我覺得我焦慮了，真的，在內心與現實的極大落差中，我焦慮了，卻還不知所措，企圖在坐以待斃中等待光明。
友情，愛情，親情，都在溫暖我，卻又在撕扯我，讓我成了徹頭徹尾的雙面人，表面春風得意，內心恐懼不安來自心里深處的軟弱壓的我喘不過氣。
前天，是我的23周歲生日，我決定從那一刻開始成長。萬萬是我目前最好的朋友，陪我一起最多，看我喜怒哀樂神經癲狂的人。我們小學同學，不是所謂的形影不離，初中高中都沒見過，所有的交集也就在小學二年級吧！那個時候，誰也還未曾知曉友情的真實含義。那時候她可是班里的小公舉，要風得風，不可一世。我只是一個角落里的灰姑娘，家境一般，父母都是老實的農民，因為個子矮，不說話是沒人注意的。可是，在我們讀到大學的時候，因為一個同學的婚禮，又開始熟絡起來。彼此缺席了那么多年，我變得愛說愛笑，活潑的不行，可截然相反的是安靜的她，活脫脫一個淑女，大家閨秀。我們都在各自的世界里行走，活著屬于自己的生活。畢業因為工作，因為考試，到了一起。相約一起考公務員，到同家單位做同事，我們一起拎著大包小包的行李到了出租屋，開始奮斗生涯。我看小時代，她追韓國綜藝，互相督促學習，買了一堆又一堆的參考書，報了我覺得天價的學習班。
生活果真是小時代，不只有美好的友情，肯定也有插曲。性格的不合適，各自的驕傲固執開始顯現出來，爭吵也隨機而來。在我的世界里，友情就是溫暖的，沒那么多事，可是，真到了朝夕相處的時候，原來友情和愛情一樣的，都是痛并快樂著。我開始覺得累，她也是，考試的臨近和資金的緊張，讓我們都處在爆炸的極限，稍不如意，就火冒三丈。終于，在圖書館的飯桌上，我哭著說累了，要先回去歇歇，她要回家。扭頭就走。就這么分手，獨自離去。我騎著電動車，在路上狂流眼淚，回家看她收拾東西離去。第一次，和好友這么近距離接觸，和友情爭吵，被友人拋棄。
我是一個有男朋友卻單身的人，這種狀態儼然已經持續了四年，還不知道會持續多久。對的，大一暑假的重慶之旅認識的，一個不高不帥不富的暖男，就那么俘獲了我的心，至今，以結婚為目的。天秤的我卻有著處女的敏感和糾結，一邊依賴，渴望婚姻和穩定，一邊卻獨立，想去遠方。我曾數次說走就走，背著背包坐一天一夜的火車去找尋我的愛人，我心心念念的他。我也曾在陽臺哭泣到半夜，電話兩端的爭吵讓我瘋狂。就像電視一樣，這些都已經淡忘了，剩在我心里的只有他的好，我還是忘不了。彼此是相愛的，因為距離，我們不停的爭吵，現如今，因為工作，因為未來的城市，我倆依舊爭吵。已經疲憊至斯了，愛情走到現在少了那份美好和激情，可是沒有他在，我惶恐不安，沒有我在，他找不到努力的方向。我們早已融為一體，成為彼此的彼此。我也就是在火車的旅途中能這么安靜的想想，放開我的疲倦。昨天跑到他出差的城市看他了，現在趕回去上班的路上，我決定以后再也不吵不鬧，就這么好好愛著，不管未來，也不想以后，順其自然。
為了親情，為了自己的那份不甘孤獨的心，我不想遠走。想念媽媽的味道和爸爸的懷抱，還有弟弟的可愛，還有我們這一大家族的相親相愛，這一切一切，都讓我如此不舍。我說我很愛很愛，可是很自私，特別是每次在家族聚會時，我更是被感動然后想留在這里。
我的雙面性讓我樂觀積極卻又悲觀彷徨，我想讓時光就這么慢慢搖，我們慢慢走，不分離。如果想要，就勇敢的去追，不要坐在原地等待，不要彳亍不前。你永遠不知道下一秒你會發生什么，所以，請好好愛現在的每一個。
