記錄初戀失戀的心路 給大家一個參考

和前男友14年初在一起,昨天分手,是我的初戀,他的第二段戀情。

認識時我還在讀研,已經來京五六年,他已經工作兩年,之前在其他城市,剛來北京不久。經朋友介紹相識、相知、相戀。

這是一個做事認真,上進努力的男生,一開始對我也很好,我們都相信憑兩人的努力可以在北京安家立業。開始的戀情清貧而美好,約會就是去自習室,偶爾看場電影,操場散散步,彼此為對方考慮我會跨過大半個北京城去看他,他也會跨過大半個北京城來學校找我,路上兩三個小時都完全阻礙不了我們見面的喜悅。慢慢的我畢業了,京考上北京的公務員,而他在多次跳槽后完全憑借自身條件獲得了一份不錯薪水的工作,在我們的預計中,大概過一兩年就可以買房結婚了。

他去我家見過我的父母,由于距離太遠,我又是家中獨女,父母一開始并不是很同意,但是對男生本人還是比較欣賞,父母對我的愛讓他們也愛上了我愛的人,媽媽對他很好,經常買衣服給他,我想大體也是希望他能對我更好一些。

我也去見過他父母,家里有兩個姐姐,家庭關系比較和睦,對我也很好。不過前男友家在西北地區而我是南方人飲食習慣不太一樣。

我的工作比較規律,正常上下班,而前男友工作較忙,經常出差。所以我的生活充滿了無盡的等待,只要知道他出差快回來了,就會開心得準備他喜歡吃的東西,不過后來他說我的好他都看在眼里,只不過這不是他需要的。他需要的是什么呢?我一直以為經常漂泊在外的人就是需要一個溫暖的家。

本來以為,我會和我的初戀幸福地邁入婚姻,再好好經營我們的小家,結果人心難測,世事無?!,F在寫下這些,一方面借網絡轉移下痛苦的思想,不想過多打擾親朋好友讓他們為我擔心。另一方面也是記錄下自己生命中比較消沉的時刻,以后翻出來看看留個記號。

前男友還是很誠實地說出了自己的想法,沒有找太多借口,就是說沒那么喜歡我了,覺得我對他沒有太多吸引力了。這個原因讓我很無助,因為我既不可能了解他口中的吸引力是什么,也不可能立刻變得那么有吸引力。所以挽留兩次無果后,我只能默默接受這個事實。所有聯系方式和他全部斷絕,然后開始了初戀失戀的心路歷程。

Day0:中午前男友提出我們分開一段時間,我看著他背著包頭也不回地走掉。心中有一瞬間覺得異常輕松,我再也不用時時刻刻擔心他會不開心會生氣會離開,因為他已經離開了。

但是那一瞬間解脫過后,無邊無際的恐慌卻蔓延開來。一想到他關上了那扇門,再也不會有人敲響它,然后我屁顛屁顛跑過去開門,笑臉相迎他回來。以前我后半生的計劃里全部有他的蹤跡,而現在我必須重新上路面對一個未知的世界,遇下一個未知的人,我害怕再遇到一個人還是這樣沒有好的結果。

渾身都在發抖,回憶起以前的點點滴滴。在家里從這邊走到那邊,什么也不想干,什么也吃不下。開始不過多忙他都會一天打好久的電話,后面變成一兩分鐘。我也是滿足的,我知道他工作忙,需要休息,我也會主動發短信問候。但是后來變成了我主動打電話發信息都不怎么回應,會很敷衍,我的心屬于敏感型,早在兩三個月前就感覺到他不怎么喜歡我了,于是我努力改變,做到更好,可是他的冷淡讓我時常忍不住生氣發火,于是一切又變成我的無理取鬧。我不喜歡冷暴力,喜歡說出自己的感受,于是每次都主動妥協認錯,雖然我心里知道自己并沒有太大的過錯。

直到今天我也不知道他怎么會這么狠心就放下這段感情,不合適的話一開始怎么會覺得合適呢?就這兩三個月不合適了?也有可能是在外面見多識廣,認識了更優秀的姑娘吧。我很難怨恨他,我還是很喜歡他,不知道為什么。在他一無所有的時候喜歡他,在發現他的一些缺點的時候還是喜歡他,和我說了分手還是喜歡他。自己對感情沒有任何要求,就是這么傻傻地喜歡,可能這種感覺以后也不會再有了吧。

接著,我腦海里冒出幾個聯系人,值得信賴的親朋好友,一一與她們打電話,傾訴我的痛苦,其實他們也有所感覺,覺得我這段時間過得并不好,真的是旁觀者清。

下午這邊有親戚過來陪我,有人在身邊感覺好受一些,傾訴了自己的感受,用理性考慮了現在的處境,決心慢慢走出來。月滿則虧,月虧則盈,我已經到了悲傷的極致,再往后應該會慢慢好起來吧。

