我回天涯100天（1）
如果細算，今天距離我2021年8月19日注冊“刀口歲月”ID還不到100天，是99天——因為今天發生了一些特別的事情（后面會說具體事情），讓本來的日程安排可以做適當的調整，再加上今天周五，老板沒在公司，摸魚的樂趣摸魚的人都懂！呵呵呵。
我居然可以笑著來寫這篇文字——我對自己的神經大條先鞠了一躬！
這100天發生的事情如果發生在幾年前，我可能跳樓的心都有了！謝天謝地——現在是幾年后的我。
年紀，我過了40了！雖然不惑之年還有諸多疑惑，不過，痛覺神經和笑點都麻木了許多。那就從8月19日注冊ID開始說起吧……
8月19日晚間在家，我老婆在沙發用手機看小說，看到動心處，“哈哈”大笑不止，前俯后仰——看到我疑惑眼神瞪著她，她趕緊招呼我：你來看，這小說寫得好好玩！
我挪過屁股，拿起她正看著的小說瀏覽了一遍那個章節，沒覺得生動好笑，只是覺得幼稚！
但轉念一想：既然這文字能讓老婆剛才這么不顧體面地哈哈大笑，我擔心是我智商欠費或是有忽略了的精彩，又看多了一遍！
——最后我用狐疑的目光看了看內人，并警告她說：以后再不許給我看這樣的小說！否則，我跟你急……
幼稚！弱智！庸俗！這就是我對她看得津津有味的那篇文字的真實心里評價。
老婆看我生氣，不服氣地撅著嘴，說：“你覺得這些幼稚，那你自己寫個不幼稚不庸俗的我看看呀！”
恨恨不平中，我想起了我曾經也在一個叫“天涯”的網頁論壇發過小說，記憶中，發帖程序也不復雜——
當時我心想，寫小說不就是編故事嘛！既然我能用瞎話能把你從丈母娘家里騙到我家常駐，我還編不出一個故事讓你樂此不彼？
于是我從手機上找到了天涯的網頁——開始注冊。天涯的界面跟我過去記憶中的不一樣了，當時我還不知道，現在的天涯和過去也不一樣了……
原本是想注冊ID叫“歲月”，可惜已被他人使用，便加了“刀口”，成了“刀口歲月”——現在回頭一想，也許ID中不該有"刀"字兒！
刀這玩意兒，不是容易傷人，就是容易自傷——更何況，還是來的“天涯”，這個網絡里久負盛名的另類江湖……
如果細算，今天距離我2021年8月19日注冊“刀口歲月”ID還不到100天，是99天——因為今天發生了一些特別的事情（后面會說具體事情），讓本來的日程安排可以做適當的調整，再加上今天周五，老板沒在公司，摸魚的樂趣摸魚的人都懂！呵呵呵。
我居然可以笑著來寫這篇文字——我對自己的神經大條先鞠了一躬！
這100天發生的事情如果發生在幾年前，我可能跳樓的心都有了！謝天謝地——現在是幾年后的我。
年紀，我過了40了！雖然不惑之年還有諸多疑惑，不過，痛覺神經和笑點都麻木了許多。那就從8月19日注冊ID開始說起吧……
2
8月19日晚間在家，我老婆在沙發用手機看小說，看到動心處，“哈哈”大笑不止，前俯后仰——看到我疑惑眼神瞪著她，她趕緊招呼我：你來看，這小說寫得好好玩！
我挪過屁股，拿起她正看著的小說瀏覽了一遍那個章節，沒覺得生動好笑，只是覺得幼稚！
但轉念一想：既然這文字能讓老婆剛才這么不顧體面地哈哈大笑，我擔心是我智商欠費或是有忽略了的精彩，又看多了一遍！
——最后我用狐疑的目光看了看內人，并警告她說：以后再不許給我看這樣的小說！否則，我跟你急……
幼稚！弱智！庸俗！這就是我對她看得津津有味的那篇文字的真實心里評價。
老婆看我生氣，不服氣地撅著嘴，說：“你覺得這些幼稚，那你自己寫個不幼稚不庸俗的我看看呀！”
恨恨不平中，我想起了我曾經也在一個叫“天涯”的網頁論壇發過小說，記憶中，發帖程序也不復雜——
當時我心想，寫小說不就是編故事嘛！既然我能用瞎話能把你從丈母娘家里騙到我家常駐，我還編不出一個故事讓你樂此不彼？
于是我從手機上找到了天涯的網頁——開始注冊。天涯的界面跟我過去記憶中的不一樣了，當時我還不知道，現在的天涯和過去也不一樣了……
原本是想注冊ID叫“歲月”，可惜已被他人使用，便加了“刀口”，成了“刀口歲月”——現在回頭一想，也許ID中不該有"刀"字兒！
刀這玩意兒，不是容易傷人，就是容易自傷——更何況，還是來的“天涯”，這個網絡里久負盛名的另類江湖……
3
從2015年具體幾月不記得了開始算起，到2021年8月19日之間，我幾乎是沒再上過天涯的。現在天涯ID的注冊程序比我6年前玩天涯那陣復雜的多，當時把手機丟掉不注冊了心態都有了——但在老婆面前吹過的牛，就是一天一口，我也要把它吃掉！
還好，這頭牛其實就是有些惡心，沒有那么龐大費力，是個蝸牛！
注冊完ID的我迅速地從界面里找到了我相對熟悉的那個版塊：A。（為了尊重所有版塊以及所有ID，同時免去一些不必要的麻煩和撕扯，版塊我以字母代替，ID也會做磨砂霧化處理。）
我知道我老婆有點膽小，所以，我就準備寫點恐怖的文字——那晚我寫了一段兒，具體多少字不知道，然后發到了A版塊。
當時給小說取的名字是“鬼剃頭”，是計劃寫成靈異驚悚類型的小說的。那曉得我寫完后給老婆看后，她告訴我：以后不會再看我寫的這個小說——因為怕自己做噩夢！
我擦！當時我就懊悔了——我高估了自己文字的吸引力！也高估了她的好奇心！
這不行啊，這都起筆了，半途而廢輟筆？不是又給老婆增加一個恥笑的話柄？不行，這臉不能丟——那晚，我讀了下前面的文字，找到了好多個錯別字，也找到了一個新的思路和故事……
費了些腦細胞，我腦海里醞釀對這個小說做了風格轉換，放棄前面的靈異驚悚元素，后面專注懸疑推理——做我老婆的老公真難！
沒辦法，誰叫我愛她這口子呢。吼吼吼~
4
A板塊是一個天涯的老版塊，也傳說從這里走出過很多大神級別的人物——我當時沒想什么大神不大神的，就是想讓老婆說一句：“哎喲，你這個沒用的男人也有人會喜歡呀”——我喜歡她這么說我！
因為工作相對輕松，閑暇空余時間也蠻多——好吧，我還是說實話：其實是對自己工作熱衷度不夠！上進心不強！所以呢，自從注冊了ID之后，我再也不用擔心我的上班時間枯燥難熬了！而且，總是覺得時間過得飛快~哈哈哈
慢慢地，我發現了，我好像不怎么在乎我老婆讀不讀我的小說了，反倒是，我開始關心發在“天涯”的文字的點擊量——就是這個點擊量，害了很多人，也包括我自己。雖然現在，我已經不關心點擊量了！
江湖的有些規矩我還是懂的——作為后來的小輩，先去給老前輩們拜拜山頭，混下臉熟。但我沒有想過去找回我從前的那個ID，好像當時的ID也有將近兩三百個粉絲。過去了的時間和事情，我不想去找回什么。
在A版塊發帖大約一個禮拜左右，我的帖子的點擊量每天也就是50個左右——這讓我有些不踏實了。我沒想成為大神，但也不愿意成為垃圾啊——這每天幾十個的點擊量，分明就是用特大號紅色簽字筆在我臉上寫著“垃圾”兩個字嘛！這，怎么在老婆面前抬頭挺胸……
我在A版塊每天挑一些自己能看下去的文字閱讀，回帖，等回帖，看回復——這樣大約過去了一周左右，點擊量依然是慘不忍睹……一無所獲。
不，不是一無所獲，我收獲了一個在同一板塊發文的文友：小巾。這個魔幻般出現在我天涯生涯里的神人！
他也是我重新回到天涯后添加的第一個天涯好友兼互粉。
注意到他不是因為他的帖子，也不是因為他帖子的點擊量（我當時看過他帖子的發帖日期，比我早1個月左右，有10來萬的點擊量。我看了下他的作品，用腳趾頭想出了他帖子點擊量的由來），而是因為他對我文字的關注度和用心程度：從我發文開始，我的每篇文字他都是讀了的，有多認真我不知道，但絕對是讀完了的。因為他總能說出文字里的一些細節以及隱藏的雷點！
凡是在天涯寫文的一段時間的人都知道，“佳作”、“好文”、“拜讀大神神作”……之類的客套話都是江湖上的口頭禪，寫文的人，事實上都是想看到有讀者是真的在用心在讀自己的作品——小巾不僅完美地詮釋了一個“讀者”的角色，還認真地扮演了一個“粉絲”的形象。這讓初回天涯的我感動地差點要把微信里的所有零錢都發紅包給他以表示我對他的感謝和在乎！
5
我拿出手機看了下余額，又忍住了——我怕我那用0開頭，只有小數點后面的數字會誤導我對小巾的一片真誠！還有，我沒有小巾的微信，現在也沒有。
怎么辦？怎么辦？怎么辦——這時候的還不知道，天涯已經不是過去的天涯了！以前發個文隨隨便便就有一兩百的點擊量的日子可能不會再有了。現在還在天涯的人，大多都是我們這一群食古不化的老家伙，沒跟上潮流的步行者——大多數現在的家庭，都已經以車代步了!
