我現在真的很想你

?——獻給爸爸

青島的冬天，溫度還好，只是海風總是冷冷的劃過行人的側臉，吹亂精心打理的發型。我懶懶的窩在宿舍里，突然間就想起了你。直白說來，由于想念太過強烈，便免不了要寫點東西應景，回憶里那些幼稚的東西就大段大段的襲來，填滿了我的大腦，甚至阻塞了我的呼吸。

有你在的日子就是天堂

每個人都想回到童年時代，那些或悲或喜的日子現在讓人覺得是一種奢侈，縱使不盡然天天都是開心的，縱使是沒有自由的，卻因為有你的庇佑而變得彌足珍貴。

曾經有不止一個咱家親戚告訴你，你自小寵我寵的太過分了，這個樣子養出來的孩子啊，將來不會好好孝順你的。有時候，連媽媽都會這樣說。如今的我，想想原來你對我的樣子，甚至也會認同此類想法。嗯，的確太寵了些。不過不孝順自然是不可能的，我不會讓別人對你的預言成為現實，讓你的自信萬劫不復。

在我很小很小的時候，小到還是個人見人愛的蘿莉。媽媽因為工作忙，不能天天回家照顧我。是你每夜哄著哭鬧的我吧，是你細心的為我沏奶粉吧，是你教我說話走路吧，是你帶我去公園玩蹦床吧，是你教我騎自行車吧……是你吧，都是你吧。

你待我像塊閃閃發光的金子，仿佛一刻不在你身邊就會被居心叵測的不法分子抱走，也許只有你會這樣想，所以你時刻想要把我拴在褲帶上，而我曾經一度把這種如今求之不得的待遇當做禁錮的牢籠。你幾乎不讓我中午在學校和小伙伴們一起吃飯，即使是中午有活動，你也總會要求我回家吃過后再早點回去；你不允許我與同齡的小孩跟著旅行社去參加夏令營；暑假的晚上倘若九點不回家，無論我躲到哪里，你都能準確無誤的找到我，當時沒有GPS，否則我還真懷疑你是不是在我身上裝了一個衛星定位。

這樣沒有自由的日子，持續了很久很久，一直持續到高三。不經世事的我一直在抗爭被鎮壓，被鎮壓抗爭的模式下反反復復。我堅信的真理是“世上無難事，只怕有心人”，而你堅信的真理是“胳膊擰不過大腿”。事實證明，你是對的，我從來沒有革命成功過。

然而上了大學，你一瞬間的放手讓我茫然無措，就像斷了線的風箏，不知道自己將來的方向。若有線扯著，即使在幾丈高的天空里飛著，心里卻總還有著回到地面的希望。

現在的我，可以肆無忌憚的忘掉剛剛發生的事情，忘掉剛剛從我身邊走過的人，卻無論如何也無法忘記那些有你在就是天堂的時光。

你老了，像是要被風吹散

歲月真是個恬不知恥的東西，它悄悄把你的頭發變白了，卻沒有經過任何人的同意。早先還能把為數不多的幾根拔掉，而現在，要想實現純色的效果，恐怕就得把為數不多的幾根黑頭發拔掉了。

剛剛過去的暑假，一個普通的不能再普通的下午，你出去買菜，很久都沒有回家。我剛想要給你打電話的時候，你開門進來，左手纏著厚厚的繃帶，我驚呆了。什么情況？你波瀾不驚的就好像手上打著繃帶的不是你似的：“摔了一跤，嘿嘿，把手摔骨折了。”你呲牙咧嘴的笑了，露出缺了半塊的門牙。

我難過的就像快要死掉一樣，死憋著不哭。那一晚上，我失眠了一整夜。

在我心里，從未將你比作什么巍峨的青山，那是偉人，不是我平凡的老爸。可至少也是門口的一棵法桐，直立挺拔，只要你毅力不倒，鳥兒就能找到溫暖的巢。

我從來不曾想過，堅強的你變得如此脆弱，只是一個普通的跟頭，就會折斷你曾經像鐵一樣硬實的手臂。是不是有一天，歲月那個恬不知恥的東西會把你徹底從我身邊帶走，我撕心裂肺的難過，你仍舊波瀾不驚？

