昨天在公眾平臺發了一個語音，問你原來想成為什么樣的人，現在又是什么樣的人。后臺有朋友留言說，在高中的時候幻想著大學要成為一個優秀的人，成績好，人緣好，參加各種活動，當到某個組織的老大……

大學之后也努力的像預期的那樣靠近，但是經過兩年多的大學生發現這一切其實沒有那么重要，開始發現并非那樣才算優秀。現在開始慢慢的離開群體活動，開始一個人做自己喜歡做的事兒，希望以后能感激現在的付出。

關于他的故事，我說你會感激現在的自己的。

我剛進大學的時候，和他想的一摸一樣，對所有的新鮮事物感興趣。別人都擠破了頭，想加入的學生會，因為學長的推薦和文筆不錯被直接選入。加入后，每天拿著相機到處拍，老師也很喜歡寫的稿子，每次不用太大的改動就可以直接發布。

但是每天這樣拍照片、寫稿子、改稿子、稿子的內容也不是我最初想的那樣。寫的新聞稿越多我就越迷茫，甚至自己都開始討厭當時的自己。

慢慢的部長再分配任務開始找借口說，在上課沒時間什么的。時間久了大家也就默認了我的退出。

留言的這個男生我無法對他說他的經歷我感同身受，但我有和他相似的經歷，懂得他說的那種狀態。

還有另一位朋友的故事，他以前想成為的人和現在的自己幾乎是一樣的，言行一致、內心強大、且是將自己想法付諸實踐的人。回頭看，這么久依舊是個內心純粹的人。

我給他回復說，你是個很了不起的人。

我一直對 ‘你的選擇決定了你的生活’ 這句話深信不疑。以前那些你不經意間的選擇都會是你日后生活的體現。你選擇成為什么樣的人，決定你過什么樣的生活。

我和那位同學一樣，變換方向開始做自己喜歡做的事情，就一定會和之前的節奏不一樣，相對的也沒辦法和以前的那些小伙伴一起活動。

在大學生活中，別人在打游戲、看韓劇、你在畫草圖、修圖就是不合群。一個人是很孤單，但是還有很多和你一樣孤單的人，這樣想你就不會孤單了。

每次別人說我不合群的時候，雖然心里有點難過，但是就會自嘲，我從小就不合群啊。

小時候，其他的女孩子都在玩過家家，我媽喊我出去和其他小朋友玩，我不去。躲在屋子里，看我表哥和表姐送給我的中學生閱讀，那時候也不懂，就是覺得那些配圖比過家家有意思多了。

選文理科那年，在我家周圍和我一樣大的姑娘都報了文科，就我選擇了理科。所有人都說，哎呀，姑娘家學理科很吃力的。但是我爸媽知道，如果強制性的讓我讀文科，那我就毀了，我對文科一點都不感興趣，地理永遠的59，學了59，不學也是59，就是這么的戲劇。

大學了，因為離家遠，只有寒暑假才回家，有時因為其他的事情，一個暑假在家最多也就待一周，我媽每次說看到鄰居家的姑娘一周回一次家，每次來了走了，就會很難過，也不敢告訴我，就自己一個人偷偷的掉眼淚。

我家周圍，我是唯一一個在省外念書的人，每次有人問我你現在在哪，我說長沙，都會說這么遠。

我知道，這三個字背后的含義，意味著我遠離父母的庇護，受了委屈也沒有人說，更重要的是我不能常伴親人左右，每次坐上離家的車，看著我媽那種依依不舍的眼神，覺得自己真的是挺不孝的。明明知道他們的期望，卻裝作不知。

如果沒有選擇出來讀書，也許就不會遇見優設、造哥，就不會遇見現在每天不得不看我碼字的BBB，就不會錄電臺，不會……也許現在我還是那個因為總是被人說是娃娃音而討厭自己聲音不敢說話的姑娘,，我也不會遇見懂我我碎念念的你們。

至少，現在的生活是我喜歡的。沒有違背我的心，我還是我自己。這是我的選擇，我心甘情愿。

王爾德曾說過?：做自己吧，因為其他人已經有人做了。

因為最近很迷茫，所以就去找了我的老師。聽完我說的描述，他很驚訝，說你年紀輕輕，還這么早，怎么就給自己限定這么多的條條框框，路誰都看不清，想做什么就勇敢的去做，做你自己，才會越來越好。

做你自己，才會越來越好，就像做自己喜歡的才會越來越有動力。

勇敢的成為那個想要的自己吧，因為沒有比這更快樂的事兒了。