思來想去，覺得還是應該寫一封信來表達我的心意，2010年7月20號，我認識了你，那個時候的我剛剛結束完中考，還很稚嫩，從來沒有談過戀愛，加上比較膽小，那個時候你在廣州，很熱情，跟火焰一樣圍繞著我，從來沒有一個人可以隔著空間這么關心我，每天晚上都等著跟你聊天，感覺一天不聊心里就空落落的，你很陽光，經常講一些笑話，那個時候我處于青春期，不理解家里人，你也一直在開導我，很快，我就發現我喜歡你了，雖然很小，不懂愛是什么，我只知道我真的很想你，很想很想，喜歡和你聊天，喜歡你關心我的感覺，所以我們很自然就在一起了。那個時候我竟然膽小到不敢跟你打電話，只是停留在QQ聯系，后來，我去上高中了，不知道為什么，有一段時間我們分開了，現在竟然想不起理由，只知道你離開廣州去了武漢，又去了寧波，從此你一呆就是幾年，后來在我高一的末尾，在一天晚自習結束后，突然有收到了你的qq加好友請求，寫著對不起，我愛你，我一下子就控制不住自己了，我很想你，我想跟你在一起，所以我們又在一起了，過了不久，你來看我了，那是我們第一次見面，我好緊張，好興奮，我知道你也很緊張，但是當我們擁抱 的那一刻，所有的緊張都沒有了，我們在植物園里聊天，那天晚上我很害怕，不敢跟你出去，第二天，你說你要走了，很失望，我一下子不知所措，我不希望你走，所以那天晚上我去陪你了，那是一間很簡陋的房間，可是真的很很開心。情到濃時，行風雨之事，是很正常的，所以直到現在我都不后悔。隔天你就坐著大巴走了，我傷心得不得了，我一下子又變得空落落的，心里很想你，但我知道這是不可能的事情，你有工作要忙，后來我們一直很好很好，到了高二，我跟我那時候的同桌很好，她那個時候戀愛了，跟我分享了她的愛情故事，我也忍不住跟她分享了我們的事，當她得知我們是網戀，我們相差那么多歲，她很不可思議，她一直覺得你不可能愛我，加上那個時候出現了很多網上事故，她說要試探你，看你在不在乎我，其實我內心深處也想知道答案，所以后來有了那么多謊言，現在想想，好傻，愛情是經不起試的，真的經不起。。。那個時候的思想很不成熟，不懂怎么去經營一段感情，加上旁人的話語，我真的很害怕。。。所以對不起，那個時候我做錯了很多事，是我自己沒有堅持自己的原則，沒有堅守自己的底線，但那個時候我是真的真的想知道你是否真的愛我。。。。那一年我們也見了一次面，在揭陽。。。后來，我去了XX中學讀高三，整段時間我都是處在非常迷茫的狀態，心里有非常大的壓力，那個時候你開導我，鼓勵我，給我很多正能量，甚至還教我很多東西，我記得當時我還拿著一本地理書和你打電話，你教我怎么去看地圖，怎么去記那些東西，文科真的是很差，感覺自己永遠都記不住那些東西。那個時候的你就是我的動力，我一想到大學就可以更自由的跟你在一起了，真的真的很興奮，所以那段時間，我真的真的很努力，但是結果是不好的，現在想想，我心里素質不好，心態不好，心不夠寬，復習方法也不對，很容易停留在我的舒適區，一直做我會的題，忽略了那些不會的題，那個時候全班都非常努力，到處都是競爭，更把同桌也當競爭，真的是緊張得經常哭，現在才明白，干嘛要把同學當對手呢。。天下那么多，那么多人在參加高考，對手何止是同班同學呢。。應該把他們當戰友一起努力才是。。。所以說，思想的局限真的會毀了一個人。。。高考過后，不知道因為什么原因我們又分開了，那個時候連分數都不知道我們就分開了，真的想不起原因，所以我是一個人去面對失敗的高考的，當我得知我考的只是2本，而且分數偏低的時候，我心真的很痛很痛，我不敢告訴你，真的不敢。。。如果可以，我希望全世界都不要知道。。。。就這樣，我們兩個月都沒有聯系，就是那暑假的兩個月，但我真的很想你，好想好想，所以我又找了你，但是那個時候我騙了你，我騙你我考上了X大，我怕你瞧不起我，我怕你覺得我考不好就不跟我在一起，在我心里，你一直是很要求完美的人，一旦我告訴你，我沒有考好的時候，我不知道會是怎樣的反應，我不知道我們是不是一輩子就不能在一起了。。。真的真的不知道。。。XX，你真的無法理解我當時的心情，欺騙你也是我最痛的事。。。你明白嗎。。。