? 作者 王靜波
前幾天,有朋友來聊天,說起一件事,問我的看法。
? ? 一對夫妻之前關(guān)系特別好,人到中年了,出則成雙入則成對,手拉著手,隨時膩到一塊。雙方事業(yè)發(fā)展也很順當(dāng)。哪知50歲上下,男方腦溢血,搶救過來,不能說話,不能行走,但神志清楚。醫(yī)生交代,男方腦部血管脆弱,情緒波動隨時可以引發(fā)再次的腦溢血,要盡量減少外部信息對他的刺激。幾年過去,苦樂哀怒、是是非非都是女方一個人扛。開始女方慶幸人還活著,人活著就好。但時間長了,病人變得愈發(fā)的敏感,經(jīng)常會生氣,甚至扔?xùn)|西。為了避免產(chǎn)生沖突,女方能躲就躲,讓保姆伺候丈夫,自己長住一親戚家。偶爾回了家,見到癱在床上疑神疑鬼的丈夫,就心煩意燥,如坐針氈,想盡快逃脫。
? ? 曾經(jīng)那么相愛,現(xiàn)在卻嫌棄,片刻難容。很明顯,對這個病態(tài)懨懨、喜怒無常又無法與之交流的男人,盡管有著美好的過往,她現(xiàn)在已經(jīng)不愛了。不說視若珍寶,即便是相伴相隨都是一種痛苦的折磨。如果病人是她的孩子,她會繼續(xù)愛他、呵護(hù)他嗎?大概率會的。母子之情是永恒的,孩子遭受的苦難就是母親的苦難,孩子越是受苦,母愛就越發(fā)強(qiáng)烈。但愛情卻是一個動態(tài)的過程,需要雙方不斷的澆水灌溉滋養(yǎng)。一方遭受災(zāi)難無法克服,無法回到之前神采奕奕的狀態(tài),而且他的心態(tài)也發(fā)生了變化,已經(jīng)完全喪失了愛的意愿和能力,他沉溺在痛苦中怨天尤人。健康的一方整日面對面目全非的丈夫,曾經(jīng)的愛情消磨殆盡。她能棄他而去,尋找自己的清靜,甚至是尋找新的愛情嗎?
? ? 按照婚姻法,如果女方提出離婚,是可以離婚的。婚姻建立在雙方自愿的基礎(chǔ)上,感情如果確已破裂,即使一方不愿意離婚,法院也會判決離婚。
? ? 婚姻法規(guī)定了夫妻有互相扶養(yǎng)的義務(wù)。 但夫妻扶養(yǎng)義務(wù)有兩個限制性的特點,第一是扶養(yǎng)義務(wù)僅存在于婚姻存續(xù)期內(nèi),如果婚姻解除,相互扶養(yǎng)的義務(wù)終止。如一方生活困難,另一方僅在離婚時應(yīng)給予適當(dāng)幫助。離婚后就沒有扶養(yǎng)義務(wù)了。第二,婚姻內(nèi)的扶養(yǎng)義務(wù)限于支付撫養(yǎng)費的義務(wù),一方無權(quán)強(qiáng)制要求對方給予情和愛。
? ? 盡管很多人在締結(jié)婚約時,信誓旦旦,“死生契闊,與子成說。執(zhí)子之手,與子偕老”,但婚姻其實不以此為基礎(chǔ)。只要雙方自愿,無論是出于生死不渝的愛情,還是出于即時的茍且妥協(xié)湊合,甚至是出于骯臟的錢色、權(quán)色交換,只要符合一夫一妻制,都可以締結(jié)婚姻。所以婚姻能承諾的也極為有限,曾經(jīng)的誓言與甜言蜜語在法律上,留不下一點痕跡,算不上風(fēng)也算不上煙,就是空無,法律完全不加理睬。
? ? 曾經(jīng)說好的生死與共真的只是空無?如果海誓山盟只是說說助興的,當(dāng)不得真,那誓言就沒有意義。如果愛你,只是在你健康美麗時你儂我儂,大難臨頭,就理直氣壯、合理合法各自飛開,恐怕也不是真正的愛情。
? ? 真正的愛情有錨,這個錨就是生死與共,不離不棄。這是愛情所有美好的來源,激情、快樂、奉獻(xiàn)、陪伴、分擔(dān)、分享,都維系在這個錨之上。人生命運波濤洶涌、跌宕起伏,無論處在何種境地,總有一個人不離不棄,總有一個肩膀可以依賴,總有一只手傳來溫暖,這是愛情給予人的恩賜。也正是如此,愛情才會如此美好,值得千古詠唱。但這個錨,不是固定在法律上,而是固定在人的良心良知上。
? ? 法律照看的是利益,約束的是婚姻,保護(hù)的是人的底線。愛情,卻超出了法律的范疇,是人性的光輝,是人間的美好,是情感中最艷麗的那一朵花。婚姻可以解除,法律不能強(qiáng)迫人履行愛情中許下的諾言,但離開正遭受苦難的曾經(jīng)摯愛著的人,很難說真的能解脫。愛情中曾經(jīng)的承諾也會產(chǎn)生責(zé)任,法律不保護(hù),人心會保護(hù),良知會保護(hù)。面對苦難中的愛人,你很痛苦,不是痛苦著愛人的痛苦,而是因為自己不愿意履行諾言,卻不得不面對,似乎有掙脫不幸的可能,而終將不敢邁出那一步。人言可畏,心靈不安。這是良心、良知對自己的折磨。
? ? 難道她就活該受苦,為了他犧牲自己獲取幸福的機(jī)會?不是活該,是沒辦法,是命運,是不幸。
? ? 既然夫妻雙方相愛,直到災(zāi)難來臨前都是相愛的,他們就是一個命運共同體。降臨到一方頭上的災(zāi)難就是兩個人共同的災(zāi)難,該由雙方來分擔(dān)。他脾氣不好,自暴自棄,好像不再愛了,那是因為他完全依賴于人,不再自信,不能肯定自己仍然被愛著。這時要考慮的是如何減少他的痛苦,是如何讓他知道他仍然被人愛著,仍然是愛人手中心頭的寶貝。不離不棄,很苦。但苦中也會有樂,樂就樂在減輕了愛人的苦,樂就樂在德行的自我肯定。
? ? 生死與共,不離不棄作為愛情的責(zé)任,是否太理想化?是否超過了對人性的合理期望?
? ? 對生死與共、不離不棄的愛情的向往,正是源于人的本性。人與動物不同,不僅生活在當(dāng)下,還慮及未來,不僅知道生,還知道死必將到來。人會孤獨、害怕,會去叩問生命和生命活動的意義。締結(jié)婚姻的目的,不僅是出于滿足生物本能的需要,更重要的出于婚姻的社會、情感的意義,這是人和動物的本質(zhì)區(qū)別。通過愛情婚姻,兩個人結(jié)成命運共同體,同甘共苦,彼此扶持,相互陪伴,一起努力打造美好的生活,成就彼此人生的幸福,也一起面對人生的苦難。這是一份很正常的對愛情婚姻的期盼和預(yù)期。我相信,大部分邁入婚姻的人都曾抱著對愛情的美好期待,期待對方一輩子愛自己,無論自己變得多么蒼老,多么丑陋,多么貧窮,多么殘弱,都被對方愛著。當(dāng)我們懷著這樣的期待時,要知道對方也有同樣的期望。
? ? 愿天下有情人沒有苦難,愿苦難中的人總被一雙不離不棄的愛人的手牽著。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2020.6.5