來深圳快一個月了，每天早晨主要的事情是陪著父親出門爬個山，這幾天父親感冒了，沒力氣走太多的路，爬山是肯定不行的，我只能陪他在樓下抽個煙，透個氣就送回家了。送父親回家后，我會再度出門，獨自去爬個山。

一個人爬山，與我來說和瑜伽一樣是個充電的過程。來深圳的時候帶了瑜伽墊，去公園里練瑜伽也很方便。只是每天陪著父母出出進進，一會兒他們看不到我就要發信息催。尤其媽媽，真可謂，離不得我也容不得我。我在跟前她是左看不順眼，右看也不順眼，我不在跟前，她是橫豎不行。說什么也要讓我在她目之所及的范圍。她不放心我一個人出門，我要是堅持一個人出門，她就會發脾氣，甩臉子。于是去公園練習瑜伽的打算只能擱置了，在家練習也行啊，可是我打開瑜伽墊沒幾分鐘，一會兒媽媽喊我做事，一會兒爸爸喊我做事，各種催，就是無法讓你安靜的自己呆一會兒。

父母年歲大了，脾氣急躁的他們，性格依然急躁，尤其是媽媽，想到什么一分鐘都不想耽誤。前幾天小弟中午加班，回來晚了，父母執意要等，快一點了小弟還沒來，我看父親坐在沙發上直打瞌睡，就對父母說：先給你們下面吃，給小弟留著回來再給他煮面條。我照顧父母先吃飯，父母吃完了，還不見小弟的人，父親說你也去吃吧。我自己煮了一碗面條剛坐下要吃，小弟進來了，我主動的起來給小弟煮面條，等小弟吃完了，我再坐下來吃飯，母親又來了句：一個飯能吃幾個小時，也就只有你了。一句話讓我徹底失去了吃飯的興趣。我這次來主要任務是陪父母，照顧他們我心安情愿，弟弟上班忙，照顧他我也無怨無悔，但是我不能接受的是母親這種只顧自己情緒，而不顧事實的話。還有前天我早晨剛端起碗，吃早餐，媽媽想到了要讓我給爸爸配藥，就催我趕快吃完配藥，說第一遍的時候，我說我吃完了配，她就沒吭聲，沒過一分鐘，她又說了一遍，我說稍等。結果她就上脾氣了，說什么過一陣就忘了，趕快配了，讓喝上睡覺去。好吧，我扔下碗，去配藥倒水。忙乎完一切，剛要繼續吃飯，媽媽有開始催了，讓我給弟媳婦將午餐裝好，我又來個稍等，這次她直接來了個讓你做個事就稍等，稍等，稍等。等一會兒忘了，就不干了……

好吧，我不等了。我站起來，從冰箱里拿出給弟媳婦準備的午餐，然后又找了一個小飯盒調了料汁。一切準備停當后，我拿過弟媳婦的便當袋裝好后，重新坐下來打算喝完碗里的粥。這時候粥已經完全冰涼，加之我將調完料汁的筷子放到碗里了，粥里有了辣椒，一口氣搶的我滿眼淚水，差點背過氣去了。媽媽看到了，又開始念咒語了，說什么：我有點事就不敢給你說，要不你就稍等稍等，要不就不吃飯這邊抓一把，那邊抓一把，一碗粥喝了一早晨。這要是在婆婆跟前，你這樣的人一天都遞不過手……你就是命大，遇了個好娃娃，就你這樣的，吃屎去都沒人給你拉……

這些話，幾乎是媽媽每天都要給我念的咒語。她要么就催我這個那個的催，要么就開始數落我的無能，真是恨鐵不成鋼，操碎了心。

老實說，我無能是事實，但這種話從自己的親生母親嘴里說出來，每次我的心都會流血。這話我聽了五十多年，我想讓自己免疫，不放在心上，但我做不到。

前一段在網上看到這樣一段文字：開心的事，在年終總結，不開心的事，在年終了結。周末，月末，歲末，愿你舊事歸于盡，來年依舊迎花開。臨過春節了，我其實也是希望和不開心的事在除夕前做個了結的，我不想一直活在媽媽的輕視里，這也是我極力想走出家鄉的一個最大理由。

我的母親愛我的方式是我不能接受的，家有一老如有一寶，雖然我經常會忍不住吐槽媽媽對我的貶低，但我也不得不承認自己很多優秀的習慣都是媽媽培養的。比如做事細致，喜歡干凈，一些傳統女人的習慣等。雖說跟著媽媽來了深圳，媽媽人勤快，一點也閑不下來，小弟兩口子也會下班后搶著干家務，但我一點也沒閑著。白天抽空單獨出門曬個太陽，買個菜，爬個山什么的，常常也是來去匆匆，急著往家趕。老少三代人等著吃飯，小弟兩口子忙著上班，母親年歲大了，做飯丟三落四，我是主廚。得讓老的小的吃好喝好。回首往事，我好像從來沒有因為玩而耽誤給家人做飯。這應該也算是個好習慣吧！