冥思中，我想到了哥倫布，所以，我也決定去發現一個新大陸！我開始出入其他的版塊，當然，也必須是跟寫作相關的版塊。于是，B版塊進入了我的視線！
B版塊有一個很讓人夢幻的名字，很容易讓人想象著自己也可以翱翔天際，我決定：試一試！反正又不花錢。
那時候的我做艾都不會想到，就是這個B版塊，讓我在這回到天涯的100天里，用著最真的心，花著最多的時間，做著最大的夢，挨著最毒的打，傷著最痛的心！
到了B版塊，我試著開始貼文——因為已經思考過了，小說的故事不再走驚悚靈異路線，所以，小說的名字我也決定更換一下，想了想，就懶得想了，我打算用自己的id名作為小說的名字，于是，《刀口歲月》算是正式誕生了！
發帖后的第一天，我看了一下點擊量，把我自己嚇到了！我以為看錯了，再一看，是的，沒有看錯500多——這，等同于我在A版塊一個星期的點擊量啊！
那時候，我的心里簡直覺得B版塊就是我“饑餓中的面包，黑暗里的燈泡，冬天的棉襖，夏天的雪糕”！
我暗自歡喜，也提醒自己要理智：數據這東西，誰知道是真是假？我看到數據后的第一個念頭就是——把這個事情告訴小巾！因為，我覺得他比我更需求這個東西。還有一個原因，我這么做后，我就可以不用我微信的余額去釋放我無法表達的感激了！
但理性還是讓我再等等看——第二天，639；第3天，1179；第4天，1081。
進入B版塊后，我翻看了板塊的功能條，也順騰摸瓜加進了這個版塊的QQ版務群。
我都不知道我有多久不看qq了，但進了群，總是要說話的。先主動跟我說話的人叫“小傲”，給我的開場白是“新人進群發果照，發紅包”，我知道果照自然是玩笑話，紅包隨便發了一個——接下來的聊天也很愉快……
我覺得不能再等了，必須把這個事情說給小巾！此刻的我覺得再不告訴小巾我這邊的情況，不單單是我要備受良心上的譴責，簡直就是在犯罪！
于是，我在天涯好友對話欄里跟他說了我在B版塊的情況，建議他也把文搬到B板塊來。
他在看了我在B版塊的文字點擊后的當天，就開始貼文到B版塊了。
誰都不會想到，屬于我的噩夢開始了……
6后來我才知道，QQ里跟我聊天的小傲就是B塊的首席斑竹——我對斑竹的概念和權威都沒有多少了解。2016年以前在A版塊發文的時候，也都是跟一些發帖的文友有些交集交流，我腦海里定義的斑竹就是版塊管理員——我又沒打算寫黃文或者反動的東西，斑竹不斑竹的，跟我沒啥關系，我寫文既不會給斑竹帶來麻煩，我也沒有覬覦斑竹寶座的想法。2015年到2016年玩天涯那陣兒，我跟A版塊的斑竹沒說過一句話，甚至都不記得斑竹是誰。
幾天下來，我知道了一些事情:小傲是B版塊的首席斑竹，還有一個小號也在B版塊發帖活躍——我發帖后第一個回復我的就是她的小號。
不幸的是我剛到那個版塊，不清楚這些大號小號，還以為是個普通的文友回復，也沒太特別關注。
那個時期我有個習慣，凡是在我的發帖文字里有回復的人，我都會去下他（她）的空間，看下他發的帖子，根據我心里評判的作品質量，作出回復——但我看到她發的那個帖子跟文學好像不沾邊，就隨意回復了一個客套話。
也許那時候起，我的目中無人的印記就已經印在了小傲的。
是不是目中無人我不不知道，但現實生活里和虛擬網絡里，我基本也都是保持著上交不諂，下交不驕的風格——有一種定義管這個叫“清高”，還有一個名詞也是說這，叫“書生氣”，忘記了，還有一個數字也是說這種風格特點:250。
7
QQ群里也有2015年都在天涯的人，也是我曾經用過的發文時經常互動的文友，但他從沒跟我在QQ說過一句話，在我有限的時間里，也沒見他跟其他人說過話。
小巾發貼的時間，Q群里我們正在聊天。記得當時我正跟一個叫“處長”的文友聊天，我把文作的發給了他，請他評述一下——那時間總共也就寫了一萬多字，所以處長很快就看完了，也給了評價。這是我重回天涯后獲取的第一份客觀真實評價——也是我回天涯后第二個讓我心存感激的人——在天涯發文，千贊易得，一評難求。
他評論我之后，我也曾經通過處長的名字搜索到他發的舊帖，一閱讀:臥槽！文筆很好呀！輕松就能甩我幾條街——我自己暗暗高興，嗯！來對地方了，這B版塊臥虎藏龍，最起碼，有機會提升自己的文字水平！
我們聊天中，小傲也說話了:說版塊里看到了小巾的帖子，看到帖子里的插圖就有勸退的想法。
我暗暗冒冷汗:既沒跟小傲說小巾是我介紹來的版塊，也沒跟小巾說斑竹對他文字的插圖有些過敏。
退出聊天后，我又去看了一下點擊量，已經有四五千了。心情大好的我2B地判斷:不是天涯不行了，看起來可能只是有些版塊不行了。照這么發展下去，每天一千的點擊量，一個月就有3萬——也是在那時，我給自己這個貼了定了一個“小目標”:20萬的點擊。到20萬點擊后，自己充會員，充鉆石……
忘乎所以的我也在那天壯懷激烈地寫下了回天涯后的第一首詩歌——《天涯》數著頭上的黑發
今天，我想再一次浪跡天涯
別跟我說似錦前程
去他個娘
我不是當初那個少年
我只想純粹
純粹地浪跡天涯
我受夠了皮囊面具
我淡泊了茅臺中華
我只想在浪跡的途中
尋一個熟悉的身影
對他說，可以了
余生，我只跟你一起共賞芳華
我還要去看無邊的草場
我還要去感受漫天的風沙
我要還在能夠說話的時候
恣意嘶喊
愛我，就跟我走
我們一起——去浪跡天涯
8
不管是不是詩，自己覺得是，就把它當詩了——當時在我看來，B版塊沒有多少單獨的詩文發帖。可是寫出來總不能存在我已經被漿糊填滿了的腦袋里呀，看著名字，我隨手點了C版塊，并在那里把文發出。
發出去后，也有一些回復，評論的不多——關于這個，我有點懊悔:因為后來我把它申請隱藏了，現在想看看當時回復我的人是誰，怎么回復的都沒機會了。至于為什么申請隱藏，后面再說。還是說回小巾。
小巾也B版塊發文后，通過天涯好友聊天的方式向我了解了我的情況，然后也進了QQ群，并在當天跟我相互添加了好友。
他進群的方式比較拉風——因為他真的發了一張照片，他那清晰可見的6塊腹肌，讓我臃腫的肚腩當時就不自覺地顫抖了好幾下——也發了紅包。我比他先一天進群，我再點擊領取他紅包之后不久，還收到了我昨天發出去的紅包沒有領完退回的信息:記憶中，紅包人數上我是填的15。群里的人數不記得了，七八十個吧。
小巾的進群讓群里一時間騷動:我記得小傲還說要跟小巾比腹肌——在那個時間，我坦率地說，因為說話大大咧咧，霸氣側漏，我都不確定小傲是男的還是女的！
因為小傲有時也會拿我當笑資調侃一下，我也會沒心沒肺地回敬——在我確定小傲是女性之后，結合她的文字作品，對她還有小小的欽佩。她就給我的印象一直是花木蘭形象。
現在，我的感覺是她自己不并不滿意花木蘭，她可能欣賞的是穆桂英，也或，武則天。
9
小巾進Q群后，那幾天群里相對很熱鬧，或者他弄出個話題，或者我就誰的話題接話，其樂融融。
小巾的帖子的點擊量對比我初始差一點點，但也不錯，應該也有大幾百吧——那個時期所有的表象都是欣欣向榮。
這種肉眼見到的野蠻生長的點擊量，讓另一個人也把帖子從A版塊搬到了B版塊，這個人我就姑且稱呼為“盛世總監”吧。
