《清單革命》一書把世界上的問題分成三大類：簡單問題、復雜問題、極端復雜問題。簡單問題有簡單的操作步驟，比如做一個cup cake，再沒有經(jīng)驗的人都可以按照指引依葫蘆畫瓢。復雜問題需要專深知識且有復雜的操作步驟，比如造一個火箭，但只要成功一次，第二次就有可移植的經(jīng)驗。極端復雜問題指人際交往，這類問題幾乎無法制定步驟，比如教育子女，還比如改善婆媳關(guān)系。

我在很小時就聽說“婆媳關(guān)系”，也親歷父親母親因“婆媳關(guān)系”導致的冷戰(zhàn)熱戰(zhàn)。結(jié)婚后專門翻過幾本思維模型的書，沮喪地發(fā)現(xiàn)就算是麥肯錫顧問也未必能夠改善這個世界難題。典型的婆媳矛盾大致遵循這樣的邏輯：事件→（一方）介入→（另一方）指指點點→（一方）固執(zhí)己見→（另一方）厲聲相向→（一方）情緒爆發(fā)→（另一方）放棄斗爭但內(nèi)心憤懣→（一方）贏得當下但心生不悅→留下兒子/丈夫收拾殘局。

不難看出，婆媳矛盾并非源自誰是壞人，而是雙方固執(zhí)己見，缺乏溝通的意愿，相互缺乏理解。然而“固執(zhí)己見”只是表象，背后是人們在評價自己與評價他人時采用“雙重標準”。在婆媳矛盾中這種“雙重標準”有具體表現(xiàn)。比如一方認為她在教育小孩時別人不應(yīng)發(fā)出反對聲音，但別人在教育小孩時自己卻忍不住指指點點。比如一方認為小孩犯錯時應(yīng)當嚴令禁止，但自己在管教時卻舍不得讓小孩受委屈。結(jié)果就是提出規(guī)則的人自己在打破規(guī)則。

人是人，不是機器人，因此一旦局面與自己的意愿沖突，或權(quán)威受到挑戰(zhàn)，往往傾向于重新建立對自己形象有益的規(guī)則。這類似那種在職場和官場常見的自私心態(tài)：人人都怨恨別人擁有特權(quán)，但渴望自己擁有特權(quán)。面對這種困境，兒子/丈夫做“老好人”，對雙方進行充分協(xié)調(diào)能解決大部分矛盾，但就算他再努力也難免落得“你就是護著你媽”或“你就是順著你老婆”的糟心評價。他內(nèi)心渴望有一個家庭的獨裁者，這個獨裁者了解每個角色的特點，具有絕對的仁厚之心，總是了解全面的事實，做出公正的裁決。

什么是好的婆婆和好的媳婦呢？這個就像問什么是好的兒子、好的丈夫，沒有固定答案。回答這個定義模糊的問題，也只能用定義模糊的方式。我認為，一個真正快樂的人就是好的人，而無論他/她扮演的是什么角色。在老百姓的普通日子里，真正的快樂意味著他/她明白人人有其難處，知道及時行樂又不至于放縱，意味著他/她會反省，會自我表揚也會自我批評。本質(zhì)上，真正的快樂意味著一個人有明確立場，總是用一重標準衡量他人與自己。

“媳婦熬成婆”是我在婆媳關(guān)系思考中最反感的。創(chuàng)造這個短語的人一定深受其害，才會想到“熬成婆”這種黑暗的詞匯來感慨人性對立面的互換。這種屁股決定腦袋的思維模型簡直罪大惡極。那是否有絕對和諧的婆媳關(guān)系呢？我看不存在。因為“絕對”本來就是一個偽命題。從某種程度上講，在一個由三代人組成的家庭中存在不同排列組合的團隊，每個團隊都真心希望所有成員快樂幸福并愿意為這個目標奮斗終身。無奈的是這些團隊管理風格迥異，于是各種矛盾難以避免。不要說婆媳之間，父子之間都有可能存在裂縫。由于眼界限制，我們在家庭中考慮得更多的是狹隘的情感和規(guī)范，其實只有在更廣闊的范圍一個人才可能有更廣闊的胸懷。所以家庭中每個人都有必要通過各種途徑擴大自己的眼界，避免這種家庭局限性。

那到底怎么改善婆媳關(guān)系呢？有一致審美或共同愛好的人容易打成一片。但相差30歲的兩代人擁有相似的審美難度比較大，所以更現(xiàn)實的辦法，是倡導雙方各自退讓一步、多一些理解，通過謙遜、寬容、諒解等中華傳統(tǒng)美德達到家庭和諧。極端的，如果婆媳雙方都信佛的話就更好辦了，想象一下“佛系媳婦”、“佛系婆婆”，她們既不嗔不怒又有共同追求，矛盾自然就消解。

總體來說我對人性抱有希望，我也不認為婆媳有點矛盾算什么大不了的事情。兩個人在爭辯時言語往往有失偏頗，那是為了將心情、脾氣釋放出來。一個表現(xiàn)出色的兒子/丈夫必須要還原訴求，盡力協(xié)調(diào)，并注意適時給自己做心理輔導，避免雙方的矛盾將在他這里碰撞，積久成病。

在家庭生活的長河里我慢慢領(lǐng)悟到，幸福的能力就是知道如何用自己所擁有的東西來取悅自己。不論我們在家庭中扮演什么角色，都有必要意識到這一點。畢竟悲與歡都是自己的。