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? ? ? ? 重回相親路，我保持著自己的態度，也調整了一些對感情、婚姻的認知。

? ? ? ? 首先，保持不卑不亢。剩女的標簽與我無關。感情的抉擇中，不存在“剩”。我單身是出于自愿，所以并不把年齡當作劣勢。曾經遇見比我小四歲的相親對象，我坦言相告自己的年齡。男生的媽媽聽說后很欣賞我的誠實，但我很清楚，我要的是感情中的平等。我不屑于欺瞞什么，感情是你情我愿的事，真實的我就是如此。如果我們雙方都能夠接受，那么就認真戀愛一場。如果不接受，又何必浪費時間、精力。你的時間寶貴，我的時間也寶貴，一個不接納我的人，我又何必強求?我不會因為年齡大而滿心急切，不會迫切地試圖抓住誰，不會在感情中展示低價值的姿態。

? ? ? ? 面對生活中的一些“審視者”，認為大齡單身有悖常理、也許存在心理或生理的不正常、也許是感情的失敗者，甚至被貼上“不孝”的標簽。對于他人的認知局限，我能給出的最好回應就是一笑置之。

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? ? ? ? 舊的社會觀念，習慣于把婚姻作為判斷女人幸福與否的標準。沒有走進婚姻的女人，容易被認為不完整，甚至被認為是失敗者。

? ? ? ? 但是幸福的感受是由自己來體會的，與任何評判無關。我不會被世俗的判斷標準，淹沒掉愛自己的這顆心，這是我對愛自己的又一重認知。

? ? ? ? 其次，我保持著獨立的價值觀。

我認為我們的社會對于“女孩富養”的認知有極大的偏差。富養，到底養的是什么?

? ? ? ? 在我看來，富養是一種精神力量的養成。養的是女性的自尊與寬闊的視野。富養絕不是嬌慣與縱容。一味的滿足物質欲求，只會換來欲望與虛榮心的無盡滋長。

? ? ? ? 我覺得對于“寶馬車與自行車”的爭論實屬不必要，兩者不過都是代步工具，并不代表一個人的真實身份。無論選擇哪種，不過是選擇了一種交通方式而已。無論是寶馬車還是自行車，想要的話，為什么不能自己買呢?

? ? ? ? 我不會把青春與相貌當作自己的最大資本，試圖在婚姻中交換什么。不會借由男人為我提供我想要的一切。男人不是我滿足虛榮心的工具，我亦不做男性附屬品。

? ? ? ? 獨立自信的我，已經不需要依賴男人，無論是經濟上還是情感上。我把對方視為和我一樣有情感需求的人，同樣需要我的關心和照顧。一份平等的感情，需要雙方的共同付出。交替的付出與接受，才形成兩人之間情感的流動。

? ? ? ? 對于一部分姐妹的擇偶要求：要有很多錢，可以供我買想要的東西；要體貼，給我買我喜歡的零食；要善解人意，幫我遮風擋雨，幫我拒絕我不想要的事。

? ? ? ? 恕我難以贊同。感情不是一味的索取，不是不勞而獲，不是拒絕長大、頭腦里充滿不切實際的幻想。你想要的人生，請自己去實現，而不是要求別人代勞。

? ? ? ? 在反對戀愛相親中的“數字配對”模式的同時，請記得也不要以數字去量化別人。

? ? ? ? 分清什么是耐心與包容，什么是攙雜著哄騙的小恩小惠，對每個女孩都是必要的成長課題。真正被富養的女孩，是不容易被表面化的殷勤所蒙騙的。因為她們更看重事物背后的精神意義。這樣的富養，才能滋養出女性的自尊，既不卑微，也不貪圖跪舔。

? ? ? ? 富養，還能養出與眾不同的眼界。經驗固然是前面走過的人所形成的路，被認為是客觀規律。但是一個有眼界的人，是敢于打破常規，另辟蹊徑，敢于做一個眾人眼中的叛逆者。

? ? ? ? 是有很多女人奉行了干得好不如嫁得好、抓住男人的胃就抓住了男人的心、把孩子作為維系婚姻的紐帶，而且她們認為自己成功了，所以把這些方式奉為女人們的通用真理。

? ? ? ? 其實，一個有獨立思考能力的女人，完全不必照搬這些規律。相信自己，保持內心的力量，才是永恒不變的規律。

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? ? ? ? 我開始思考婚姻的現實面，接受兩個人要走到一起，是需要一定的匹配度的。

? ? ? ? 知人者智，自知者明。要對別人提出要求，首先要對自己有客觀的認知。要想達到匹配，我認真的思考自己是否站在了該站的高度、我能夠通過怎樣的努力繼續提升自己，并且認真的落實于行動。

? ? ? ? “知道自己要什么”很重要，擇偶觀并沒有對錯之分，關鍵是要對自己誠實。看清自己真正想要的，能夠幫助我調整那些苛求的部分，并且堅持自己內心真實的需求。

? ? ? ? 經過認真的考慮，我確定自己最重要的訴求就是，渴望對方和我在同等的精神層面。我決定堅守這個擇偶標準，只要這一點是我喜歡的，只要我們能夠有暢快的精神交流，其它一切我都愿意讓步。