這是從小的習慣。我小時候，我媽給我立了規矩，女孩子從小就要幫父母做家務，無論在哪里，一到飯點必須回家吃飯。特別是別人家放了桌子，必須馬上回家。如果飯點不回家，我媽從不到街上喊吃飯。回家也沒飯吃，鍋里肯定沒有留飯。用我媽的話說，不餓幾次，不長記性。也真是，那以后養成的習慣，至今好使。

在深圳這一段，和父母在一起時間久，同樣被媽媽呲噠的也就要多的多。其實呢，我也不知道我做錯了什么，更不知道自己怎么就惹到她的，我媽習慣性欺負我，習慣將情緒發泄在我身上。白天小弟一家子各有各的事，只有我們三個在家，母親脾氣有些放得開，愿意怎么發就怎么發，想給誰發就發給誰。晚上小弟他們回到家，媽媽就變得低眉順眼了，她舍不得給兒子發脾氣，也不敢給兒媳婦發脾氣，孫子跟前更是唯唯諾諾，唯獨對于老爸和我她是針尖大的事都忍不了。對于我們兩，她眼里容不下沙子，一點問題，她都會無限放大，不斷糾纏。我忍她五十多年了，她也知道我脾氣好，欺負完了還對她好。她不知道我心里還是會很難過，我也會傷心，很絕望。每次母親罵我的時候，我都會日子一點盼頭都沒有，像自己這樣無用的人就不配活在世間。

父親感冒了，我以買菜的名義走出家門，一個人去爬上，一個多小時的爬山，對我來說很解壓，很透氣。

這幾天山上人不多，尤其早晨的山上人更少，我一個人安靜的走在崎嶇不平的山路上，心變得很是安靜。所有的委屈和意難平在一身臭汗中早已不見蹤影。

臨過年了，很多家里的事都得參與，一些采購的東西我幾乎都從網上買了，每天抽空和那人通很長時間的電話。交流年貨的置辦，家里衛生的處理情況。以及彼此每天的行程、吃的什么、睡得咋樣、去見了誰、跟誰吃了飯…我發現不在身邊倆人說得比在一起時多了很多。為什么？一方面源于孩子們要回家過年，我和他心思一樣，都希望孩子們能在家過個快樂的年。另一方面也源于我最近情緒的不佳吧！母親對我的傷害，我不能和任何人說起，也不能和他說，但和他說話的時候，我可以暫時忘了心里的痛。

因為自己在原生家庭受到了傷害，我希望將女兒撫養成一個人格健全，自信積極的女孩，我希望她讀很多好書，上很多的學，在該學習的時候學習，該戀愛的年齡戀愛，該奮斗的年齡奮斗，最奢侈的心愿當然是，我們之間能夠無話不談，沒有敵對。好在目前來看這一切我都做到了，女兒不負我的期望，優秀乖巧，對我的遭遇經常感同身受，雖然經常憤憤不平，但能處理得當，很是令我欣慰。

心平能愈三千疾。最近身體有點不給力，好在每每面對柴米油鹽的瑣碎時，好在來深圳這一段，天氣好的出奇，讓人經常產生一種日子值得的感覺。

生活眷不眷顧，厚不厚待我，無妨，我照樣有能力讓自己天天開開心心地活著，從從容容做著想做的事。現在想來年輕時候活的遠沒有現在這么開闊和從容。同樣的事那時候總是會糾結很久，難過很久，以至于活的磕磕絆絆的。現在回望，還是遺憾叢生。好吧，遺不遺憾都過去了，找不回了，往前看，向前走，才是人間正道。不奢望接下來的日子母親能改變一種方式愛我，但這并不影響我明亮、從容的過下去。一直相信，吃好一餐飯，養好一盆花，腳踏實地過好每一天，就是當下的人間值得。

記得有句話：無數人忽略了一個真相，那就是很多事情不需要有意義，吃喝玩樂不等于虛度光陰，吃苦耐勞也不等于意義非凡，當你焦慮內耗時，請一定記得，人生只是各種體驗的疊加，只要你想，你就可以去做那些看似無意義的事，比如發呆，看日出，數星星，你的體驗就是最大的意義。曾經努力，允許懈怠。近期開始讀道德經，允許自己回歸生命的本源，放下任何攪擾自己的外因，沉淀內在，修煉本我。每天默讀這句話：真正的幸福不是有車有房，有錢有權，而是無憂無慮，無病無災。有，多半是做給別人看的，無，才是自己的。