我想我的這份感情可能要走到盡頭了。
情深不壽，慧極必傷。
以前是不太懂這兩句話的。都道是深情不渝，何來情深不壽呢？
現如今終于是明白了。
（一）
我一直不覺得自己有多么愛他，總說他缺點一大堆，人也不突出優秀。
有時候，有很多時候，我都嫌棄他的。
他是一個并不出眾的男生，1米76的身高，不寬闊的肩膀，瘦骨嶙峋的。常年的辛苦工作，讓他經常抿著嘴，眉頭緊鎖的，看起來挺嚴肅。看向我時，目光總能變得溫柔起來。
也許真的有很多男生是不了解女生心思的吧。他就是會經常惹我生氣了，自己又覺得很無辜，不知道我為什么會生氣。
我沖他發脾氣，他嘴笨不知道怎么哄，就只好沉默。可他不說話，我就會更加生氣。
我氣鼓鼓地掛掉電話后，一邊暗自傷心一邊想，這么差勁的人，也不知道讓著我哄著我，太自私了，我不要他了。
一想到就要不要他了，心里又會更加難過了。
他再打電話過來，聽到我依舊惱怒的語氣，總是會說：“你還在生氣呢？”
如果是視頻，他看到我撅著嘴，一臉苦大仇深的，就會故意也苦著臉說：“呦，看這委屈的，看著可丑了啊。”
還有好多這樣的場景，我一直以為我是不怎么愛他的。可一想就能想到好多跟他有關的事，嘴角總會不自覺的上揚。
感情這個東西，從來都是不講道理的。他有那么多的缺點，而我那么愛他。
也曾在年少時給未來的那位設定許多條條框框，我希望他是靖哥哥或者喬峰那樣的大英雄，粗壯厚實，男友力很足；又希望他能懂我的心，會講好聽的情話；希望他瀟灑大氣，不拘小節不酸腐；又希望他能懂詩詞歌賦，博采眾家之長。
年少時，曾認為自己還蠻聰明的。有點兒自以為是的小才華，所以就希望他是一個能懂風花雪月的人。
我照著這樣的目標尋找，沒曾想，遇到了一個榆木疙瘩雕成的他。猝不及防的相遇，最后就越來越深了。
（二）
前幾天是中秋節，那天我們這里很冷。因為第二天有工作任務，所以八月十五那天晚上我沒有在家過。一個人在出租房里，冷冷清清的。
我們倆是異地，一個擁抱都是那么奢侈。我怨他，又想他。月亮那么亮，那么圓，可他不能陪我看。
倒沒有覺得多孤單，因為我自己其實還蠻享受一個人待著的時光的。
我出門找了家飯店，點了清粥和小菜，告訴他我在好好吃飯。他也在工作的地方吃著燒烤。
回去的路上，我看著天上亮亮的圓月，思念著他。他也不忙的，怕我一個人無聊，一直和我聊著語音。
我看著月亮，小文藝青年的范兒又起了。
“哎，你說，這個多神奇啊，我們倆離得那么遠，可是我們在看同一輪月亮。所以在古代，就經常會說，嗯，讓明月帶去我的相思。”
“對對對，你抬頭就能看到，我這里抬頭是房子，擋住了月亮。”
“你這個人啊，唉，文化水平太低了，不解風情你這個人，不要你了，你單身去吧。”
“呦呦，說的你自己好像個大師一樣，來來來，你望著月亮給我作一首詩，我沒聽過的啊。”
我成功被帶跑偏，開始念詩，念完幾句后，他開始發表意見。
“你說的這些，我至少有三首聽過的。”
“你聽過又怎么樣？你又不懂，不理解，你個榆木疙瘩。”
“怎么不理解？哦，不理解，是很久沒學過了。”
“不僅僅是你很久沒學過了，而是你根本就不理解那個意境，你就是一個木頭，一個木頭。”
“被你說成什么了？說的我好像是一個原木在移動一樣。”
“你就是個不懂風情的榆木疙瘩，腦袋死板的一個大木頭。”
“你這是吃飽了有力氣了啊，說我像根木頭。”
“你反正就是根木頭。”
“你是原木在移動，我是原木在固定。”
“明明是流氓，偏偏要裝有文化，聽不懂你在說什么。”
“哈哈，聽不懂了吧，流氓的文化才有內涵呢。到家了沒？”
“哦，快了，已經進小區了。”
（三）
我們經常會吵架的，雖然他經常好脾氣讓著我。但我總是會無緣無故就生氣，一生氣就會把他的所有缺點從腦海里過一遍，然后就抱怨他。
他的嘴笨笨的，而且總是想跟我講道理，他越想講明白，我就越生氣。
最后，我總會想著，算了吧，就這樣吧，這么自私的一個人，又不知道讓著我，我才不要跟他在一起。
可一想到他自己會因為這樣的戀愛狀態而分心，干活會提不起精神，甚至可能會造成不可挽回的后果，我就會心軟。
也許男生真的是不了解女生心思的，我告訴他我為什么要生氣，他慢慢就會有進步的。可他還是會忍不住跟我講道理，或者先認錯再講道理找理由。
我是不喜歡他找理由的。雖然有時候的確不是因為他，可他不哄我不認錯，我就是會很生氣，更生氣。他哄了我，我又覺得很委屈，就真的認為是他做錯了。
現在想想，原來我也是個會在愛情里糾結矯情的小女生。
因為一些不可解決的問題，我們兩個現在已經不知道該怎么辦了。原因在他，但選擇在我。
我本想著分就分吧，反正他又不好，對我也不好，沒有了他我會遇到更好的。
可是一想到要離開他，從此不能再趴在他身上撒嬌了，眼淚止不住向下掉。
有時候做著手頭的工作，會突然發呆，一想到他，鼻頭開始發酸，眼睛脹得難受，心也跟著痛。
早上起來腦袋經常昏昏沉沉的，整個人都魂不守舍、無精打采的。感覺像生了病，渾身無力。
這就是情深不壽嗎？
我以為不愛他的，可為什么這么心酸呢？
在我最好的年紀里，一直埋頭在讀書中，遇到了他，我覺得這才是我最好的年紀。
少女所有的羞澀和糾結，矯情和傲嬌，在這段感情里都被我發揮得淋漓盡致。
這是最好的愛情嗎？我不知道。
經常看到一些公號里的推送，最好的愛情是勢均力敵，或者是彼此努力變得更好。可是這份愛情里我沒有那種拼搏的沖勁兒，因為他帶給了我充足的安全感。
我們倆在一起，我沒有任何危機感，我信任他，因為我知道他愛我，會包容我。
他帶給我厚重的安全感，讓我不想努力成長，也不想變得更優秀，我甚至怕萬一變得更好了，我眼光更高了，將來真的看不上他該怎么辦？
我們倆也在為了房子等生活中的物質而努力，他也在努力工作。我總覺得我努力不是說為了更加跟他相配，只是希望做他的堅實的后盾，像木棉守護橡樹一樣，分擔寒潮風雷霹靂，共享霧靄流嵐虹霓。
我也會怕失去他的，經常會問他。
“你愛我嗎？”
“愛你啊。”
“那，有多愛？”
“很愛很愛。”
“那你會不會不要我？”
“不會，只有你先不要我，我不會不要你的。”
如此，我才能心安。
他越來越知道該怎么跟我說話了，也越來越知道怎么哄莫名其妙就生氣的我了。可是，我不知道該不該走下去。
我們還相愛呢，想到就心酸。