我總共回到天涯不到15天，這個盛世總監在我A版塊的時間有互動——那種相互“支持佳作”頂貼的那種，說不上熟，也說不上陌生。除了彼此帖子里的互動，私底下沒有任何的交流溝通。
天知道為什么盛世總監到了B版塊后立刻給小傲拋出了一個問題是:為什么《刀口歲月》在A版塊慘不忍睹，一到B版塊就如狼似虎……
小傲在Q里艾特我，原話我記得，但不好聽，我就不復述了，就說意思吧。簡單點說就是讓我自己跟盛世總監解釋。
我擦——我跟他解釋個錘子啊？！
我當時就在Q里表達了兩個意思:
第一，我跟這個盛世總監不熟，沒有除了帖子里互動以外的任何交流！我沒有義務也不屑跟他解釋什么。
第二，我打心眼里贊同小傲說過的一句話“用錢買點擊量就是自己花錢騙自己”。我本人不屑，也從沒有這么做過。
說到這里，我一直有個疑問:我起初到B版塊的那每天一千多的點擊量到底哪里來的？到了后來，我自己也開始懷疑了！
我不記得我在Q里有沒有賭咒發誓，如果沒有，我現在賭咒發誓:我在天涯，如果有花錢或者任何作弊方式增加了自己的帖子點擊量的行為，天打雷劈，不得好死！
10
《刀口歲月》這小說因為有特殊的使命責任，所以，我寫作這部小說基本都是在家一個人的環境里，基本每次寫作這個小說的時間，我都會先用5－15分鐘把自己沉浸到小說的故事情節里，然后才動筆。
上班的時間雖然有很多的時間閑暇，但畢竟是偷竊的原本屬于老板的時間，無法心安理得地沉下心，所以，不能寫小說——可那么多白花花如同銀子一樣的時間怎么花費？
說到這里，我說一下自己的想法和習慣。在天涯寫文的，有很多真神大仙，但我不能逐一認真拜讀——一是時間問題，沒有誰有能力把天涯所有的發文作品通通細細閱讀！二是因為自己也在創作階段，每一個作者都有自己的寫作風格特點，我怕自己沒有學到百家之長，反而讓自己的文字不倫不類。
好比說小巾，以那個時間點他在我心中的位置，我理應會逐字認真細致反復閱讀他的那個作品的，但我做不到！我也跟他說了原因:他的文字天馬行空，信馬由韁——而我在創作的刀口歲月屬于懸疑推理，我怕我看著看著，寫著寫著就不知道怎么延續了……
無聊的時間，那就再去天涯四處瞎逛唄——那時間，幾乎所有天涯的主版我都去溜達過。值得說一說的事我在娛樂版塊看到肖戰的粉絲團，我恬不知恥地把《刀口歲月》的鏈接發了上去——人家還真回應了！從回應的內容來看，人家還是非常用心地讀完了我當時已經完成的所有文字！我說人家非常用心，是因為他從前面的文字，居然判斷出了一些后面我已經成文但還沒有發出的情節，也包括我的部分故事構架思路。
我在B版塊也到處翻弄，看到了版務處理有個帖子，說是在版塊發帖的作者可以自行申請處理一些版務上的事情。我翻看了一些前面的內容，在一則“版友可以自行按照格式申請首頁推薦”的內容駐足反復看了好多遍。
猶豫了一會兒，我還是不知天高地厚地按照要求的格式寫下了《刀口歲月》的申請推薦請求……
沒注意是當天還是第二天申請得到了回復——“留觀，下周再看”
雖然我這次是我時隔多年后再回的天涯，但我還是知道，這推薦的能量還是巨大的——我隱約記得我2015年的帖子在聚焦推薦時，有一天增加了5000的點擊……
但我對申請成功與否并沒抱多大指望，我還是比較清醒:一，在B版塊有不少優秀作品，二,我是新人，到B版塊時間不久。如果把機會給了我，其他寫手們也都一窩蜂地往B版塊發文申請推薦，那版務處理起來會很棘手。
我自己完全沒預計到:就是我的這個申請，誘發了后來一波又一波“撕逼往事”，也最終，把小巾送出了天涯…….
11
申請發出后，小傲在Q里告訴我:我的申請她看到了，但需要再觀察觀察。
這里我說明一下，因為已經不在Q群里了，所以無法復制聊天記錄。但這里寫的記錄可能會有少量的文字和順序偏差，但是可以確定是大差不差，八九不離十！
我當時也統計了一下我文字的總數，也就是寫了兩萬來字，還不到三萬，覺得這么點內容也確實上推薦不合適，最主要，我基本沒有什么存稿，早期差不多都是頭天晚上寫，第二天白天就發。
于是我在Q里用自以為是調侃的語氣回復:“好滴——這是我的泣血之作，我覺得值得推薦。”后面還補充了一個嬉皮笑臉的Q表情。
小傲很快回復了我一句:“我要是不給你推薦呢？你拿刀來砍我？”
從我有限的智商里并沒有察覺出她這話里的內涵，還以為是朋友間聊天中的調侃，我當時是沒心沒肺地回復的“拿刀砍你不會，但會每天畫圈圈詛咒你。哈哈哈哈”。
發完這句，我又補充了一句:“要是到了5萬字還沒有推薦，我就……”，我聊天時就是打的省略號，我還浸泡在友好交談的自我的意識里。
小傲迅速地回我:“你會怎樣？”
我也迅速地回復了:“我就不更新了。”后面還跟著兩個傲慢的表情。
“你愛更不更。又不是我的樓。”
我還是回復她了兩個傲慢的表情——她回贈了我一個雅號:孔雀。
我當時是真不懂“孔雀”是啥意思，好在度娘慈悲，輕而易舉地給了我說明。
但度娘沒告訴我:如果有人說你是孔雀的時候，就是他（她）已經討厭你的開始！
在天涯，我對人群的劃分是這樣的:
涯友:同在天涯有Id的人。
文友:同在天涯發文寫作的人。
老友:在天涯有頻繁互動超過一個月的人。
朋友:天涯互關互粉，并有除了天涯平臺以外的交流方式的人。
我那時該死地認為自己和大名鼎鼎的斑竹在Q聊了幾句天就是朋友了，說話就不用那么多顧忌了——所以，我不入地獄誰入地獄！
該，確實應該！
12
在小巾初到B版的那段時間，我有80%的天涯時間泡在B版。那個時期B版上第一頁的出現的所有帖子，我有可能沒回復，但絕對有翻閱——所以我順理成章地看到了小巾在版務貼上的“推薦申請”，然后，又看到了盛世總監的“推薦申請”……
雖然那個時期我和小巾在帖子里互動地比較頻繁，高峰期，他會每天更新兩次，但我跟他在帖子以外的交流并不多。那個時期我會經常看下QQ，僅僅是為了看看B站的版務QQ群所有沒有說話，說的什么，然后接下話，逗逗樂子——小巾發出的“推薦申請”事先沒有跟我交流溝通，至于盛世總監就更呵呵了。
說到這里，我還是忍不住想說一下這個盛世總監和他發到B站的那部文字。通過粗略看他的主頁空間，就可以確定他其實是老天涯了，天涯的等級和QQ一樣，不騙人。
盛世總監發到B站的那篇文字我讀了兩章，但實在沒有辦法勉強自己繼續閱讀下去:那篇文字的文筆在我閱讀到的作品里屬于下等，最要命的是，一個故事也給他講的七零八落，兩章后我就判定了那個作品是一部典型的“打鬼子神劇”！
差點忘記了，盛世總監的每一個作品其實有一個非常突出的優點，對比絕大多數天涯發文的作者是一個天然的優勢——他的每一個帖子都精巧地對插圖做了預判和篩選！所以他的帖子如果被推薦，在首頁顯示的時候畫面感會非常好！一定絕對肯定非常吸睛！
盛世總監的行為也順理成章地引來了小傲在QQ群的吐槽:讓我們對盛世總監的作品做下評價。
我在Q群里也實話實說了:我讀過兩章無法閱讀下去。
小巾應該也有發言，我忘記了。
除了自己的發言，我只記住了另外一個在B版里發言的文友:稀哥的回復。
稀哥的回復是:“我沒看過他的那篇文字。他的另一篇關于詩歌評論的散文挺好的。”——嗯，另外的那一篇評論應該是挺好的。稀哥說這話前那帖子已經被推薦綠臉了。
