我記得二十歲之前那會，喜歡一個人，就好像擁有了全世界。從來沒有細細想過，因為什么而喜歡這個人。情竇初開的年齡，也許真的就因為他好看的側臉，干凈的白襯衫，球場上的颯爽英姿或者不經意的一個微笑而傾心于此。后來的日子睜眼閉眼都是他俊秀的臉龐，然后你幻想著他好看的外表下一定也有一顆溫柔的內心，這樣表里如一正是你喜歡的類型，你越來越多的想要見見他，反反復復的去回味他那溫婉的笑容，他在你的印象里越來越美好。后來，你一發不可收拾的喜歡上他。說不上原因，你以為真正的喜歡是不需要理由的。

你開始悄悄地關注他，把他的班級姓名宿舍號打聽的一清二楚，幾經周折要到他的聯系方式又遲遲不敢添加，一遍一遍看著他的頭像個簽胡亂揣測。你掐好時間假裝不經意和他偶遇，常常在他必經的路口游蕩，你設計好了千萬種對話方式卻又在相見的時候緊張的說不出一句話，你平靜的說完再見，卻總是在轉身后氣急敗壞討厭自己這張不爭氣的嘴。你在茫茫人海中總能一眼就看到他，聽的每首情歌，過的每個節日，你都覺得與他相關。看的每處風景，吃的每種甜點，你都想要和他分享。那個時候你可以為他熬一個漫長的夜晚，爭取在秋冬之時趕一條圍巾。你可以為他淋一場傾盆大雨，趕在他下課之前送一把雨傘。你不辭辛苦去兼職只為送他那個想要了很久的禮物，你推掉了所有的邀請只為和他吃一頓飯。那個時候，喜歡是有多深，才肯讓你為了他比為了自己更努力，那個時候，好像跟他有關的事就算走再多彎路依然心甘情愿。那時候的喜歡多純粹，總以為兩廂情愿就會終成眷屬，總以為彼此傾心就能白首到老。你看，我的一顆心都在他的生活里陰晴不定，我多喜歡啊。

二十歲之前，我喜歡過很多人。可是后來，空出來的心卻很難再喜歡上別人。我見過無數張好看的側臉，可是我已經不再幻想他有一顆怎樣的心靈。那些穿著白襯衫的男生，也根本散發不出洗衣粉那淡淡的清香，我也沒有耐心去看球場上是誰的身影，對我笑的人我也用微笑作為回報。我時?；叵耄贻p的時候，我們怎樣么就這么輕易的去喜歡了，多不靠譜的喜歡啊。

長大后的界限似乎就從喜歡一個“人”變為了喜歡“一個人”。走過了那些瘋瘋癲癲不顧一切的歲月，開始從從容容有條不紊的過自己的日子。一個人早出晚歸穿過大半個城市，卻也過的自在，一個人讀書寫字劈柴喂馬，依然樂此不彼。我可能很難再遇見一個讓我奮不顧身的人，即便是有，我可能再也沒有力氣為一個人熬出黑眼圈，也不會為了誰把自己丟在風雨里，那一摞彩色的信箋我已經折不出好看的幸運星，抱歉遇見你之后，我可能看起來不怎么喜歡你。

還沒準備好，我怎敢說喜歡。我不知道我以后是會和一個作家在一起還是更喜歡一名教師。我不確定我會留在哪座城市而你將會去向何處，我不相信愛情有多頑固能經得起時間和距離，我不清楚我們想要的東西是否能在彼此的身上看得到……當我們還不知道自己究竟想要什么的時候，你最好本本分分的選擇一個人，再多想念，都別說出喜歡。

過了耳聽愛情的年齡，我們開始不再憧憬風花雪月的浪漫情懷，只在內心祈禱一份安心美好的邂逅。我們不再輕而易舉的在愛情里迷失自我，反而更懂得如何讓它在瑣碎的日子里熠熠生輝，我們不再大言不慚只要曾經擁有，而是開始向往天長地久年少時所有的轟轟烈烈似乎到最后都變成了成長的必修課，讓我們更加珍惜以后歲月里相敬如賓的平平淡淡。我們也開始越來越多的考慮到現實，沒有愛情的面包不美味沒有面包的愛情不靠譜，因此也越來越難的去喜歡一個人，其實，喜歡真的是要很多很多理由的

你的微笑再好看，我也不會讓你看出我正念念不忘。你的聲音再動聽，我也不會沒事就打電話給你，你不回的消息我也懶得去問原因，我們不如從前，把喜歡的感覺藏的很深。我們卻又好過從前，不至于那么輕易的暴露軟肋。也許是經歷過疼痛，才開始學會去保護自己，也許是害怕傷害，才不敢坦誠的去面對自己的內心。終究，我們想的和我們做的隔了一個優柔寡斷的距離，也許后來一句我喜歡你，再也沒能有機會說出口。但是比起沒結果，我們寧愿有遺憾。

那些輕而易舉說出喜歡的未必是真的喜歡，那些愿意陪著你不離不棄的人興許早在心里種下了一千一萬個喜歡。還沒準備好，怎敢開口說喜歡。