我知道這一天早晚會到來，只是自私的希望它能晚一點來，越晚越好。

我想了整整一夜，做了無數種假設，假設出現更壞的情況怎么辦，假設出現更壞更壞的情況怎么辦，最終也沒想出個所以然來，不過好在更壞的情況和更壞更壞的情況都沒有發生。

我眼睜睜的看著你老了，一點一點的老了，今天的背似乎比昨天的要彎一點，昨天的眼窩似乎比前天更深一些。身為正宗的馬克思主義者的我，第一次在一個無眠的夜里祈求了各路神仙，希望他們能夠對你好一點。

我越走越遠，事實就是聚少離多

高考過后，我們一起選了一個離家不算太遠的大學，你知道我會想家，所以想滿足我常常回家的小小心愿。

第一次打電話，你問我，想家嗎？哭了嗎？我不想讓你擔心，死鴨子嘴硬，不想家，沒哭。你說，很好，想家沒出息，別想。后來媽媽偷偷告訴我，在我走后，你背著人偷偷的哭過，我不知道，原來我死鴨子的基因是遺傳的。

時光荏苒，我從大一的青澀學妹長成了大二的油條學姐，那種抽絲剝繭般緩慢而目標明確的壓力越來越重，像是空氣中彌漫的PM2.5，走過那段路程，就如影隨形的黏在身上，無孔不入。每當我上完自習孤單的走在喧鬧的小路上，縱使身邊的各種烤面筋、煎餅果子、肉夾饃的各種香味兒飄入鼻孔，我還總是一如既往的希冀，你是不是端著一碗熱騰騰的清水煮面條在沙發上等我。

我長大了，不再是扎著羊角辮的小姑娘了。每次回家，你都笑瞇瞇的問我，有沒有臭小子追你？我也不正經的回答，你慣出來的假小子，誰家敢要？放心吧，你精心栽培的白菜目前還沒有豬來拱。我又笑嘻嘻的說，魅力神馬的實在是沒有，都怪你，假如從小你來個指腹為婚或者給我定個娃娃親什么的，到時候不要也得要！省的現在還得費勁自己找，搭郵費送洗衣粉不說，還得擔心人家退貨。然后你我都笑了，還有媽媽。第二天早上起床，發現桌上多了一本七八十年代的《綜藝名人愛情實錄》，我差點沒背過氣去，你訕訕的說，咳咳，僅供參考，看看就好。

其實，并非從未有豬前來拱白菜，也有膽子肥不怕死的豬試圖拱一棵霸王白菜。也許是我太過依戀你，潛意識里豬的模樣性子必須應該是以你為模板，勤勞低調，學識淵博，細心體貼。我知道，這世上不可能有一模一樣的樹葉，也就不可能有一模一樣的人，所以內心里總是失望，嗯，就是怪你。

你總是希望我展翅高飛，有出息，飛得越遠越好。然而事實總是聚少離多，我走了，在你身邊的日子就少了。我承認我其實不甘于生活在一個污染日益嚴重的小城市，只是，我能不能請求你，在將來，跟我一起走？我有能力了，在我身邊，讓我照顧你。

現在的情緒，像是把一瓶叫做悲傷的顏料，打翻在另一瓶叫做幸福的顏料里，混合著截然不同的顏色，微微的發酵。

我現在是真的很想你。

文章是在大二的時候寫的，有些文筆讀起來還很幼稚。記得剛剛寫完拿給爸爸看的時候，媽媽還著實吃醋了好一陣子……于是答應給補給媽媽篇夫妻檔，后來也始終沒寫出來。

今天整理文件無意間翻出了三年前的它，配著感恩節還挺應景兒的，發出來也好吧。