我打心眼里佩服稀哥，從那時起一直到現在——當然不可能只是因為他當時說的這句話，也因為他所有的所有都會顯得那么恰如其分，還有，他的作品《黑水》——是我在天涯一直保持關注更新并真正仔細閱讀的作品之一。
13
小巾的帖子沒多久就上了首頁推薦，盛世總監的申請也收到了回應:加強版友互動，提高文字的觀賞閱讀性……簡單點說其實就是婉拒。
在小巾的帖子上了首頁后具體每天的點擊量是多少我不清楚，那時候我的帖子的日點擊量也開始下降:從一千多下降到幾百，接近腰斬。
點擊量的下降讓我開始思考:是不是作品質量不行？
我基本相信，每一個在天涯的作者，至少在把文字發到天涯讓大家看閱的時候，都是覺得自己的文字是還行的，至少不是想用文字去浪費別人寶貴的閱讀時間！我認為優秀作品的點擊量應該是呈現遞增趨勢而不該是遞減曲線——我開始懷疑我自己的文字了！
這很可怕！因為這意味著我要在老婆面前灰頭土臉……我又去找了度娘，她告訴我有三個地方可以檢驗作品的成色:起點，番茄，縱橫。
我先后把這三個APP都下載了，后面的寫作，我也基本使用的是的APP的“作家助手”。番茄沒給我廣告費，我也免費表揚一下它，番茄的APP體驗感對我來說最好——因為他有一項錯字智能檢測功能！對我這種用拼音打字兒經常出錯的主兒簡直就是福音。
我自己也想好了，到作品有5萬字兒的時候，幾個APP一起點擊送審。這之前，安心寫作就是了——至于點擊量，需要重視，也不需要太過重視。
更何況，雖然點擊量下降，但我還是很知足——因為畢竟對比起我在A版的情形，這已經是天天在過年了！還有一個我有些不好意思說出來的邪惡參照對比:盛世總監的那篇連載記憶里好像愣是沒有突破過200的日點擊量。我干嘛要不滿足呢？
也是那時間，我想到了一個騷操作，把除了《刀口歲月》，《濤濤不絕》以外的其他所有帖子都隱藏——集中火力搞好B版塊的《刀口歲月》的建設！
15
那個時期總共發出的帖子也不算多，A版塊一個《鬼剃頭》，B版塊的《刀口歲月》，兩首詩作，C版塊的兩首詩作，還有一個問答里為了推廣B版塊的《刀口歲月》的無用貼。
首先自然是想停掉A版塊的《鬼剃頭》，因為那里的文字內容與B版塊的《刀口歲月》一樣，我想讓真正的讀者安安心心，踏踏實實就在一個帖子閱讀，省去東翻西找的麻煩，也方便自己進行數據統計。
說到數據統計，我說一下，從到B版塊的第二天開始，我專門對那個帖子的日點擊量做了一個統計表格，截止到我上天涯的第99天，一直都有記錄。周一到周五的每天下午三點，我會把那個帖子的點擊做個截圖，然后用上面的數據減去前一天的數據，得出點擊數。周六和周日沒有截圖，就是憑借記憶估計。
我把我的想法也在Q群跟小傲說了——突然有天，小傲@我，問我為什么要申請刪除B版塊的《刀口歲月》？！
我一臉懵逼，我說我沒有啊，地球人都知道我是要刪除A版塊的《鬼剃頭》——見多識廣，聰慧伶俐的小傲馬上想到了是不是我操作失誤！
我心虛了，因為，確實有可能！兩個帖子文字內容一樣，我也經常是兩個帖子都在同一個IE打開，誤操作，絕對可能……
我記得那天是快下班的時間，小傲跟我說幫我找值班編輯恢復——我當時正是雄心勃勃準備建設摩天大樓的，這地基都給人拔了，心理是真急啊！
一邊開車我還一邊看手機——還好，沒吃罰單。
到家后沒太久，我就看到了被恢復的帖子——我心里對斑竹小傲是萬分感激的，但沒有說出來！同時，加上后面的一系列其他版務操作，我心里對她能量的形容是四個字“神通廣大”。
也是在那次的Q群聊，我說下了:“對你的感謝，如果有機會見面就當面說；如果沒機會，我就一直不說。”也是在那一次的Q群聊，小傲送了我第二個雅號:烏龍刀。
那一次，也是我記憶里最后一次與小傲在Q里的“愉快滴玩耍”……
16
這里再特別說一下，發到B版塊的兩個小詩算是針對性發給盛世總監的。題目《我們都是趕路的人》、《我們都是一碟供人挑揀的小菜》。目的和想說的話在文字里其實已經一目了然了。我一直都是希望在不論在哪里，緣深緣淺，所有人都能和平相處，友好共存。實在不對付，相互絕緣就好了，沒有必要搞一些冷槍暗箭——最主要是，冷槍暗箭，最后的結果也可能是損人并不利己。
我們都是一碟供人挑揀的小菜
也許從這里升起過明星 也許你嘗過，它給予的挫敗 不管怎樣，請不要介懷 在這里，我們 都是 一碟放在桌上供人挑選的小菜
忘記你現實中可能存在的光環吧 我的先生小姐 我的老爺太太 夢想能讓你精神騰飛 夢想也能讓你現實乞丐 在這里，我們 都是 一碟放在桌上供人挑選的小菜
我們，都是 一碟放在桌上供人挑選的小菜 也請你，不要 責怨哪個讓你倒了胃口的廚師 又或哪個讓你著魔的妖怪 我們都是沒有意義的唯一 你在，它存在 你不在，它也存在
這里不會有太多的意外 也不要幻想 你會成為這里的例外 今天，你吃了嗎 也別管，你只是 一碟放在桌上供人挑選的小菜
我們都是趕路的人
我們都是趕路的人 在熙攘的人流 我們都丟失了原來的眼睛 你的聲嘶怒吼 你的引人跳躍 你以為的鶴立雞群 在人眼里 都不過是一朵帶著酸雨的烏云
我們早就沒有自己的腿腳 我們都是被人流推著前行 也許你鐘愛的姑娘成了魔鬼 也許你作嘔的垃圾成了風景 如果你還人流里矗立 請你安靜 你和他們，我們都是一樣 都是一個卑微的趕路之人
也不知道，在哪一個時間 誰會累了躺下 在哪一個拐角 誰會和誰離分 我們都是趕路的人 擋住你的，永遠不是前面的人 不信你回頭看看 有多少曾經的伙伴如今，他們正在繞道前行
17
盛世總監和他的連載作品在B版塊的效果不好，過一些時間后，他的那個連載也沒有再繼續更新了。于是我也看到了他的“推薦申請”的回復出現了回復：已停更，不予受理。
包括A版塊的那個帖子，印象中也是同步停更，盛世總監算是離開了我的能看到的視線范圍。
小巾的帖子下了首頁推薦后，點擊量也快速地下來了，這時候，他跟我在QQ的聊天反倒多了起來。從聊天中，我感受到他的心態失衡了！我覺得他對點擊量的關注程度已經超出了理性！
而那期間，我也在版務貼里發出了我的第二個“版務申請”，申請對作品的名字進行更改。我的申請斑竹在進行了一番勸說后，還是尊重了我的意思，更改了。這里，我應該第二次對小傲說聲感謝。但我還是沒說，那個時候我還是弱智地認為，我們的關系是朋友……
現實中，我只對陌生人客氣客套，對朋友，我是真的不輕易言謝。還好，現實中的朋友也都接受和習慣了我的這個習慣，讓我的朋友的數量總體是在增加，而不是流失減少。
我不知道小巾的目標和標桿是不是就是《刀口歲月》，我在發出改名申請后，他也四天之后在版務貼里發出了他的第一次改名申請。
于是那幾天的QQ群里，說的最多的話題就是關于“作品改名”的話題。從我的感覺中，小巾開始魔怔了：過分的在意點擊量，讓他開始沒有理性地想方設法，包括他對首頁推薦的極度渴求，也包括他作品的利令智昏的更名。
我自己有些死要面子活受罪，我也會想當然地認為其他人也是。所以，我也怕是我自己判斷錯誤，在我和小巾的聊天里基本都是鼓勵安慰，也在《濤濤不絕》里寫了兩則不算是詩的東西勸誡開導——因為我相信，他雖然不回我那個帖子，但他應該會看。