? ? ? ? 我看重心靈的交流，這沒什么不現實。承認自己真正想要的才是現實。確立了這個標準，在之后的相親中就非常容易篩選。覺得不合適的只要排除就好。

? ? ? ? 慶幸的是，我的父母非常尊重我的選擇。即使我媽媽有時會急躁，不能理解我為什么不停地拒絕別人。很多相親對象在我父母眼中都是非常理想的人選，但我一再告訴他們我不喜歡。他們雖然著急，但是只要我認為不合適，他們就會替我拒絕，從來不會強迫我。

? ? ? ? 以前我總認為父母對我的管教太過嚴厲，在相親的過程中，我與我的原生家庭也進行了和解。我開始欣賞父母的優點，感謝他們對我的精神力量的富養，也看到他們在人際交往中的閃光點。那幾年里，我非常感激父母從小為我養成的獨立意識，以及身為女性的自尊意識。這些都影響著我的愛情觀。

? ? ? ? 我從小就對灰姑娘、睡美人的童話毫無興趣。最愛的是人魚公主。小公主的勇敢與執著深深打動了我。我所理解的愛是給予，而不是索取。一段戀情的終結也沒有使我懼怕愛情、懼怕失去。

? ? ? ? 我確定，只要我遇見喜歡的人，依然會勇敢去愛，哪怕結果依然是分離。

? ? ? ? 我比多數人更清楚婚姻意味著什么，要經營好婚姻，需要付出什么。我的朋友們常常擔心我太過理智，她們認為正是我看得太清楚，才阻礙了我走入婚姻。她們的擔心是有道理的，所以我也在嘗試著多付出一些耐心。

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? ? ? ? 我，結識相親對象的數量要以三位數來計算。曾經是婚戀網站的人氣會員。二十幾歲時在感情中，也愛斗智斗勇，玩些猜心游戲，我喜歡愛情中的征服。遇見前男友時，我放下了所有的“術”，珍惜眼前人。之所以放下斗智斗勇，是因為看懂了，愛情的互動不是為了單方勝出，不是為了誰壓倒誰，而是為了長久的一起走下去，實現雙贏。

? ? ? ? 重回相親路，反思自己以前的態度，確實太清高，過分的清高就成了易碎的驕傲。

? ? ? ? 帶著修煉中的平常心，繼續結識不同的異性。我想在交往中尋求一種平衡，我愿意付出更多的耐心，給予對方充分的尊重。

? ? ? ? 以前我總是過分在意付出的時間成本，總愛把見面地點選在KFC，如同這種快餐文化，我對相親的看法也是速戰速決，不愿占用彼此太多時間，不愿花費彼此太多金錢。

? ? ? ? 以前遇見不適合自己的相親對象，我總是速速告辭，仿佛多聊幾分鐘都是莫大的損失。現在我松弛了下來，即使很快明白對方不適合自己，也愿意一起輕松友善的聊上一聊，隨意的交流一些想法，就像不需要戒備的朋友一樣，誰說一面之緣就不是緣呢。

? ? ? ? 我是個完美主義，對自己苛刻，對別人也挑剔。反思中，我看到自己以前總愛盯著別人的缺點。客觀的說，我遇見過那么多異性，很多都是可靠的結婚人選，我單身確實與我的挑剔有關。看到了這一點，我也更愿意嘗試著接納別人，欣賞別人的優點，尊重那些與自己觀念不同的人，即使不適合成為伴侶，也給予對方真心的祝福。我不再尋找近乎完美的伴侶，而是接納兩個不完美的人一起成長。

? ? ? ? 我是先天的敏感體質，以前遇見個別不合適的相親對象，我會感到胃痛，這是因為我很容易受對方能量場的影響。奇怪的是，當我的態度越來越隨和，對待別人越來越敞開，我遇見的人也越來越積極、陽光、謙和。誰說三十以后遇見的人一個不如一個，我親身驗證了，這是個偽命題。

? ? ? ? 當我投入了更多的耐心、尊重，接受了生命的順流，生命也回贈我同樣的尊重與溫柔。

? ? ? ? 我還是沒有遇見我的理想伴侶，但我練就了強大的抗壓能力，異性吸引力也絲毫不減，最最意外的收獲是，不斷的與異性接觸，幫我練就了超強的識人能力，為我后來在靈性成長中培養洞察力，奠定了堅實的基礎。

? ? ? ? 本著對自己人生負責的態度，我也思考了持續單身所要面臨的境況，如果在今后的許多年里，仍然遇不見那個人，我愿意承擔長久單身下去的后果。這樣的話絕不是隨便說說。我認真的存錢，認真的學習生活技能，認真的鍛煉身體，放下對父母、朋友的依賴，也認真考慮過父母年紀大時我該如何照顧，以及我自己的養老問題。所有愿意承擔的，就不再顯得可怕。持續的單身，也沒有讓我迷茫。

? ? ? ? 我有那么多自己喜歡的事要做，心靈無比充實。

? ? ? ? 我想起初中時班主任禁止同學們談戀愛，她說：“世界觀還沒形成，怎么談戀愛。”那時我年紀尚小，不敢反駁。即使要反駁，也找不到論點。現在我知道了，這又是一個偽命題---世界觀是在經歷中形成的認知，只有體驗世界，才能認識世界。戀愛相親是我成長中未完成的必修課，結識異性，幫助我不斷更新、不斷優化、不斷完善我的世界觀與人生觀。

? ? ? ? 通往婚姻的旅程，我仍然在路上。