和前男友14年初在一起，昨天分手，是我的初戀，他的第二段戀情。
認識時我還在讀研，已經來京五六年，他已經工作兩年，之前在其他城市，剛來北京不久。經朋友介紹相識、相知、相戀。
這是一個做事認真，上進努力的男生，一開始對我也很好，我們都相信憑兩人的努力可以在北京安家立業。開始的戀情清貧而美好，約會就是去自習室，偶爾看場電影，操場散散步，彼此為對方考慮我會跨過大半個北京城去看他，他也會跨過大半個北京城來學校找我，路上兩三個小時都完全阻礙不了我們見面的喜悅。慢慢的我畢業了，京考上北京的公務員，而他在多次跳槽后完全憑借自身條件獲得了一份不錯薪水的工作，在我們的預計中，大概過一兩年就可以買房結婚了。
他去我家見過我的父母，由于距離太遠，我又是家中獨女，父母一開始并不是很同意，但是對男生本人還是比較欣賞，父母對我的愛讓他們也愛上了我愛的人，媽媽對他很好，經常買衣服給他，我想大體也是希望他能對我更好一些。
我也去見過他父母，家里有兩個姐姐，家庭關系比較和睦，對我也很好。不過前男友家在西北地區而我是南方人飲食習慣不太一樣。
我的工作比較規律，正常上下班，而前男友工作較忙，經常出差。所以我的生活充滿了無盡的等待，只要知道他出差快回來了，就會開心得準備他喜歡吃的東西，不過后來他說我的好他都看在眼里，只不過這不是他需要的。他需要的是什么呢？我一直以為經常漂泊在外的人就是需要一個溫暖的家。
本來以為，我會和我的初戀幸福地邁入婚姻，再好好經營我們的小家，結果人心難測，世事無?！，F在寫下這些，一方面借網絡轉移下痛苦的思想，不想過多打擾親朋好友讓他們為我擔心。另一方面也是記錄下自己生命中比較消沉的時刻，以后翻出來看看留個記號。
前男友還是很誠實地說出了自己的想法，沒有找太多借口，就是說沒那么喜歡我了，覺得我對他沒有太多吸引力了。這個原因讓我很無助，因為我既不可能了解他口中的吸引力是什么，也不可能立刻變得那么有吸引力。所以挽留兩次無果后，我只能默默接受這個事實。所有聯系方式和他全部斷絕，然后開始了初戀失戀的心路歷程。
Day0:中午前男友提出我們分開一段時間，我看著他背著包頭也不回地走掉。心中有一瞬間覺得異常輕松，我再也不用時時刻刻擔心他會不開心會生氣會離開，因為他已經離開了。
但是那一瞬間解脫過后，無邊無際的恐慌卻蔓延開來。一想到他關上了那扇門，再也不會有人敲響它，然后我屁顛屁顛跑過去開門，笑臉相迎他回來。以前我后半生的計劃里全部有他的蹤跡，而現在我必須重新上路面對一個未知的世界，遇下一個未知的人，我害怕再遇到一個人還是這樣沒有好的結果。
渾身都在發抖，回憶起以前的點點滴滴。在家里從這邊走到那邊，什么也不想干，什么也吃不下。開始不過多忙他都會一天打好久的電話，后面變成一兩分鐘。我也是滿足的，我知道他工作忙，需要休息，我也會主動發短信問候。但是后來變成了我主動打電話發信息都不怎么回應，會很敷衍，我的心屬于敏感型，早在兩三個月前就感覺到他不怎么喜歡我了，于是我努力改變，做到更好，可是他的冷淡讓我時常忍不住生氣發火，于是一切又變成我的無理取鬧。我不喜歡冷暴力，喜歡說出自己的感受，于是每次都主動妥協認錯，雖然我心里知道自己并沒有太大的過錯。
直到今天我也不知道他怎么會這么狠心就放下這段感情，不合適的話一開始怎么會覺得合適呢？就這兩三個月不合適了？也有可能是在外面見多識廣，認識了更優秀的姑娘吧。我很難怨恨他，我還是很喜歡他，不知道為什么。在他一無所有的時候喜歡他，在發現他的一些缺點的時候還是喜歡他，和我說了分手還是喜歡他。自己對感情沒有任何要求，就是這么傻傻地喜歡，可能這種感覺以后也不會再有了吧。
接著，我腦海里冒出幾個聯系人，值得信賴的親朋好友，一一與她們打電話，傾訴我的痛苦，其實他們也有所感覺，覺得我這段時間過得并不好，真的是旁觀者清。
下午這邊有親戚過來陪我，有人在身邊感覺好受一些，傾訴了自己的感受，用理性考慮了現在的處境，決心慢慢走出來。月滿則虧，月虧則盈，我已經到了悲傷的極致，再往后應該會慢慢好起來吧。
