清晨，冷雨敲窗驚渺殘夢。聽耳邊乒乓做響……下冰雹了？！哦，又是樓下那家陽臺罩子上的塑料雨搭做怪。明明是牛毛細雨，積點雨滴落到上面，就有瓢潑大雨的氣勢。反復繁復的音響效果，聽得人直欲去找雨傘雨衣。結果開窗一看，雨絲飄零，行人中的一位光頭，連個帽子都沒戴，地面還干著不少……唉，還真不是一般的坑人！

前些年，母親在世時常說什么地方的風聲像牛吼，我只當人老愛說糊話。內陸有那么大的風么？可媽也沒去過沙漠、海上啥的，她打哪兒聽來的？況且牛吼什么樣兒，我也沒聽過，真的有嗎？唉，懷疑老人言，真的很淺薄。這不，我在樓上就聽到了。

我家的廚房開著窗，只要廚房的玻璃門一關，不管嚴不嚴，門縫處都會傳出牛吼（暫叫牛吼吧）般的風聲……原來如此，我終于知道這驚心動魄的牛吼風聲是怎么來的了。老媽，我錯了，我低估了自然界抓緊一切機會制造音響效果的能力！

和這雨搭一樣，玻璃門成了大自然放大風雨氣勢的工具。

比起大自然，我們人，自己更有能耐把自己的人生風雨放大到無數倍。

林黛玉，別人開個玩笑，說某個戲子和她有點像就惱了，又落淚又傷心的；看春風已過，落花已殘，不禁想起自己，“儂今葬花人笑癡，他日葬儂知是誰？”小心眼兒也就罷了。沒事兒誰會總想著死，給自己平添諸多煩惱。因為一句話，一個眼神，一個動作，一次風吹草動，一點蛛絲馬跡的不快，而持續不斷的傷心，仇恨，煩惱，無限的放大延長堅固自己的悲哀，這還是正常人嗎？我懷疑！

同樣的蠢事我也干過。

十幾歲時，曾暗戀過一個長得極帥的男生。帶著青蔥歲月的憧憬，甜蜜并痛苦著。他的一句話，會給我帶來無窮的力量，高興一整天，甜蜜一星期，回憶一個月…后來，他身邊的女生越來越多，我的煩惱也越來越多，表白成了蒼白的玩笑，眷戀成了無謂的糾纏，一場愛戀只留下無助，無奈和無盡的心痛……心痛……心痛……

為什么他不愛？為什么我不能？為什么不是我？?。?！這三個問題整整頑固的在我心里粉身碎骨又重塑金身二十年……

萬分感謝我的丈夫，這個普普通通，憨實厚道的男人。是他用一杯熱茶的功夫，溫馨、馥郁、水潤，不動聲色的幫我驅逐心中的魔障。

“從此蕭郎是路人”，我也從桃花夢中醒來，“二十三年空銷魂，半是傷情半為君。未嫁相逢又何益，落花有意水無心?！薄岸晁滦?，何如憐取眼前人。人生大多不稱意，何勞情事費精神?！眱墒灼呓^，悼念我的愛情。

結束了千抓萬揉虐心的初戀，我忽然覺得自己很傻，明明人家不愛，明明人家已經結婚，明明可以早點放下，可生生把痛延伸到二十年，把煩惱放大到若干倍，把怨、恨無端擠出來，真是自討苦吃！

如同睡了一覺醒來，我悟了:可以快樂就別煩惱，可以放下就別端著，可以順其自然就別逆著……

慶幸的說，我沒有因這被無限放大虐心的情事跳樓、割腕實屬心志堅定?！傲舻们嗌皆冢慌聸]柴燒”我是青山我怕誰？！我要生機勃勃，我要綠水潺潺，我要風景如畫，我要高瞻遠矚。要活成一座風景，就要淡看日升日隱，笑迎白雨如珠亂入船，安享唇槍舌劍的戰歌……

嗯，再有冷雨敲窗，我必聞聲而舞！