抱怨
難道我也要抱怨 給他吃的水餃 給我只是素面 尤其可恨—— 他碗里還有一個鹵蛋
我想我不能抱怨 我在上班的時候摸魚撩妹 他加著班還埋頭苦干 我更應該感到慶幸 因為，老板沒說要減薪裁員
日子過得真是飛快 就是成績進展緩慢 好起來吧！我的大環境 我不想承認 是我努力不夠 更不愿相信 是我的能力有限
改名
我開了一家粵菜的飯店 才發現原來川菜很流行 我沒有做香辣的手藝 所以我想給我的飯店改一改名 有人跟我說改名了可能招罵 也可能還有其他的可能 因為我的飯菜需要細品 那種風味其實值得記銘 我和我的朋友都一籌莫展 直到從天而降一個女神 這個女神羞花閉月 但她說話真的難聽 很多的時候我都在懷疑 她是一個怎樣或者是不是女人 女神動了動她的手指 就給我的小店增添了靈魂 看著熙攘的賓客 我滿懷熱情每天笑臉相迎 我成了這里一道獨特的風景我在期待我的未來繁華似錦
18
終于，我從小巾和小傲在QQ的聊天里聞到了火藥味道！
這時間，我回到天涯的時間已經超過了一個月了，我用屁股也能想到這種爆炸的結果會是什么——如果小巾不是我引薦到的B版塊，如果不是他前面對我帖子的支持那么認真仔細，如果……沒有如果，我覺得我有義務，也必須盡力改善一下當時的那種劍拔弩張的局面。心里沒有說出來，但已經用聊天語言告訴小巾：活著，不好嗎？
在一次他跟小傲發生了比較嚴重的言語沖撞的時候，我割讓出一些我正常的寫作時間（晚上7點到9點之間），跟他進行了一次推心置腹地聊天。時間是9月25日。聊天內容主要是勸說他搞好與斑竹的關系。
到了9月26日上午，我驚訝地看到：小巾在班務處理版面上再一次發帖，再一次請求改變作品標題！這時間，我也已經有些生氣了。
自從小巾公開表達了改名開始，我從心里都不贊成他的想法，覺得小傲對他的建議是合理，中肯的，包括在QQ群聊，我也說了我的看法。
那天，我在QQ群里說的話全是努力緩和群里聊天的氣氛，和小巾單獨聊天的話語一共就兩句，一句是“你想想辦法緩和一下你跟斑竹的事情”，另一句是“我有事，先不和你說了。”
但把我弄死18遍，我也料不到，小巾竟然在9月26號一天接連在版務帖弄出三條“標題更名申請”——我沒當過斑竹，但作為普通的網友，我覺得，小巾已經過頭了！
事情，朝著我最不愿意看到的局面飛速發展！
我，也知道自己對事情的發展已經沒有任何改變存在意義！
我苦口婆心乃至處心積慮地緩解小巾和小傲的關系的行為，在看到小巾的“謎之操作”后，只剩了最后的一口氣了！
9月27人，Q群里非常熱鬧，因為要確定十一長假期間的首頁推薦的事情。小傲宣布：原計劃把小巾的帖子推薦，現在取消。好像也是那一次，我第一次聽到小傲說出：斑竹都是免費義工這個說法。
小巾還在激烈地辯駁，為自己的帖子爭取推薦的機會。
我在那天說話不多，僅存的最后一口溫熱也讓我做了最后一次努力，主動跟小巾在QQ說話。
那一次的說話是我和小巾從添加QQ好友以來聊天最多的一次，也是我和他在QQ有聊天的倒數第二天。
當時的我更不會知道，也因為這段聊天，讓我自己從此百忍成屁，千嘴難書，萬劫不復!
這是那次聊天的全部內容——
刀口歲月 14：53：51可能，現在爭取也晚了^小巾 14:54:47 都已經放了別人的上去了，不可能再拿下來刀口歲月 14:55:01 昨晚就跟你說要搞好緩解關系刀口歲月 14:56:02 你今天還搞這出——唉……刀口歲月 14:56:14 我盡力緩和氣氛幫你解圍了小巾 14:58:00 那我真的感覺那個標題不好，沒辦法掩飾自己的看法刀口歲月 15:01:00 我有些無語——你動怒了小巾 15:02:05 我是有點不滿刀口歲月15:02:15 你為什么不能換位思考呢小巾 15:02:50 她的看法也不一定能代表廣大讀者啊刀口歲月15:03:24 這個事情，我覺得你有些過于較真了——是一時的名字重要還是推薦重要？刀口歲月 15:04:06 你需要的是讀者，不是一個驚艷的書名吧小巾 15:04:22 我沒想到她為了標題就把我的推薦機會剝奪了小巾15:05:13 算了，事已至此，隨他去吧刀口歲月 15:06:01 這個我也沒想到——但想想昨晚你們的說話，也算合情合理。你我都是版塊里的滄海一粟，小巾15:06:40 塞翁失馬焉知非福，無所謂了刀口歲月 15:06:48 恩。小巾 15:07:23 也許我應該放下這小說，去干點更有效益的事情了刀口歲月 15:09:28 我不能對你的這個決定予以置評——沒有走完的路誰也不知道對錯。刀口歲月 15:10:39 我也中途放下過，現在又回來了。我也不能說回來是對或者是錯。刀口歲月 15:10:50 因為路還在走小巾15:13:13 可能我應該放慢節奏吧，不問結果，從從容容，慢慢寫完，至于有幾個人看，不去管她 刀口歲月 15:14:53 是的。我一直在提醒你要放平和心態……小巾 15:15:10 我也不想辜負她的好意，但我當時真的覺得那個標題不是我想要的刀口歲月 15:16:11 為什么當方向相反的時候你就非要覺得自己是正確的呢？刀口歲月 15:16:56 就算你是正確的，你有沒有想過，她也覺得是正確的——那么，為什么她要聽你的呢？刀口歲月 15:19:23 建議：認錯，等以后的機會。小巾15:22:37 我自己的作品不能按自己的意愿呈現，我很難接受，如果我認同那個標題還好，但我真的不認同刀口歲月 15:25:41 你需要冷靜刀口歲月 15:25:57 我不建議你繼續就這個話題說下去小巾 15:26:34 無所謂了，不混天涯都無所謂小巾 15:31:39 我知道她有很多手段，前幾天她就警告過你刀口歲月 15:31:50 你違背了自己的初心了小巾 15:32:25 她踐踏了我的初心刀口歲月 15:34:12 你先冷靜冷靜吧刀口歲月15:34:50 憤怒已經讓你迷失了自己的眼睛了小巾15:35:22 我不是憤怒，我是心寒刀口歲月 15:36:14 你是憤怒，不是心寒——心寒是另一種表現，你還沒有到心寒的地步。小巾 15:37:07 不說了，我先走開一下。。。。。刀口歲月 15:37:22 恩。刀口歲月 15:37:32 給自己一個時間冷靜一下刀口歲月 15:38:00重要的事情48小時候再做決定刀口歲月 18:10:49 她小巾 18:10:59 這個確實是夸她刀口歲月 18:12:03 這個結局是很好的小巾 18:12:48是的，我本來沒指望再上推薦了的
19
事情出現了我和小巾都沒預料到的反轉：小巾的帖子還是被推薦到了首頁！上面的聊天隱去了小巾帖子在首頁推薦的截圖。但是不作不死的心，讓小巾在9月27號晚上的QQ群聊天里還是對小傲咄咄逼人說著改名字的事兒！ 我，那一刻，對小巾的心死了！9月28日，小巾跟我說話，我總共說了一句：“天涯不是生活的全部。小說不是生活的全部。”應該在前后腳，我在《濤濤不絕》里寫了0928.
