如若不曾遇見你

那天,也許是我生命中最幸福的一天……

“那個,你能把你的電話給我嗎?”我依然記得我在說出這句話時候的笨拙和幼稚。

現在想想,也許當時我就做了一個錯誤的決定。

那是我二十多年的時間里第一次產生了這樣的念頭“我要和她結婚”,現在想想,當時有這種想法真是幼稚,雖然現在的我仍然沒有將你徹底忘記。

如果可以,我真的希望當時自己沒有勇氣,然后就不會去問你的電話,自然不會有后面傷心的事情發生。

但有一點是毋庸置疑的,是你讓我從我自己的世界里走出來,看到原來這個世界原來還有這么奇妙的東西,愛情……雖然我不確定那是不是真的愛情。

這場游戲從一開始我就輸了,輸得很徹底,我對我自己說,男人還是得有能力,如果沒有,你連抓住自己幸福的資格都沒有,現在的我,就沒有能力。

圣誕節那天,你說你給你喜歡的男生表白,然后他拒絕了你,你說你哭了……

晚上十點,你空間里發了一張自拍照,這張照片上的你打扮得很是漂亮,不過我注意到了,你的樣子看起來很是憔悴……

那一刻,我徹底崩潰了。我無法想象自己喜歡的女孩打扮得漂漂亮亮的樣子,然后去給她心愛的男人表白,被拒絕之后淚流滿面的樣子……

我想,你那么好,他為什么會拒絕你;我想,你喜歡的男生,到底是怎么樣的一個人;我想,要是我是那個男生那該多好。

夜深了,人靜了,一個人躺在床上仍然沒有睡著,我不知道我在想些什么東西,我只是很難過很難過,我勉強往自己的耳朵里塞上耳塞,然后單曲循環著那首歌……也不知道過了幾個小時,終于,我哭了……我第一次為一個女人留下了淚水,從沒想過,原來在感情面前我竟然這么脆弱。

第二天,我反復的查看著你的qq在線情況,每次想發點什么,最后又刪了。

晚上的時候,你說你在外面。

又過了幾個小時,晚上十一點,我看見你空間的動態,一張在KTV的照片,照片上有很多酒,還有一個男人……

可是即使如此,我也只能默默地發一條短信“少喝點,注意安全?!?/p>

我想,我不喜歡這種感覺,一點都不喜歡。

你明知道我喜歡你,可是你還和別的男生吃飯,看電影,拍照……最后我只想說,我這tm是找虐嗎?

如果當初我曾遇見你,如果那時候我少點勇氣,現在的我,不會這樣……

也許,你是真的不適合我。

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