不知道從什么時(shí)候開始，我開始變的表里不一，在外人看來(lái)，我是這樣的堅(jiān)強(qiáng)，樂觀，向上，甚至于連我的家人我的閨蜜都這樣認(rèn)為，而獨(dú)處時(shí)的我，其實(shí)是如此的陰暗，如此的不堪。

好像習(xí)慣了做一個(gè)乖乖女，所以在家人面前，我偽裝的這樣好，好似我本來(lái)就是一個(gè)聽話，懂事，孝順的好孩子，是弟弟妹妹們效仿的榜樣。

然而，這其實(shí)并不是我本來(lái)的樣子。

2014.11.16日，這一天，或許對(duì)于很多人來(lái)說(shuō)，只是一個(gè)平凡的星期日，有的人可能在昏睡，有的人可能在瘋狂，有的人可能在約會(huì)，也有的人可能在加班。而我，在參加教會(huì)的禮拜天贊美禱告后獨(dú)自漫步在城市的街道上，是的，我是一名基督徒。就在這一天我知道了我最親愛的家人，我的頂梁柱，我的爸爸，被確診為肺中央鱗狀細(xì)胞癌。

那一刻，我想我的天塌了。

接著，我開始時(shí)不時(shí)的請(qǐng)假，工作單位，醫(yī)院，家，三地往返，對(duì)了，我工作的地點(diǎn)在哈爾濱，而我的家在佳木斯。

那一年，我和我的爸爸幾乎每個(gè)月都會(huì)去醫(yī)院報(bào)道，以至于我們認(rèn)識(shí)了保潔阿姨，醫(yī)院食堂的送餐大叔，還有腫瘤醫(yī)院外飯店的老板娘和服務(wù)員。

這一年也是我們父女相處最多的一年了，往常的時(shí)候，我有什么只會(huì)和媽媽聊，而這一年，我漸漸的和爸爸談心，聊人生，聊工作，聊未來(lái)，當(dāng)然，他會(huì)時(shí)不時(shí)的透漏給我，或許過(guò)不了多久，我的未來(lái)他不會(huì)參與了，而那時(shí)的我，總是天真的勸導(dǎo)他癌癥不是什么大病，奇跡很容易出現(xiàn)的，可能和長(zhǎng)時(shí)間這樣的自我安慰有關(guān)，以至于到最后的階段，他真的離開我之后，我這樣的無(wú)法接受。

爸爸痛苦了一年多，2016.3.4日，這天，成為了我的噩夢(mèng)。

這時(shí)的爸爸已經(jīng)被病魔折磨的瘦弱不堪，在給他換衣服的時(shí)候，我真的見識(shí)到了什么叫做皮包骨，當(dāng)他的胳膊甚至已經(jīng)沒有力氣自己伸到袖子里時(shí)，我的眼淚在這一刻決堤。我躲到角落里不停的在想，這還是那個(gè)我十六歲了還背著我去衛(wèi)生所打針的爸爸么？這還是那個(gè)笑著和我說(shuō)“姑娘，沒事兒，累了就回家，爸養(yǎng)活你”的爸爸么？這還是我的靠山我的大樹我的盾牌么？

最后的場(chǎng)景在后來(lái)的日子里反反復(fù)復(fù)在夢(mèng)中重演，一次又一次，我哭著醒過(guò)來(lái)，又經(jīng)歷一次痛苦，然后再哭著睡過(guò)去。

那天早上，天氣其實(shí)很好，爸爸早起還喝了整整一碗的粥，其實(shí)在那之前的十天，爸爸已經(jīng)臥床不起了，不能右側(cè)躺，不能平躺，臉部浮腫，腿已經(jīng)腫了消，消了腫，腫了又消，消了又腫兩三次。經(jīng)常的有痰咳不出，氧氣不能停。

就在前一天，爸爸睡著的時(shí)候，氧氣停下兩個(gè)小時(shí)，爸爸都一直呼吸均勻，我當(dāng)時(shí)開心的想著，也許，奇跡要出現(xiàn)了。

可是現(xiàn)實(shí)往往像是一個(gè)耳光狠狠的朝你抽過(guò)來(lái)。

3月4號(hào)的中午，爸爸的氣息漸漸弱了下來(lái)，眼睛緊閉著，無(wú)論我們?cè)趺吹暮魡荆鯓拥目耷螅贈(zèng)]有睜開過(guò)，這時(shí)所有的止疼針搶救針已經(jīng)都不管用了，我趴在那里眼睜睜的看著他呼出最后一口氣，再?zèng)]進(jìn)過(guò)一口氣。

那一刻，我感覺我的靈魂好似被抽離了，我聽不到任何人的哭喊聲，眼中，腦海中，充斥著他的笑臉，他那聲含笑的“姑娘。”

從此以后，再?zèng)]有那個(gè)人，在我身邊，陪著我了。

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