第三次忘記回復小易的時候，我就知道，慘了，我可能患上社交恐懼癥了。

這無疑是晴天霹靂。身為自媒體人，和別人社交就是我賴以生存的根本。我每天寫文，大部分閱讀量只有五十，偶爾甚至可以過百。別笑，只要每天追熱點，學學咪蒙老師的標題，我總有一天就能寫出十萬+。我有自己的微博，知乎，豆瓣，把豆瓣的內容搬去微博，把微博的段子發到知乎，構成了一個完整的閉環，這是我的深加工內容。

但我無論如何也沒想到，我竟然會患上社交恐懼癥。

健康的我，不過是偶爾在三點后睡覺，喝一點小酒。但我依然做到了，堅持中午十二點起床，保持九個小時的充足睡眠。如此努力，把自己的身體當做圣廟，喂它上好的烤串，生蠔，煎餅果子，喝的是威士忌，伏特加，哈爾濱啤酒，沒想到，竟然終于還是患上這種不治之癥。

電話響了起來，依然是小易。不行，我不能回她，至少不能是現在。初期的癥狀太兇猛，貿貿然回復，很容易就使用了一號笑臉，或者是在不經意的句號之中，不小心就暴露了情緒，讓她知道我今天精神不佳，要催我還，當初買iphone7的時候，借她的錢。

社交恐懼癥潛伏在你的身體里，不定期發作。多見于女性患者，較少見于男性。這不難解釋，大部分發病的女性，都有被男性欺負的病史。他們在女性的社交渠道上，發布不堪入目的回復，類似“最近你又胖了”，“P了多久”，“過百了吧”這樣的話。壓力一增，心臟承受不來，當然就不愿意給大腦供血，腿腳也不聽使喚，終于只能呆在家里，叫著外賣，不回微信，連點開紅包的欲望都沒有。

社交恐懼的根本是什么？是我不喜歡任何東西，究其原因，是因為我不喜歡自己，我厭惡自己的一切，換一個人來，肯定能做得比我好。他們會寫十萬加的公眾號，會發過萬轉發的微博，豆瓣er會喜歡他們，知乎精英會給他們點贊。我不和人交流，是因為別人的美好，讓我感覺非常不好。

在斷絕社交的過程里，我和這個世界建立起一種新的聯系。這種聯系源自于我對生活的反思，看成功者如何成功，看人在面對困難的時候會如何抉擇。再來一次，我還會寫公眾號嗎？還會追熱點嗎？還會抄襲嗎？我為什么會稱自己作自媒體人呢？為什么我可以毫不愧疚？

最終我會在這些愧疚里明白這個世界的運轉規律，明白人會自卑的原因。明白我為什么不敢和別人聊天，是因為連我都討厭自己。因此我就能知道自己的位置，才談得上去改變，才能了解事物之間微妙的聯系，明白多大程度上自己可以利用這些聯系做成點什么。

在社交恐懼里，我和我自己建立起一種新的聯系。孤獨是那么的兇猛，我誰都看不見，我只看得見自己。我清晰的明白我害怕些什么，我害怕自己，害怕自己的無恥，看到自己的懷疑。

我們每天都在忙著與別人聯系，發表情，發紅包，你來我往，在社交中得到某種滿足。然而我們其實并不缺乏溝通，也不缺乏聯系，我們其實最缺乏的是自己與自己對話，在自我的對話中，明白自己是多么的討厭自己。