你看的到的是噼噼啪啪 你看不到的是稀里嘩啦 仙人指路不是修仙捷徑 別總幻想可以種豆得瓜
嚼過的檳榔可以丟棄 拉屎的屁股誰能總擦 投桃報李也該有極限 我不是你爸也不是你媽
我可以繼續裝傻充楞 我也會繼續嘻嘻哈哈 如果你繼續蒙面遮眼緣分也只能止步0928我確信小巾看到了這個帖子，從那天開始，小巾沒有在QQ與我說過話了。 也是當天，我寫了我《懂》，算是寫給小傲的，雖然我并不知道她會不會去翻閱我的《濤濤不絕》。 懂
只是少了眼前的繁華 也許明天還要繼續孤冷 往往持久存留的東西 一般都很厚重 好比敦煌的石窟 好比北京的故宮 好比你的心思 不說，其實我懂
我過了風花雪月的年歲 我不具彎弓射日的才能 我愿意相信 眼前的泥沙河石塊兒 在明天能建立一個小城 只要我愿意 只要我能等 其實你的心思 不說，我懂
有很多的記憶我不想面對 就像不勝酒力的我只能把美酒塵封 有一種江湖已是往事 現在的歲月，只是新生 不一定非要貼著耳朵才能感受心跳 癡癡笑笑是另外一種從容 我知道寒冰的內涵其實也是弱水 就像我沒有說出的感謝 因為我知道，你懂現在回頭看看這個帖子，自己都覺得好笑——懂？什么是懂？憑什么要懂？我自己懂什么？
20
家人在很早就計劃好了十一長假的計劃安排：三輛車，載著在廣東的部分親人一起回故鄉祭祖。我爺爺那個時間差不多剛好是過世3周年。
為了避開擁堵，我跟老板請了9月30日的一天假，9月29日下了班我就直接開車去到廣東的另一個城市，那天，是我在那個城市居住的姑姑60歲生日。
所以9月29日那天我沒有太多精力關注和參與QQ群里的談話，但小巾，我還是沒有完全放下，于是我又寫了一篇文字。這篇文字，我不知道他看沒看到，看沒看懂。
因為本心，是我和他聊天里提到過的一個名詞。我還是希望他能夠摒棄執念，好好寫作，更文。那篇文字具體如下：
那天
那天 我收拾好行囊要去遠行 因為總有一個聲音在對我說 只有經歷了遠行的生命 才有滋味 才會完整
那天清晨 我在路口的拐角看到了天使 她帶來了陽光，還有白云 我用我的歌聲把她吸引 她笑的真的迷人
那天傍晚 我在路口的拐角看到了魔鬼 她帶來了風暴，還有黑云 我用我的怒吼把她震懾 她笑的真的嚇人
那天我夢游了 我在路口的拐角看到了自己 她看著夢游的我對我呼喊 快快回去！快快回去 回到你的軀殼 去找回你的本心
我17:30下班后就直接開車去接上我父親，去了廣東的另一個城市。本來是90分鐘的車程，結果遇上塞車，晚上快九點了，才到那里。
十多個人集聚在我姑姑家里吃的飯，差不多快11點半才散席。
我中途偶爾會看下QQ群，但沒有什么時間和心思回復什么了。9月30日，我們早飯和中午飯算是一頓解決，差不多到了12點，一行三輛車才從廣東啟程出發。
這時候的道路已經開始有些擁堵了——差不多到了五點多，車子才開到韶關。
我正開著車，我堂弟媳婦給我打來電話，我讓我爸接的。我沒具體聽清楚說的什么，但我的腦海里感覺到有問題：我堂弟媳婦知道我們在回故鄉的路上！我堂弟家距離我媽媽家很近！我媽媽現在是一個人在家！
但開著車，安全起見，我還是沒有說太多，只是盯著服務區的提示牌。幸甚，沒過幾公里就有一個服務區。我去那里把車停下，然后撥通了我堂弟媳婦的電話，算是不出意料地確定了我的擔心：母親的老毛病犯了！
這是我的家事，我就不詳細多說了，只能跟各位說：我母親的病每一次犯病，都可能是一次生死之間的博弈！
我立刻打電話給另外兩個車上的親人說，大家一起在下一個服務區碰頭，把車里的人和東西做一下調整，我和我父親，必須現在返回！我母親犯病了！
21
在服務區調整好乘坐人和東西之后，我和父親就掉頭返回我們日常居住的那個城市。中途，我父親跟我說：“車開慢點！你二哥已經在醫院了。你媽情況比以往犯病時的情況都要好……”。我們在我姑姑所在的城市吃了個飯，然后我開車去了我母親住院的醫院。到醫院的時候，是晚上11點整。9月30日，除去吃飯和服務區的時間，我整整連續開車開了11個小時！ 因為特殊時期，醫院的管控非常嚴格，我跟父親都不能前往探視——二哥出來住院部，跟我說了母親的現況，讓我們不要擔心。我的心才算是放下了一些。 第二天，我去醫院做了核酸檢測，第三天，我去了醫院陪護替換二哥…… 母親這次的犯病確實較以往要好一些，應該歸功于發現及時，住院及時——恢復的也還算比較順利。從10月3日到10月7日在醫院陪護的四天時間，我當真做到了沒有吸一支煙！因為母親厭惡香煙的氣息。 陪護照料母親一個人的工作并不勞累繁瑣，我們還請了一個兼床護工，因為母親無法下床，有些事情的護理我不合適方便。所以，空閑的時間很多——但我也沉不下心來寫作，沒事兒就逛逛論壇。Q里的聊天氣氛也變得非常詭異窒息。10月5日，小巾在B版的帖子發布圖片聲明：暫時退出天涯，專心寫作完成作品。他的這個舉動我不意外，這個結果，我甚至在他帖子被推薦首頁的當天我就預料到了：因為同一天推薦的B版塊的帖子有兩個，另一個帖子的位置相對靠前，小巾的相對靠后。如果我沒記錯，另外一個帖子的位置好像是第3位，小巾的好像是第9位。從那時起到現在，小巾再沒有出現在我可視的天涯范圍。QQ，我說過，9月28日之后就沒有聯絡了。 我不記得我是在小巾發聲明之前還是發聲明之后，跟小傲有過一次私聊。我愚蠢地把我跟小巾的9月28日的聊天記錄發給小傲看了——但，我當時涂抹了所有小巾的說話，只保留了我說話的內容。 涂抹的理由是我覺得應該尊重別人的隱私，小巾的。 給小傲看這個記錄是想告訴小傲，在小巾的這件事情上，我是覺得小巾的做法偏激和過分了，我是支持小傲的想法和做法的，而且對他最后還保留了小巾的首頁推薦表示欽佩。在記錄發過去不是太久的時間，我發現我被小傲Q拉黑了…… 當時的我一頭霧水，真的，一頭霧水——直到后來，我才知道是我的某一句話，傷害了她。她傷的有多重，我不清楚，我只知道后來：無論我怎么說，都是蒼白的；無論我怎么做，都是錯的；無論我怎么想彌補，都是徒勞……
22
因為那段時間在醫院，用手機看很多東西還是不怎么方便。所以我也不確定小巾是什么時間離開的Q群，是自己退出的還是被踢出的。但我估計:小巾自己退出的可能性大點兒。 我說的之后不久小傲把我拉黑，是因為并不是當天，而是在小巾發出聲明以后的某天——我看到小傲的小號說自己不小心用熱水把綠蘿澆了，綠蘿生死未卜……愚蠢遲鈍還卻還自作聰明的我居然還在玩世不恭地跟小傲打趣:你不是用綠蘿暗喻小巾的事兒吧——這里著重聲明一下，鄙人雖然愚不可及，但還是怕自己妄度圣意了，是Q私聊說的——這次說完后沒兩分鐘，我發現消息發不過去了，知道自己被拉黑了…… 很快，在小傲的帖子出現了不友好的指桑罵槐。直到這個時間，我才知道我在B版塊的蜜月期結束了——剩下的日子，我必須小心翼翼夾著尾巴……我把我的擔憂告訴了在B版塊發文的稀哥，因為稀哥是我在B版塊唯一添加了Q好友的人。稀哥跟我說，沒事的，他以前還發生過比我跟小傲更激烈的爭執……稀哥當時給我的回答讓我本來就沒有過多顧忌的我又放松了警惕，我當時也自信滿滿地認為:只要給我時間，這些個小的誤會終會煙消云散。畢竟，我讀過小傲的文字，我覺得她的氣量不會一直就這些我認為的瑣碎而耿耿于懷。事實上，我錯了。
23
