前幾天閨蜜下班后我們約著見了一面。見面時閨蜜說：“今天總算是把你約出來了。你再不出來，我都懷疑你就此消失在我的世界里了。”對此我只是笑了
人無時無刻不在變化著，因外因，因內(nèi)因，但很多時候是兩者的結(jié)合才致使人發(fā)生了翻天覆地的變化。笑。
十七八歲的時候發(fā)生在生活中的點滴小事，或歡樂或悲傷，都值得記錄值得發(fā)空間發(fā)朋友圈，但現(xiàn)在哪怕是天大的喜事，都不再敢發(fā)朋友圈，不再敢讓好友家人同事知道，不再敢分享自己的喜悅。
隨著年齡的增長，人生閱歷的加深，對同一件事情的看法和態(tài)度毋庸置疑會發(fā)生改變，但很多時候自己內(nèi)心依舊還是青蔥歲月里敢想敢做敢說的自己，但展現(xiàn)給外人看的卻是截然不同的另一面。
以前我會在朋友圈里發(fā)一些自己的感嘆，會毫無顧忌的把當時的真情實感表露出來，將真實的自己暴露于人前。但現(xiàn)在卻是越長大越不敢將自己輕易的暴露在人前，所有的喜悲都是自己知道的好。
高考成績不理想，再加上自己一直想去外省讀書，所以填報志愿時把外省的學(xué)校填在最前面，把家鄉(xiāng)的填在最末尾，最終導(dǎo)致上了家鄉(xiāng)學(xué)校的分數(shù)線卻還是沒能被錄取，最后被補錄到了一個從來沒聽說過的學(xué)校。
開學(xué)時，才出火車站便對這個座城市感到失望，畢竟這座城市與家鄉(xiāng)相比，落后的不是那么一點點，即使早就知道這座城市不怎么富有，早已做好心理準備，但最終見到的這座城還是超出了自己心理預(yù)期。
開學(xué)時爸爸也有陪著我一起來，看著爸爸的臉色想必他也對這里十分不滿，但我們兩照顧著對方的情緒都沒有開口。
直到爸爸幫我辦完所有開學(xué)事宜，我送他去火車站，看著他的背影一點點緩慢的消失在我眼前，看著在這座城市里我唯一認識了解的人離我而去，獨留我一人站在這摩肩接踵的火車站，來來往往的旅人那么多，卻再沒有一個人會因為我而駐足，愿意花費他們的一分一秒和我說句無關(guān)緊要的話，哪怕只是讓我給他們讓讓路。
為了不讓家里人擔心,每次打電話都裝作一副自己過的很好的樣子，在朋友圈也開始了報喜不報憂，漸漸的也就養(yǎng)成了這個習慣，不管遭受多大的苦都不再說出口，全部都由自己扛。
在校被繁重的學(xué)習任務(wù)和瑣碎繁多的部門工作逼得自己神經(jīng)緊張幾度導(dǎo)致失眠，整個人也日益消瘦，和家里人開視頻時卻依舊謊稱自己是因為減肥才瘦的。
在校也因為和室友關(guān)系處的不好，寢室里就我一個外地人，其余的全是本地人，很多時候都感覺自己被孤立了。這時就尤其想家，但此時的家卻只能用來想不能立馬回。
很多時候想著自己在家里是如何被小心翼翼的呵護，而在學(xué)校又是如何的任勞任怨卻還是被卷進爾虞我詐之中，巨大的反差讓眼淚情不自禁的滴落。
大學(xué)四年是眼淚掉的最多的四年，是快患上抑郁癥的四年，也是一直被別人說我小日子過的非常滋潤的四年。
不知道他們是從哪看見我的小日子過的滋潤的。
難道是從我一月一度出去吃飯游玩，然后發(fā)的朋友圈？難道是偶爾半夜點的外賣燒烤?還是我穿一身換一套的衣服?
之前發(fā)悲傷的事被說多愁善感，身在福中不知福；現(xiàn)在發(fā)高興的事又被說成生活過得很贊，小日子過的風生水起；不發(fā)朋友圈又被說在你們的世界里消失了。那么我該怎么辦?你們能告訴我嗎?
最后，我只能不發(fā)朋友圈不發(fā)空間不發(fā)微博。什么都不發(fā)，消失就消失吧，因消失帶來的閑言碎語總好過因評論帶來的腥風血雨。
在自己實在受不了要吐苦水時，我只好另外申請一個微博。關(guān)注人數(shù)為零，將此微博作為自己的樹洞。
目前該微博的微博數(shù)已有幾百條，之前感覺不能過的檻現(xiàn)在都挺過來了。但是現(xiàn)在我依舊不敢去看之前發(fā)的微博，就如同分手后的情侶不能再聽熱戀時單曲循環(huán)次數(shù)最多的那首歌一樣，一聽一看便又會重回之前的暗無天日、無盡深淵，再也沒有多出的一分力氣將自己從深淵中拽離出來。
我知道你們是我的親人，我的好友，你們的點評其實并無惡意，只是單純的將自已的想法觀點表達出來。
但一個人過的好與不好不是只有她自己最清楚嗎?你們?yōu)槭裁匆獜哪銈兊母兄嵌瘸霭l(fā)去評判別人的生活且還給別人帶來本不必要的困擾，讓別人變的不再是以前的那個她/他了呢?
有些幸福即使你認為美滿富足，有些痛苦即使你認為幼稚無聊，但它們都不應(yīng)該被揶揄被取笑,因為對我們來說，它們是那么的珍貴那么的真實。
