『這是Marie終生學習之路的第3篇原創文章』

若不是無意中刷了朋友圈，映入眼簾了“高考”二字。我也不會心里咯噔一下，原來，已經過去7年了。

曾經迷茫無知不知所措的自己，離開那個刻骨銘心的地方，已經7年了。

從穿著迷彩服進校軍訓，到穿著簽滿名字的白T恤離開，不過三年，我竟在這里揮灑了這輩子最多的汗水與淚水，絕望與希望，快樂與痛苦，悸動與悲傷。

高一18班，學霸多到讓我無地自容的地方。匆匆一年，每個埋頭苦學的你們，我都來不及認識，就在文理班的分班大潮中，不見了蹤影。

遲到被罰站的調皮男生，一起演話劇連襄普都說不標準的偽文藝男少年，貌似無所事事卻比誰都懂得人情世故的美女同桌，一直善良溫柔的暖寶寶大姐姐。

現在得知你們有的在外企工作順利，有的保研并且各個大牛企業實習，有的成為公司高管御姐。很開心，除了祝福，還是祝福。

高二高三，我想對自己說，It’s time to let it go.

嬉·友誼

嬉笑，總是一群人在一起的快樂場景。

短短的課間十分鐘，我們站在陽臺，暢想可能的不可能的很遙遠的夢。

“我以后要當大廚，別笑。我說的可是那種法國餐廳的大廚，帶上廚師帽，在米其林餐廳里做出一碟高端的菜品，那個很高端的好吧，那種大廚還要考證書的，而且你想想，我那么愛吃，能把自己的愛好，做成事業，多好啊。哎哎哎，你們別笑啊！”

“我想去支教，去大山里面當老師，我覺得那樣好了不起，有一次我看電視里，大山孩子里那一個個樸素的渴望學習眼睛，特別美麗。我都看哭了。所以我會考個師范學校，聽說師范學校好像還免學費呢。”

“我要去找男神！！你知道不，胡歌住在上海哦！天吶，我要是在上海看到胡歌，我會激動的昏過去的，啊，我的逍遙哥哥啊。我一定要考到上海去，不過我看《悲傷逆流成河》，覺得他們的生活跟我們好不一樣哦。”

后來，她考到了上海，在這座城市里7年，也沒有親眼見到胡歌。

笑·悸動

笑，竟然是我看到你唯一能做的事。

簡單的T恤牛仔褲，竟然可以讓你在人群中顯得那樣與眾不同。痞痞的壞笑，居然完全不讓人厭惡。

“英語作業借我抄一下”，表面各種嫌棄外加一個白眼，心里卻竊喜，還好你是個笨蛋。

籃球，游戲，睡大覺是你生活的全部，搞不懂怎么那么難得數學題你都解得出來。

終于有一天中午，教室就我們兩個，你很認真的看著我說，問你一個問題。

撲通撲通地是我的心跳在嗓子眼里的聲音。

“我喜歡簡夏，你說她會喜歡我么？”

“人家是學霸乖乖女，你說呢？豬頭！”

你落寞的離開教室，我才敢小心翼翼的放下，叮，是心碎在地板上的聲音。

怒·學業

怒其不爭，哀其不幸。

我不止一次的對我自己。

明明我很努力，熬夜打著手電筒，躲在被窩里做題做題做題，第二天困得只點頭，狠心在手上扎滿了紅筆印。

卷面上分數，讓我只想撕掉試卷，更想撕掉自己。在操場跑掉幾圈都沒有用，在寢室樓大喊多少聲音，也無濟于補。

想過很多辦法，結局總是陷入死胡同。

班主任說“上帝只救自救者”。

可是怎么辦，我就是救不了我自己。

只能任由壓力揮舞著鞭子抽打自己，糟糕情緒無情的吞噬自己。

你說學業有那么重要的。

我說就是那么重要，比我自己還重要。

罵·人生

美國獨立宣言說，人生來平等。

可還沒出象牙塔的我，竟然知道，這真他媽鬼扯。

我們坐在同樣的教室，上著同樣的課。

離開校門，大路朝天，各走一邊。

在這樣的小世界里，我學會了叛逆，學會了不服，學會了反抗，學會獨立。

第一次網吧熬夜通宵，我看一了夜《阿基拉與拼字大賽》。

第一次借口生病不去晚自習，被班主任從女生寢室“請”出來，灰溜溜的去教室罰站。

第一次拍桌子抗議歷史老師一而再再而三的拖堂。

第一次周末沒有在教室乖乖學習，去逛街買了一條牛仔褲，第一次對金錢有了支配的權利。

說來實在可笑，當了十幾年的所謂乖乖女，從來不知道原來別人的生命，和我如此不同。

幸運的是，現在的我還是我自己，我明白我是誰，我想要的是什么。

不知不覺，夜已入深。

三杯紅酒下肚，竟有些微醺。

之前在高中群里發了一段話。

“今天是高考第一天，也提醒著我們，距離當初各奔東西的日子，已經過去7年了。無論在哪個城市過著怎樣的生活，年少輕狂的夢想，愿你們都還記得。是以夢為馬，浪跡天涯，還是現世安穩，品味人生。那時候的嬉笑怒罵，情深意長。該來的總歸會來，過去的終將過去。祝安好。”

另外，

我很好。