我從來沒想過去傷害你，我只是很愛你，怕失去你，對不起。但是在我進大學剛不久的時候，剛剛要十一的時候，你說你要來深圳看我，我真的害怕得不得了，我覺得一切謊言即將揭開，，，，我覺得我會死掉，所以我拒絕了你來看我，我說了跟你分手，不想跟你在一起了。那個時候我不是真心想分手，我只是想 自己的形象在你心中依然美好。。。我不想去破壞它，所以我選擇了分手，就是在9月28號那天，我依然記得很清楚，十一期間，我真的哭到不行，可是又能怎么辦，揭穿謊言還是分手，我選擇了分手。。。我不想你失望，也不想你對我絕望。。。。。所以我們一直沒有聯系，那個時候我一直在靠做兼職來給自己療傷，讓自己沒有時間去想你，有時太想你的時候，就給你寫信，我不知道它們是否還在。。。。就這樣安靜的過了幾個月，直到我牙痛，真是痛到不行，每天晚上都痛到睡不著，不敢告訴家里，室友也都睡的很好，我也不好意思去叫醒她們，所以我經常一個人牙痛，坐著到天亮。。。那個時候很脆弱，很自然就更加想你了，真的是想到不行，感覺全世界只有你，可以陪我，可以讓我安心。。。。所以我又給你發了短信，你一開始都 不會理我，我總是發，總是發，有一天你罵我是不是牙痛到腦子壞掉了。。。。一旦想你，我就脆弱到不行，你又被我煩透了，我們又在一起了。。。。但是我那個時候沒有敢告訴你真相，沒有敢告訴你我其實高考沒有考我，我享受著你對我的疼愛和關心，我更不敢說了。。。所以一直騙著騙著。。。。過程我們還去了廈門玩了3天，真的玩得很開心，雖然最后因為名字的事又不好了，但我們度過了那段時間，沒有分手。。。。后來你來了XX，我真的是開心到不行，雖然你是因為你朋友來這，我依然特別興奮，我感覺我們近了很多很多。。。真的真的好開心，每天都樂到不行，所以就盼啊盼著你。。。你終于來了，我馬上就去XX找你了，第一次感覺這么踏實，這么安穩。。。我靠在你的腿上，聽你跟我講你在寧波工作的事情，真的真的很幸福，那個家里只有我們兩個人。。。后來的后來，，我覺得我不能夠再瞞你了，我要告訴你真相，那個過程也是非常痛苦的，你不知道我內心有多害怕，真的。。。我很怕你會不要我，我很怕所有的一切都終將結束。。我告訴你了，雖然有一段時間我們有些隔閡，沒有那么好，但我們還是沒有分開，你原諒了我。。。。甚至你還來了XX，這給我多大的希望，知道嗎、、、、那個時候開始，我就想永遠跟你在一起了，我希望我們能一直在一起到終老。。。。我覺得這么大的謊言你都原諒了我，我應該好好珍惜我們在一起的日子，我應該要好好對你，好好愛你，我覺得我真的是罪不可赦。。。后來在XX的所有不愉快全都是因為我小肚雞腸，我受不了你對別人好比對我好，所以因為你妹妹我們吵了好多次，最嚴重的一次你摔了那么多東西，那個時候我真的害怕，真的真的很害怕。。。但是現在我完全沒有這種感覺了，我覺得一個對家人好的人才值得我愛，我所有的成長都是你帶著我的，是你帶給我那么多刻骨銘心的東西，雖然大多都是你對我大聲吼，但我真的明白了許多。。。真的長大了很多，我 再也不會因為親人的關系去吃醋，去嫉妒。。。。我真的錯了。。。。我太傻了，我明白得太晚，XX，我真的放不下你，我不相信你對我已經沒有任何一點感情了，我知道你現在對我很失望很失望，我長胖了，我性格扭曲了，我脾氣越來越差。。。我變得越來越丑，我也很討厭我現在的樣子，以前沒有心痛到使我認識這些。。。現在我們這個樣子，我覺得所有改變過程帶來的痛苦都不及失去你，我不想失去你，真的不想，我們在一起那么多年了，我們已經有親情在了不是嗎，所有的愛情到最后不都是變成親情了，我知道你受不了那樣的我，我現在也受不了那樣的我自己，我不允許自己再那么胖下去了，我應該學會用平和的心態去對待一切，我覺得這陣子我身上的戾氣太重了，變得不是我了，我不應該是這樣子的。我也不是想管你。我不讓你去打麻將是因為我害怕那一些。。。。就像我昨天剛剛看過的一句話，所有事情的發展都是朝著你所想的，我一直覺得你喜歡別人了，一直懷疑你，事情就真的變成這個樣子了，所以說，是我玩死了我自己，冷靜思考后，我并不怪任何人，我只怪我自己的想法，是我自己把你推向了別人。