我獨自走在寂寞的長街，回憶一幕幕重演，我告訴自己勇敢去面對，就算心碎也完美！--------題記

夜深了更深露重，無露的時節。通常在夜深的時候，是我精神最好的時候，喜歡深夜勝似黃昏。源于夜給人的感覺是溫柔的，她總是在你毫無設防的時候，溫柔地給你一刀，走進你的內心深處，讓你沒有理由拒絕她的美。

夜是人寂寞最濃的時候，也是想念最瘋的時候。愛讓人懂得了寂寞，夜讓人止不住勾引寂寞。深夜里的曲子是醉人的，深夜里，燭光下的人兒是最美的，深夜里的酒也是最苦澀的。

不知從什么時候開始，夜總是與寂寞相伴，與醉酒相灼，與曲子相隨。黎明只知道更新初朝，卻總是怠慢黑夜。

孤夜露深挑燈明，深夜里，那個愛喝酒的人內心是寂寞的，那個愛飲苦咖啡的人是最苦澀的，那個愛品濃茶的人是深沉的，那么這個愛聽曲子如我的人是什么呢？是內心的孤獨與多愁善感嗎？我麻木了！

晚睡早起是我一直的習慣，最晚睡凌晨幾點，最早起也是凌晨幾點。所以跟我很熟的人都知道我是個夜貓子，現在仍然如此，只是比從前要好很多。

很早我開始喜歡跟自己獨處，喜歡自言自語，即使是形單影只，我仍然認為獨處可以使人獲得精神上的自由，這一點我倒是樂在其中的。

想起自己的23歲時光。

置身于上班族的節奏里，穿梭在人流處，下了班，才讓我感覺一身的放松之感。街市離我的住處很近，每到黃昏時刻，就喜歡一個人推著自行車沿著馬路邊慢慢移動，看看街燈下的朦朧，有時在櫥窗外呆呆地站立好久，只是因為櫥窗里亮著一盞看起來很溫暖的燈，那時候心里在想些什么我也忘記了，就是感覺很入迷 . 偶爾興致了來,會插上自行車,到面館里吃碗刀削面,一下子整個人變得熱乎乎的.兜兜轉轉，穿過黃昏到黑夜的過渡。路過來時路的對面是明偉橋，橋很大，走路最快也要5分鐘的樣子，我每次從街市回來都會去那看看，就像看一個老朋友一樣。放放音樂，吹吹風，自有一番別致風情在心頭呢。記得那年我很喜歡一首歌，張克帆的《來過》,這也是在我擱淺張信哲的歌以后第一次覺得好聽的歌了。 我也不知道那時候為什么會喜歡，就是感覺很好聽，可能是因為某個人，可能是因為自己的落寞，也可能是在期待愛情，我也不太記得了，只是感覺那首歌太符合我當時的心情，沒有理由不喜歡。夏天的時候這的人很多，因為自己不喜歡人太多的地方，所以我很早就去，一個那么大的橋只有零星幾個人，著實地安靜呢。站在橋頭，俯瞰橋下的水光瀲滟，水光月光的肆意交融，描述著朗朗夜空的景致。遠遠眺望，繁華都市盡收眼底，城市的夜美得醉人，點點燈光似星空絢爛多彩。一盞燈，一個家庭，一分真摯的情感，更是一分牽掛，看得久了，也就入了神，感慨多了，自然會很傷感，常常忘記回家的點。在這里有兩年的時間，所以我見證著橋的一年四季。春的溫暖，夏的躁動，秋的涼爽，冬的寒峻，全部沒收在我的視線里。

余姚的環境我適應了很長時間，所以印象深刻，在那里呆得最后一年可能是感觸最深的。

我的住處是個很安靜的地方，隔壁是兩個年輕人，只是我從來不和他們打招呼，所以直到他們都搬走的時候，我仍然不記得他們的樣子。每天我都是和自己生活，和自己對話。記得那時候剛好趕上梅雨季節,天天下雨，所以我的生活幾乎可以說是在水里洗過的，漸漸我適應并深深鐘情于這一切。不在家的時候會帶著雨傘，推著車子一個人出去走走，看看外面的世界，感覺悶了，會一個人跑到歌臺去投幣唱歌，到后來歌臺的人都認得我了。那時候喜歡唱的歌是蘇芮的《牽手》，真的挺喜歡。昏暗的燈光下，在一個狹小的角落，靜靜地唱歌，完全沒有意識自己是不是走調，就是為了唱一種時下的心情，完全沉浸在自己的世界里，時時被當時的氣氛所感染，越發傷感。也終于明白電臺上次為什么聽臺上唱這首歌的時候,臺下的那么多人流眼淚,可能是感染到了自身的故事里去了. 感受著在茫茫人海里等待或者正在牽手的人,一起苦一起笑一起走完最后的人生路等等一系列的感動吧!