我在版務申請里的申請隱藏帖子被告知是在刷存在感。 我在小傲帖子里的回復被說成是別有用心。 我開始不知道該怎么緩和這種尷尬的局面了——但我還是相信，時間能醫治好這并非罪大惡極的病癥。小傲會時不時在她的帖子里做些含沙射影的不友好言辭。直到一次，她罵的已經很露骨，太過刻薄——我回懟了！而且比較嚴肅地告訴她:罵人，誰都會！我的底線是不牽扯除本人以外的人。也是從那次，我和她明確:彼此的帖子都不再互動！各自安好！ 這個時間，我開始擔憂了——我擔心小傲會不會“一個不小心”把我的帖子槍斃了……因為，在B版塊的那個《刀口歲月》，我寫文字，發帖子，都是用了心的！小巾離別天涯，我也免不了會有兔死狐悲——也有一分自責:如果當時我沒和他說B版塊，他也許還在A版塊快樂地寫作發文吧？十月中旬之前的那段時間，我的憂慮和幻想各占了50%。那段時間，Q群對我來說已經是名存實亡了。 這種平衡，到底還是被打破了！小傲跑去了我的帖子里謾罵——這是我第一次感覺到憤怒！在這之前，我一直認為大家還是有很大機會冰釋前嫌，在這次之后，我覺得可能性變得渺茫了……
24
在小傲到我帖子里謾罵之前，我還能用調侃的語氣寫點當時的心情，那次之后，關于我和B站以及小傲，我再也寫出來了調侃的調調了。我把我的心情用《老和尚背女子過河的故事》表達了之后，我主動退出了QQ群。與此同時，我也開始準備我自己在B版的后事——我重新在A版塊發文《刀口歲月》，還把以前寫的小說《繾綣江湖》發到了一個幾乎無人問津的小版塊，同時開了一個新帖《女鬼當家》。離開了Q群，總是會莫名感覺心里少了些什么——后來我承認了，可能是歸屬感……天涯，我是真的流浪在天涯！隨著涯齡的增加，開坑的數量變多，外加前面的發生的事情，我每天在B版塊的時間變得越來越少了，后來，還形成了固定模式:早上上班后，先到A版塊回復頂貼支持一下固定的那些文友，再到先到B版塊回復頂貼支持一下固定的文友，再去C版塊去讀閱新作，再去D版塊去閱讀新作。
因為C版塊基本都是不超過200字兒的文字，所以每天雖然數量不少，但并不是很費時間，遇到實在讀不下去輕松跳躍就是了。反正也沒人知道我來過或者沒來過。到今天了，我對C版的感覺是：這里匯聚了很多的優秀詩人，每天的新帖子數量可能是我已知版塊里最多的。但這里，也是“文人相輕”表現的最明顯的版塊——沒有之一！ 我在開啟《濤濤不絕》的時候就說過，我寫作是業務，寫詩就更是插科打諢——我自己已然是無門無派的天涯游子，在那里哪里敢高談闊論？當然，主要也是對自己有比較理性的認知：我不具備在哪里一鳴驚人的才華！ 但，也還是有兩個插曲：一個是有關回帖的——有一個經常在那里發文的女涯友，這里就叫她“總見木筏子”吧！我說的經常，是指只要去到C版塊，基本都會看到總見木筏子的作品。 平心而論，我的高度認知比人家差太遠，時髦的話是怎么說的？對了，“人家的氣質我學習不來”！我非常尊敬勤奮的人啊！終于，有一次，我忍不住裝了一次13，我回帖說“如果前面部分的文字再雕琢一下就更好了”——我說的是更好了！不是好了——這里我坦白，我說這話其實已經對不起我自己的良心了！
我本來想把她回復我的話復制過來給大家欣賞的，但我找了一下，放棄了——她的作品數量實在太大了，我沒有那個耐心！ 我就說說她回復我話的意思吧：老娘已經是千錘百煉的文字，你還要老娘怎么雕琢？！老娘的文字發出來是給你看的嗎？你愛看不看！要看就好好學習，天天向上，少在這里逼逼叨叨！ 看到她的回復，我流下了悔恨的淚水！我暗自發誓：看到她的ID，我一定會跳躍，否則，我是她生的！ 我淚水還沒干的時候，她居然用天涯郵箱又給了發來一通好幾百字！內容和帖子里的回復的不完全一樣，但意思差不多。只不過，言辭更加張無忌了——來天涯的同胞們，我用血的教訓跟你們說：女人，真心不能惹的！
第二個插曲是我在C版塊里讀到了一個讓我產生崇拜感的寫詩人，這里我就稱呼他叫梵高吧！ 我是真心喜歡，欣賞他的作品！ 樊高詩寫的非常好，對別人的回復和評論也非常有個性——我是理解的！我一直相信：一個偉大的作家，必須要有非凡的人生經歷，才可能創作出非凡的作品；一個偉大的詩人，一定會有非常獨特的個性，才可能創作出與眾不同的詩作！在樊高作品的光環下，我覺得他其他的所有的與眾不同都是個性！我根據自己的理解，寫了一個帖子發到了C版塊——從這個帖子的發出，我也明白了一個事實：要想有流量，最好的辦法就是蹭明星熱度！樊高毫無疑問絕對是C版的明星——我的那個既沒精神養分，也沒裝修華麗的帖子居然點擊量很快超越了一些同步發問的大咖！
不知道是我的文字還是涯友的回復造成的，反正，最后讓我的偶像樊高親自到那個帖子里呼叫了幾乎所有C版的斑竹，然后，用沒有多少詩意的文字訴說了心中的憤怒和抗議，我的那個帖子在那天被光榮“扎口” ——本來是想表達我對樊高的欣賞的，我至今也不知道他是不是能從我的文字里體會的到。——但從那天開始，我好像再沒有看到樊高的id出現在C版了——在此，我向c版所有的文友說聲抱歉！希望，不是因為我，讓你們也是我自己的偶像決定修煉閉關……至于D版塊，我也曾經幻想過長期駐留的，但經過一段時間的觀察和磨合，發現那里的風格自己不能適應。再加上我在版塊的表現和沒有由頭的第六感，讓我也相信：我即使在那里，有很大概率也會重演B版塊的故事……
應該是十月中下旬的哪一天吧，具體哪天我不記得了，但我翻找了一下我的《濤濤不絕》，找到了日期，十月十八號這天。因為這一天我根據事情寫了個律詩：
? ? ? 唾沫出口變是釘，話到唇角作星星。
刀口難解心頭恨，只待歲月可破冰。
也就是我的《刀口歲月》已經超過了五萬字的時候，我的帖子被推薦到天涯首頁了。如果有網友說，我當時怎么沒有看到？是不是真的？老實說，我的點擊量統計上也看不出來是從哪天推薦的，沒有什么異常——但我必須告訴你：是真的！因為翻找這個被推薦的帖子，我差點沒把我的鼠標滑輪轉壞！
在10月18日那天天涯首頁熱帖推薦的第67樓——別問為什么可以這么精確！我一層一層數過的！
10月29日下來的推薦，本來這個時間我可能不會記住的，不過在下首頁的通天，我的回帖里增加了一個回復：“德不配薦，取消精品貼薦閱，恢復藍臉”。
對于這個留言，我當時的回復是：“謝謝”——我不撒謊，我心里就只想說一個字：呸！
25
我甚至以為，這樣的日子會一直到海枯，到石爛，到地老，到天荒……直到，我又看到了小傲在帖子里對我的辱罵——我要說一點，是辱罵！不是羞辱。 我至今也無法想明白，一個涯友，真的非要趕盡殺絕才罷休嗎？ 我也是真的憤怒了——原諒我！我真的也就是一個凡夫俗子！ 我也無法用幻想來壓制我自己的憤怒了！于是，我在《濤濤不絕》里又寫了一篇長短句:
別以為有個什么竹的頭銜
所有人，都得對你俯首稱臣
別以為弄個仙女的頭像
就真的，把自己當神
別以為取了個超凡的ID
就說自己從來
沒沾染人間的煙塵
對你的指令一忍再忍
對你的臉色戰戰兢兢
出爾反爾一再上演
覆手為雨翻手成云
現在，我宣布
所有的曾經都作曾經
我的底線是不指名道姓
該有的記錄我也有保存
不是要證明誰高尚偉大
只是想告誡某人
不能相互靠近
也請你不要相互惡心
我聽說
最壞的結果無非是天涯除名
26
也是在當天，我決定了不在退讓！要殺要剮隨意，但無休止地撕扯，我不想忍受了！ 同天，我發出了《閑來就玩三句半》——清晰地表達了我不打算忍受下去的意思。這個《三句半》被很快扎口，在我計劃之中。但我沒有想到的是，小傲在扎口的同時，還不忘再羞辱我一次！ 我絲毫沒有顧忌猶豫地又用長短句在我的《濤濤不絕》里回應了她的行為！其實，在很早的時候，可能就會有人說:你這可憐可笑的蚍蜉，結果除了是以卵擊石還會有第二種可能嗎？ 好像是！好像又不是！要是我遇到有流氓對我老婆進行調戲，不管他有多少人，他拿著是刀還是槍，我還是會沖上去拼命！最壞的結果，也無非可能是自己死了，老婆也沒能保住——少他么跟我提什么策略！勞資是男人！
27
