惑，這才符合我對教師這個職業的預期。
理想和夢想還是有點區別的吧。在我看來，理想更實際，夢想可以天馬行空。
我的人生夢想，就像上面那張圖。
我希望自己可以過著“采菊東籬下，悠然見南山”的生活。
眼前一片綠野茫茫，我有一所木屋。
我要親手種下一棵樹，陽光透過樹葉的縫隙灑落窗前。
家里的家具很少，我的衣服很少，生活用品也很少，少到足以支撐我的生活，每一樣卻都是我的摯愛。大千世界紛繁，對我卻沒有任何誘惑。
每日點一只香，品茗，
讀書，寫字。
解讀點滴生活，至少要出一本書，留與我的后人。
房間里永遠有花的色彩，不在房間種花，種植只在戶外，房間只有購買或采摘的鮮花，三兩朵即可，即使一朵也是好的，欣賞她的盛放，也欣賞她的凋零。
有一小狗相伴，狗是有靈性的，他不懂人類的語言，卻有感知情緒磁場的本領，樂或悲，他都會陪伴。
我有三兩好友，永遠心靈相通，卻是君子之交淡如水，偶爾來做客，把酒言歡。
當我敲下這些文字的時候，我的心里已無比寧靜與幸福。
我喜歡老樹的畫，林清玄和周國平的散文。
老樹的畫里是我的心，那個無臉人，是我的臉，也可以是你的臉，是每一個吾心往之的剪影。
喜歡林清玄散文的禪意，我看不了佛經，但可以聽林清玄講佛陀的故事。
我最喜歡周國平，因為他的文字都是我的心語，我不寂寞，因為我的心靈不孤獨，我不認識他，他卻是懂我的。
孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤獨。
我只能偶爾出現在人群中，因為大多數時候，太合群了，我就會迷失自己。
是的，我終于看清了自己，一直以為外向活潑的紅色性格，實則是內向的藍色性格。
我總以為不了解他人，其實我最不了解的是自己，能夠和自己好好對話，才能與全世界和解。
如果可以找到自己，自言自語，自說自話，就不是精神的游離，恰恰相反，是一心一境的收斂。
我不是不食人間煙火，我是要工作的，是要在人群中周旋的，因為，我需要有基本的生存資本，可以吃好飯，可以不受環境牽制。
但是，我不為物欲而禁錮，我的每一滴汗水，終將熱淚盈眶，縱使千難萬險，我當一往無前。
累了煩了看看天……
然后，仰望星空，腳踏實地！