走出來的時候自己又可以很好地做自己了。只是大多數時間我都是在家呆著，一回到自己的窩，就把自己鎖在家里，完全與外界隔絕，似乎外面發生的一切事，全都與我無關。真的是哪也不想去，只想老老實實在家呆著上上網，聽聽歌,看看文章也好。我在床頭會放小熊和很多的書，只是有時候我太懶，買回來的書時常忘記看，直到染上灰塵，我收拾的時候竟忘記了書的名字。

等到夜深了，玻璃窗外一片月色朦朧，很溫柔地灑在洗得泛白的床單上。一地的銀色籠罩，一片白月光的寂靜便由此開來。此刻便明白為什么李白的<靜夜思>寫得那么美。我還沒回過神來的時候,調頻廣播又在講故事，播音員的聲音很有磁性，故事很唯美，像是心成了雪一樣的美，酒一樣的醉人。夜漸漸地深了，更深了。隨著一段樂曲的點播，故事接近尾聲了。不再打燈的房間，依然很亮，似燭光的溫柔。外面的風很大，我總是習慣性的倚在門邊，抬頭看看夜空，星星似雪洗了的亮，裝飾著夜空有些發抖的臉，看著那一顆顆的可愛頑皮的小星星，好像一直對我眨巴眨巴大眼睛，心里美滋滋的。風吹飛了我的裙邊，頭發也不知在我的脖子上打了幾個圈，不過一點都不冷，感覺很舒服,眼神瞟過地上的時候,我只能看見自己長長的影子,有點像鬼影,只是那時候感覺影子的存在算得上是心靈上最詼諧的陪伴.伴著晚風的洗禮，我漸漸睡去，期待又一個黎明的到來。每天的清晨，第一件事便是打開電腦，放音樂，就是在那個時候我喜歡上了聽張國榮的粵語歌，王菲的中粵語歌,那個時期很迷的，所以每次聽到大半小時的時候我才開始起床了，開始著新的一天！

仿佛那時候的我有點瘋，喜歡一個人聽著歌，騎著自行車穿過一條一條的街，去看看以前待過的地方，去看看自己的19歲，看看初來余姚的那種迷茫和好奇。其實從那時候開始我就很喜歡橋了，每天下班，晚飯過后，喜歡和妹妹去公園散步，經常去橋上吹風，那橋的名字我仍然記得，叫磨刀橋，橋雖然不算太大，卻陪我和妹妹度過了最好的年紀。所以每次跟妹妹去玩我們都會去那里轉轉，拍些照片回來。記得在橋下面有一段我很喜歡的街，街不長，但是卻讓人很有感覺，走在里面會讓我想起《想起》那首歌里的歌詞：我獨自走在寂寞的長街，回憶一幕幕重演，我告訴自己勇敢去面對，就算心碎也完美！現在想起來還是感覺心里美美噠！后來我都稱那街叫寂寞長街，到現在我仍然覺得這是一挺美的名字。

其實一個人在一個特定的年紀能去看看自己曾經所感受到的世界，是一件挺美的事，這似乎比逛街有趣多了。所以這也許就是我為什么不喜歡交朋友的原因吧。畢竟還是有很少人愿意去跟一個脾氣跟性格古怪的人做朋友吧。想想看，五六年的時間里，我沒有真正意義上的鐵哥們跟同類，也感覺自己是個不適合交朋友的人，不知道怎么跟人相處，為了減少麻煩，干脆把自己孤立起來，越來越多的時間，我對別人說話很沖，句句攻擊，對什么事都極其排斥，還給自己設下一系列的條條框框，目的只有一個，讓外界的一切干擾通通遠離我。事實上很難，很難，我內心掙扎了很久。所以有時候自己反倒是學會了武裝自己，時間久了發現自己在表象上活成了自己的面具，只把自己的脆弱給了自己。

太多時候的我都是多愁善感，也進一步說明我感情泛濫，但不是濫情，只是容易淪陷在自己編織的謊言里，因為感性，所以會變得太在乎，太執著。時常會為一片落葉凋零而暗然神傷，會因為一句有意無意的話，而陷入一段情緒，眉頭深鎖，會為一個不經意的眼神而編織一段莫虛有的故事，游離在落寞與惆悵的邊緣。就算我一次又一次地說服自己，卻又一次次深深淪陷。這可能就是我性格上的缺陷。由于我太孩子氣了，時間雖然在我身上留下痕跡，卻在我心理上是極其吝嗇的，對此我至今仍沒有讀懂。

可能是每個人都要經歷一段很孤獨的時光，才能變得有所成長起來，所以我感覺自己是個不怕孤獨的人，漸漸與孤獨和平共處。以前我不明白，總是感覺自己過得并不自由和快樂，但是等到時間流逝的時候，你會很懷念最初的那種平靜的日子。你所艷羨他人的生活方式，真是有一天攤到自己身上時,就會慢慢體會到其實那種生活方式并不適合你。所以不管你現在的人生點在哪里，都要無比相信自己永遠是最幸福的，過得糟糕是經歷，過得美好是人生。好好活在當下，享受人生才是正解。

我想每個喜歡獨處的人都是足夠愛自己的,多少會很愛聽歌,很愛在透明里買醉與醉生夢死.至少我是這樣的.我的成長足跡大概就是在走過筆尖的句子和洗過耳朵的歌里.話又說回來,在獨處的世界里做一個透明的自己，擁有著純粹的靈魂，秋風落葉里的深醉，感知獨處時的美，又何償不是美事一樁呢？

人生說苦亦苦,說樂亦樂,說短亦短,說長亦長.在一升的糊涂里調制著250ml的清醒足矣!

而今，夜如往常一樣深沉而寧靜。倒上一杯開水，杯子里的水仍然冒著絲絲縷縷的白煙，在燈光下竟有些泛黃 ?.我又和往常一樣，守著透明的玻璃窗和白月光靜默。. 聽聽當年所迷戀的曲子，翻翻舊時記憶,唱歌的人還是那個人，調子還是如當年一樣的優美，聽歌的我還是那個我，然而不同的卻是此時此刻的心。