這事兒發生在雙十一前后。在這之前，我遇到過一個叫杜小西的文友，我很喜歡他的文字！ 坦率地說，他的文字我一般要讀四五遍才能自以為是的讀懂——有點像王家衛的電影。但我喜歡，就跟我愛吃辣椒一樣，經常會被折騰地菊花流淚，但還是會口無遮攔。 我知道有個叫長江雜談的版塊兒有他的文集，所以沒事兒也會跑到長江雜談翻下他的文字作品。 有一次，看完他的作品，又翻到了一篇草帽寫的文章——當時我還不知道這個草帽是長江雜談的斑竹，就是被他生動有趣的文字吸引了。不是，留給我更深印象的應該是他文字里手繪的漫畫插圖！ 一篇讀完沒過癮，連著讀了好幾篇——讀完后意猶未盡，一個在“長江雜談”發文的念頭產生了。考慮了一下，結合以前的教訓，我決定先把我的下限袒露出來，發了一篇歌詞改編《十不該》——要是沒有被驅逐，就在這里開辟一個戰場，主戰場——看緣分吧！回想在B版的歲月，我甚至都不敢再一往情深了！我知道在B版塊的死亡是遲早的，但我沒想到，或者我心里還存在著一絲僥幸“也許，這么不死不活的日子還會持續一段時間吧？”
28
從小巾離開天涯之后，我對作品的點擊量已經沒多少欲望了——盡管，我在回歸天涯的第99天也都還在做著B版塊《刀口歲月》的數據統計。我的統計主要是為了對讀者的閱讀時間，趨勢做一個分析判斷。
后期我對B版塊的《刀口歲月》更新的頻率也有了自己的模式:每一頁的1樓，25樓，50樓，75樓更新——更新的頻率慢了，點擊量確實也下滑了。我一點不在乎！就算是每天有1萬的點擊量，能換來一個漢堡包給我填肚子？也不能換取我老婆的一個發自內心的親吻吧？
借用別人的話來說，“斑竹是免費的義工”，在天涯寫文的，也不過是不會被載入史冊的而已“類峰”吧？！
到了后來，我在B版上的連載絕大多數都是其他版塊的文友回復頂樓的。同一板塊的文友，有的要不遠千里跑去其他的版塊給我回帖——至于原因，我想我猜不出來。呵呵呵。
但我真心理解他們，活著，有時候真不容易！
不知道什么時候，我也橫下心來了，我寫文，誰愛看不看！
說到這里，我說一下，《刀口歲月》已經寫了超過5萬字兒了，被起點，番茄拒收了，說是因為題材——但我更愿意相信是作品質量沒達到人家的標準。
縱橫同意簽約了，但我現在不想簽——我不想壓力太大！我被鬼剃了的頭發還沒痊愈……29
11月25日，是我注冊“刀口歲月”的第99天，也是星期五——我以為我會平靜地度過，再過一個愉快的周末……上午的時候，在完成了自己的常規操作之后，我看到長江雜談有征文活動——有一條特別吸引我:體裁不限！我寫的長短句，就是那些有可能被稱作詩歌的玩意兒，基本都不會超過20分鐘。 這來到長江之后，其實一直被斑竹優待著，動不動就披紅掛彩，感覺到很慚愧。有了這活動，正好有機會拋磚引玉，湊合人頭——最主要，還不用花多少氣力！不期而遇的“意外”發生了——我在把詩作發到長江之后，準備發到B版塊備份的時候，我發現我的《濤濤不絕》被扎口了！這個在B版塊的《濤濤不絕》，熟悉我的文友都知道，我除了自己備份，文友的支持我基本都是不做回復的——原因，高尚一點說是為了不占用版塊太多資源，再真實一點說，是不想引起誰誰誰的不滿。已經這樣了，還會沒有任何征兆地被扎口，我是真的，真的憤怒了！同時，我也想好了——死吧，就在今天，就在B版塊徹底死了吧！受不了了！真受不了了！
30
我自己制作了一張圖片，貼在了《刀口歲月》的最后一樓！同時，在以前固定回復支持的網友的帖子上做了個簡短告別。過了一陣我驚訝地發現:我所有的回帖都被刪樓了！我帖子里的那個“聲明”也被刪樓了！ 我第一次，也是最后一次用祈求的語氣請求小傲不要刪除我的“聲明”——因為那個小說，是真的有人從頭一直跟到現在！我還跟人說過這個帖子不會太監，我只是想讓他們如果還想讀，可以去到別的板塊找到……小傲比我想象的更加決絕:還是刪除了我的圖片聲明！同時在帖子的末尾開始了她的辱罵！我雖然已經怒火攻心，還好還保存了一些理智，對她的辱罵，回應了兩句比較重的話。一句是:我也許意淫過很多人，但對于你，還真沒有過！原因，你自己想……另一句是:你說我是孔雀我至今還在懷疑查證，但我看你，很像！ 我的回應被刪除了！現在的帖子上還存留著她留下的部分侮辱性文字—— 不會再有意外了！可能再不會有意外了吧？也是這一天，我動筆開始書寫這篇文字——給我自己一個交代！給往事一個告別……
31
我在2015年的時候不知道啥是刪帖刪樓，但這次回歸天涯，我知道了，大約是在9月初的時候，QQ群里有人說發的帖子被刪樓了——涯叔干的！但是從QQ談話里和度娘給我普及的知識，我知道斑竹也是有這個權限的。11月23日，我瀏覽在某版塊看帖子，忽然發現，自己的回帖不見了——但我并不確定時被抽樓還是自己忘了回復，就趕緊連續翻看了這個版塊的好幾個文友帖，都沒見到自己的回樓。 一般來說，周一到周五每天上午，我都會給那些差不多已經固定的文友回帖的，怎么會忘記了呢？我感覺自己像是欠了文友的債務一樣不安！ 繼續翻貼，終于，我意識到不對了——這個文友的帖子我百分之千確定是回復了，而且內容我也都記得！ 我擦——不會是天涯把我拉黑了吧？不允許我回帖？ 但轉念細想，沒有可能：像我這種不談國家大事，不解風情女色，不信宗教禮儀的人，不應該受到涯叔的如此關照！ 那么，就是另外一種可能：被抽樓，定向定點定人抽樓！我的第一個想法應該是被版塊斑竹“特別照顧”了！第二個想法跟第一個想法一樣！ 但從來都是一介草民的我，不了解斑竹是不是有抽樓的權限，憑空污人清白也不好吧——第二天，我向一個曾經做過斑竹的文友咨詢斑竹是否有此權限。 答案是不出意料的肯定！哈哈哈，我是真的笑了！真的！一個沒事發發帖子扯扯咸蛋的人能受到天涯舉世聞名的版塊版主如此“器重厚愛”，我有足夠開懷的理由。這樣，我也理所當然地聯想到我帖子離奇消失的1175樓…… 當時就想到了一句話：我終于活成了你最討厭的樣子！有興趣的朋友可以去看我《濤濤不絕》里的那個長短句。 在之后胡亂的翻貼過程中，我見到了有個帖子是說一首歌——山那邊。 我本人蠻喜歡的一首陜北民歌，就是它了，改：
你在刪貼那一邊
我在這笑呵呵地看
叫一聲妹子你么聽見
哥哥心里胡盤算
公義道理扯得遠
我的帖子你隨便刪
叫一聲妹子你沒聽見
哥哥心里實在遺憾
哎 嗨……心中的妹子吆
唉 嗨……甚時能一搭理喲
要是刪帖不嫌煩
今天你再刪一遍
長長的手爪子好手段
毛眼眼亮個閃閃
哥哥我早看的遠
只把發帖當扯淡
抱一抱那要命的支持點贊
親親我的小可憐
哎 嗨……心中的妹子吆
唉 嗨……甚時能一搭里吆
哎 嗨…… 夢中的妹子吆
唉 嗨……甚時能一搭里吆
甚時能一搭里吆
甚時能一搭里吆這個歌詞改編，我在11月24日《濤濤不絕》被扎口后，連續三次發出，基本沒有留存時間超過5分鐘，被扎口刪帖。終于再第4次，涯叔跟我說：審核沒有通過。
32
我最后也說的很明白了——周六的時候，休假。其實這天，才是我真正我回天涯的一百天。那天，我用手機上著天涯，然后強迫自己做了一個夢:
我夢見了CxcTV電視臺做民意調查，隨機選到了我！主持人采訪我。主持人問我:請問刀口歲月先生，您有什么愿望理想？我想了想，說:我希望天涯論壇長命百歲，我隨時可以進論壇愉快玩耍……主持人又問我:除了這，您還有什么愿望理想嗎？我又想了想，說:我希望我的《刀口歲月》點擊量能過20萬，哪怕所有發過貼的幾個版塊的數據加一起也行！主持人看著我嘆了口氣，再問我說:您最大的愿望和理想是什么？最后一次機會！我呆呆地看著主持人，喃喃地說:“我希望那些被我無心傷害的人和無心傷害了我的人，能在一個桌子上坐到一起，然后舉起酒杯說一句:那些都翻篇了吧！過去了的就都過去了吧……”
