昨天下午，沉悶的陰天，從工商銀行氣憤的出來，COSTA點了杯冰拿鐵，一大口，就像變了個世界。恩，能喝冰拿鐵的季節總還是美好的。
一口冰咖改變心情，一個瞬間扭轉人生。
高考剛剛過去，朋友圈刷屏懷念自己的高考，近到去年，遠至30年前。
直到某天在微博上看到了下面這句話。
無論那些火爆的公號怎么宣揚高考不會定終生，但對我們普通人而言，那三天就是改變了我們每一個人的人生。所以，昨天下午，我打開本子，從18歲開始，認真梳理每一年，那些重要的好的壞的轉折點，想去看看究竟是那些點使我的人生風云突變。
高考，無疑是最重要的一個。
我家境一直不錯，父母從小沒有虧待過我，即使有那些艱難的歲月，似乎父母也沒太讓我感覺到。但是，我們的縣城，我真是一輩子不愿意回頭看，盡管生我養我，我也沒辦法不顧及我的厭煩。
城不大，事不少，心思多如麻，閑話傳三里。家家有著理不清的姻緣親戚關系，人和人之間的關系說簡單不過是利益，說復雜就是動一家而牽全城。
從小，我就不得不因為父母的面子而努力學習，為了父母的面子而收斂我自由散漫的氣息，做一個循規蹈矩的孩子。父母因為那些被他們稱為事業的工作而無暇理我，我也總是在姥姥包好的那一冰箱茴香速凍餃子速凍包子和路邊攤之間來選擇的我午餐晚餐。
學校的持久戰作戰方式，我也極度不適應。早6點上早自習，晚10點下晚自習，每月休半天，疲于應付缺覺帶來的思想無法集中，以及每月考試大排名而帶來的無窮后患。同學之間保守的競爭，似乎他們的全部對手就是這個班的每一個人。我時常想，就是考到全年級第一又怎樣？依然摸不到重本的線。
我媽是個驕傲的獅子座，對我一直是棍棒教育，罵起來不管不顧，哪句難聽罵哪句。18歲之前，我和我媽的關系只能用水深火熱來形容，只不過我們一直表面風平浪靜，因為我從來不反抗也不吵鬧。
總之在這個城里，因為那些所謂的陣營不同，我和最好的朋友之間漸漸疏遠；因為學校里詭異的氣氛，我一直有種壓抑感和偶爾張揚必須要自食其果的無奈；因為和我媽的關系，我更有著默默的叛逆和近乎折磨自己的努力，因為只有考出去，才能離開這座城和我媽。
現在回想起來，要感謝我媽。因為她，一向自由散漫和學習主動性差的我才舍得對自己下狠手，咬著牙抹著淚硬是考出了城，考出了省，竟然還考到了北京211。
記得報志愿時，我只說了兩個原則：第一不補習，第二離家越遠越好。
就這樣，我來了北京，沒想到就是一生扎根的開始。7年后，我送我弟去天津上大學報到時，我媽和我弟分別時抱頭痛哭，我在車上看得哭笑不得。因為我想起，我爸媽來送我上大學那天，正好是八月十五，他們走時，我媽哭沒哭我不知道，反正我高興的忘乎所以，截止今天，算得上最高興的日子之一。
話說回來，為什么高考對我那么重要？！視野、格局和自由。我終于可以擺脫那些每天巴不得你出錯來嘲笑你的大媽大姨大姐，我終于可以不被那些不可理喻的成年人說成是不懂人情世故，我也終于可以不再應付我媽，為了我媽的面子放棄自我甚至自尊，我更不用為了那芝麻大的官職就低三下四的諂媚奉承，用生命里珍貴的每一天去跟人斗心眼兒。
在北京讀書的十年，我見到了那些改變我世界觀價值觀的牛人，那些必須斤斤計較的事情在他們看來簡直是不屑一顧；我遇到了很多可以一輩子交心的朋友，不用去應付那些想讓自己看上去城府頗深卻一張嘴一舉手都處處告訴別人我就是個傻X的人；我也懂得了在這個繁忙復雜的世界如何不忘初心，守住自己的一片真心和初心；我當然也體會到了真正競爭的殘酷，沒有真本事就是要敗下陣的現實逼著我不斷學習和成長。
可是，我還是愛極了在北京的每一天?；蛟S，沒有高考的那一天，我就沒有在北京讀書十年的后話，更沒有遇到我老公，現在的工作經歷和擁有自己公司的今天了吧。
其實，選擇留在小城的弟弟過的風生水起，兒女雙全，處理那些人情世故也依然如魚得水。而我，依然經常累的起早貪黑卻可能一無所獲，壓力大到失眠無助抑郁孤獨?？晌遥瑥膩聿辉蠡谶^，依然慶幸高考帶來的命運巨變，畢竟可以真心誠意做我自己。
第二次巨變節點應該是進入我導師的門下
我在導師門下做了六年學生，從此亦父亦師。導師讓我發現了自己身上的優勢和特點，并發揮到了極致；六年里身心劇變，成長的疼痛沒有一天不在折磨著自己，現在卻覺得，幸好挺過來。在導師門下，也認識了至今對我影響很深的朋友，在精神內心上一點點互相鼓勵，兩種極端的性格有一點點融合，對我而言，有意地改變自己中庸妥協沒主見的性格弱點，很大程度上是受朋友的影響；當然，我現在的不自信和猶豫抑郁也是在導師門下開始的，因為走出了舒適區但并沒有成長，看到了自己的弱點卻并沒有彌補弱點轉弱為強。
昨天下午的這場自我對話，找到了那些好的壞的重要節點的共性，意識到了那些制約自己的恐懼，也謝謝自己在那些引起巨變的節點前做的一切準備和努力。
從現在起，養好疲憊的身體，寵好最重要的自己，堅持一個小小的目標，靜靜等待下一次巨變的發生。
對于過去，好的壞的，都無須再回頭。
