這一年挺累的，原以為上一年是最累的，誰知這一年更累，下一年呢？對以后的日子真是不敢想……

畢業后五年了，我一直在這個城市里瞎晃悠，沒找到好工作，沒存到錢，沒找到愛人。不知不覺自己到了這個地步，人老了，心老了，興趣沒了，想想還真有點可悲。我感覺我自己死了，就算活著也是一具行尸走肉。孫走了，高也走了，我也走了。都走了，那這賬怎么算呢？你們欠我的賬該怎么算呢？

孫，你欠我的幸福該怎么還呢？一句對不起就可以讓你欠我的賬一筆勾銷嗎？你知道你走了以后我的生活有多糟糕嗎？每當看到你我上發表的那些與我毫不相關的喜怒哀樂你知道我的心里有多難受嗎？我在心里恨自己了無數次，怪自己沒骨氣，怪自己太沒用，怪自己為什么不能像你一樣過去了就過去了。可是在我心里過不去就是過不去。

高，你現在在哪呢？出來了吧，其實我也不知道該怎樣面對你？是同情，是記恨，還是遺忘。其實我想失去記憶，關于你的一切的記憶，這樣我會好過許多。不知道你會怎么看我，我是感覺我們之間有太多的愛恨糾纏。在剛開始的時候我把你當做一根救命稻草，3時間長了我也說不清楚你對我來說到底是什么了，是親人？是朋友？還是愛人？剛離開孫那會我處于情緒的最低落時期，正是這個時候你出現了，你熱情，你幽默，你成熟，你活潑。我想也許經常和你聯系我會拜托那時的心里陰影吧，我承認那時我是在利用你。我會在你面前不時的提起我和孫的過往，我會毫不保留的在你面前表達出我對他喜歡和恨，我甚至會為了他再去復習考研。那時候你真是好呀，我無論做什么你都會陪著我，我去考研，你陪我一起。我想散心你陪我在三環馬路上溜達到11點，我說我恨他，你說你要去教訓他……現在想想這些時光好美只是當時我沒發現。可是過去的越美好，失去后就越痛苦。要是你一直這樣下去該有多好呀，可是現實總是這么殘酷，你前期表現的越好當你的缺點暴露出來的時候給人的傷害越大。不知道你什么時候變得兇狠殘忍沒有理智了，也許是我一直沒有在意你，你開始不正常工作了，你開始跟社會上不良的人混在一起了，你開始透支信用卡了，你開始不還錢了，你開始脾氣暴躁了，你開始東躲西藏了……其實不是我不想和你結婚，不是我看不起你，是你自己沒有安全感，是你自己不自信。女人愛說反話，難道你不知道我每次的刺激都是在意的表現么？我挑剔你的時候難道不是希望你更好么？你什么都沒有難道不應該踏實工作么？為什么你要躲起來，讓所有人都在找你呢？最后一次聯系是一條短信，說是你因為打架被拘留了，我不知道是不是又是你的一個騙局，你很聰明，我承認可是為什么要把聰明用在這些地方呢？之后聯系你母親你母親哭著說因為我他的兒子變成了這樣，我無話可說了，你母親一直對我有偏見，我也是明白的，我對你父母不怎么友好，但是我真的不敢相信這是不是一個騙局，因為你太狡猾了，而我又是這么的容易相信別人。就這樣你消失了，留下了幾張被透了資的信用卡，和幾張隨時過期的借條。上一年我想去看你，想去問你母親，可是我要還信用卡，我要聽父母苦口婆心的教育，我要平定自己的心情，我沒有錢 ，我要還信用卡……你應該出來了，可是你也消失了，也許你以為你不欠我的，那些錢是你應得的勞務費吧。如果是這樣的話我無話可說了，愿你安好吧……

游蕩吧，這樣下去會怎樣呢……