晚上失眠了,凌晨四點多才睡,迷迷糊糊特別希望時間過得再快一些,再快一些。朋友們都說兩個月左右就好了,我這才第一天,這太煎熬了。

Day1:早晨起來看到親戚在旁邊,一瞬間有一種錯覺他還在,覺得自己只是做了一個長長的夢。但回到現實后心就開始隱隱作痛。原來心痛不是一個情感的描述,而是實實在在的身體反應,那是一種真的疼。上午和親戚聊了聊天,心情平復了一些,對于女性朋友來說,失戀后找信任的人聊天傾訴真的不失為一種好方法,至少能在最難熬的時候有所安慰。

時時刻刻會關注手機,看他有沒有來信息或者電話,發現沒有他的任何消息,倒是一些聽說了的朋友發來關心的短信,讓我也很內疚讓大家替我擔心了。

中午去外面吃了牛排,親戚說牛排補充體力,又去看了驚天魔盜團2的電影,有人在身邊,周圍熱熱鬧鬧倒是心情慢慢好了些,也會想起自己在這段感情中的錯誤。

一開始他是很喜歡我的,我當時忙與學業,身邊也有對我有好感的異性,渾身散發的是青春活力的光芒。而他長相不太好,又初來乍到,什么也沒有有的是一顆赤誠的心。周邊男生都是同齡人,我對思想成熟些的男生比較感興趣,他也屬于我喜歡的努力型,加之西北男生高高壯壯覺得特別有安全感,所以兩人很快相戀。開始都是新鮮,他喜歡我清秀的長相,善解人意不矯情,家里人也好相處,人情關系不復雜,最重要的是沒有談過戀愛對他一心一意。慢慢的,我找工作畢業穩定下來,同學朋友有的成家立業,有的離開北京,聯系減少了。我的圈子變小了,同事大都是本地人結婚早,可以說一下子交際圈銳減。而他在這個過程中事業穩步上升,接觸的人越來越多,層次也越來越高,身邊不乏單身的優秀女性。這時候南北的生活習慣的不同也暴露了出來,我喜歡米飯,他喜歡面食;我喜歡慢慢吃慢慢品他喜歡大口吃肉大口喝酒;我喜歡浪漫些的情調,他覺得實用就好不要矯情。但是我愛他呀所以我愿意改變,我開始嘗試吃面食,和他一起擼串,陪他去打籃球我就坐在操場邊,以前我最喜歡一個人無目的地背上包就走去旅行,而他覺得這即沒有意義也不安全,于是我陪他宅在家里,他宅在家喜歡看驚悚和懸疑之類的片子,我喜歡溫情些的日系和歐美系電影,但是怕他不開心所以都是他挑。到最后他自己都說“我實在不好意思讓你改變了,你改變了也不是我想要的?!蹦且豢涛也琶靼?,當一個女孩盲目的愛時,太容易喪失自我,也太容易讓男人覺得廉價。當你自己都不在意自己的時間,自己的興趣,那憑什么讓別人在意你的感受呢?

愛他的時候,覺得他就呆在旁邊什么也不做,就很滿足。那個時候的自己是完整的,是充盈的。和朋友們在一起那都是小快樂,只有和他在一起才是大快樂。父母一天不聯系覺得沒有什么,但是一天不聯系他就覺得心里空空的。所以他偶爾出差回來兩天,我會推掉我原定的所有活動,或者是知道他要回來了,我會特意不答應很多活動,就為了兩個人好好在一起相處兩天。每次他再出差就像要分離好久一樣舍不得?,F在想來這一切帶給他的不是溫暖,而是束縛。除了工作就是我可能他也會很厭煩吧。我喪失了自己的生活,卻并不值得同情,這也是自己錯誤的地方。我應該還是做我自己,不應該放棄自己。

下午親戚走了,我去樓下健身房跑了跑步,一邊跑步一邊看山口紀宏的中國鐵道大紀實,好羨慕這樣的長途旅行,跑步的時候心情放松,很舒服,建議正在失戀的你也可以嘗試跑步來運動。不一定要跑很快,主要是跑完步晚上睡的可能好一些。但是山口的旅行在中涂去到了他的家鄉,這讓我整個人又不好了,迅速快進。建議失戀的各位,盡量避免去觸碰那些能讓你想到他的東西。切記!

現在跑步回來了,熬了一鍋綠豆糯米粥,壓抑了一天的情緒如潮水般涌來,又開始止不住的哭。我告訴自己要堅強,告訴自己哭是正常的,這一切都會過去,要加油。打算去洗個澡,明天繼續記錄自己的感受~

大家有過來人如果有從失戀中走出的經驗和教訓也都可以分享,希望給處在失戀中或者正在戀愛的人有所啟發。

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