晚上失眠了，凌晨四點多才睡，迷迷糊糊特別希望時間過得再快一些，再快一些。朋友們都說兩個月左右就好了，我這才第一天，這太煎熬了。
Day1:早晨起來看到親戚在旁邊，一瞬間有一種錯覺他還在，覺得自己只是做了一個長長的夢。但回到現實后心就開始隱隱作痛。原來心痛不是一個情感的描述，而是實實在在的身體反應，那是一種真的疼。上午和親戚聊了聊天，心情平復了一些，對于女性朋友來說，失戀后找信任的人聊天傾訴真的不失為一種好方法，至少能在最難熬的時候有所安慰。
時時刻刻會關注手機，看他有沒有來信息或者電話，發現沒有他的任何消息，倒是一些聽說了的朋友發來關心的短信，讓我也很內疚讓大家替我擔心了。
中午去外面吃了牛排，親戚說牛排補充體力，又去看了驚天魔盜團2的電影，有人在身邊，周圍熱熱鬧鬧倒是心情慢慢好了些，也會想起自己在這段感情中的錯誤。
一開始他是很喜歡我的，我當時忙與學業，身邊也有對我有好感的異性，渾身散發的是青春活力的光芒。而他長相不太好，又初來乍到，什么也沒有有的是一顆赤誠的心。周邊男生都是同齡人，我對思想成熟些的男生比較感興趣，他也屬于我喜歡的努力型，加之西北男生高高壯壯覺得特別有安全感，所以兩人很快相戀。開始都是新鮮，他喜歡我清秀的長相，善解人意不矯情，家里人也好相處，人情關系不復雜，最重要的是沒有談過戀愛對他一心一意。慢慢的，我找工作畢業穩定下來，同學朋友有的成家立業，有的離開北京，聯系減少了。我的圈子變小了，同事大都是本地人結婚早，可以說一下子交際圈銳減。而他在這個過程中事業穩步上升，接觸的人越來越多，層次也越來越高，身邊不乏單身的優秀女性。這時候南北的生活習慣的不同也暴露了出來，我喜歡米飯，他喜歡面食；我喜歡慢慢吃慢慢品他喜歡大口吃肉大口喝酒；我喜歡浪漫些的情調，他覺得實用就好不要矯情。但是我愛他呀所以我愿意改變，我開始嘗試吃面食，和他一起擼串，陪他去打籃球我就坐在操場邊，以前我最喜歡一個人無目的地背上包就走去旅行，而他覺得這即沒有意義也不安全，于是我陪他宅在家里，他宅在家喜歡看驚悚和懸疑之類的片子，我喜歡溫情些的日系和歐美系電影，但是怕他不開心所以都是他挑。到最后他自己都說“我實在不好意思讓你改變了，你改變了也不是我想要的?！蹦且豢涛也琶靼?，當一個女孩盲目的愛時，太容易喪失自我，也太容易讓男人覺得廉價。當你自己都不在意自己的時間，自己的興趣，那憑什么讓別人在意你的感受呢？
愛他的時候，覺得他就呆在旁邊什么也不做，就很滿足。那個時候的自己是完整的，是充盈的。和朋友們在一起那都是小快樂，只有和他在一起才是大快樂。父母一天不聯系覺得沒有什么，但是一天不聯系他就覺得心里空空的。所以他偶爾出差回來兩天，我會推掉我原定的所有活動，或者是知道他要回來了，我會特意不答應很多活動，就為了兩個人好好在一起相處兩天。每次他再出差就像要分離好久一樣舍不得?，F在想來這一切帶給他的不是溫暖，而是束縛。除了工作就是我可能他也會很厭煩吧。我喪失了自己的生活，卻并不值得同情，這也是自己錯誤的地方。我應該還是做我自己，不應該放棄自己。
下午親戚走了，我去樓下健身房跑了跑步，一邊跑步一邊看山口紀宏的中國鐵道大紀實，好羨慕這樣的長途旅行，跑步的時候心情放松，很舒服，建議正在失戀的你也可以嘗試跑步來運動。不一定要跑很快，主要是跑完步晚上睡的可能好一些。但是山口的旅行在中涂去到了他的家鄉，這讓我整個人又不好了，迅速快進。建議失戀的各位，盡量避免去觸碰那些能讓你想到他的東西。切記！
現在跑步回來了，熬了一鍋綠豆糯米粥，壓抑了一天的情緒如潮水般涌來，又開始止不住的哭。我告訴自己要堅強，告訴自己哭是正常的，這一切都會過去，要加油。打算去洗個澡，明天繼續記錄自己的感受～
大家有過來人如果有從失戀中走出的經驗和教訓也都可以分享，希望給處在失戀中或者正在戀愛的人有所啟發。
