其實，我一直覺得生活是一件很美好的事情。

活著本身就是最大的奇跡。

我珍惜每一次相遇，珍惜生活給我的驚喜與苦悲。

賺錢是一件很辛苦的事情嗎？

為什么這么多人說是。

工作是一件很痛苦的事情嗎？

為什么這么多人說是。

生活是一件很悲催的事情嗎？

為什么這么多人說是。

我的內心深處一直不覺得是這樣。

我覺得任何的苦難，任何的挫折，都是必須的。

我并不排斥它們。

它們在帶給我痛苦的同時，也是一次次的成長，粉碎我固存的瑕疵。

在我鼓起勇氣辭職了。

周圍有人說，現在工作不好找啊。現在工作都很低的。

要知道，工作一直都在那里。只是能力不足，那份工作才不屬于你。并不是工作不好找的問題。是你自己能力low的問題。

我雖然在工作的時候遇到過痛苦的事情。但，一直都是用審視的角度看待。痛苦過后，我就會忘記痛苦。反而覺得工作本身仍是美好。

然而，不少的人總是抱怨工作帶給自己的痛苦。為什么不能正視工作本身就是創造的過程呢？

我辭職的那家公司，有一個保潔阿姨。成天笑瞇瞇，與大家打招呼。也很努力地工作。認認真真地擦拭每一處塵埃，仔仔細細地拖地掃地。看到她這么認真的工作，我就覺得內心很感動。今天，是我最后一天去公司。我和阿姨說，我辭職了。這是我最后一天在公司。她也是笑笑，說，走了啊?我說，蒽。阿姨也還是笑笑。就好像初次見面。就好像在說天氣真不錯的那份坦然。

這并不是一件什么大事。

這只是一件常事。

人來人往，稀疏平常。

一直，我都教誨自己。平常心以待。

下午，應一位友人邀約，去棚里看他們配音。

一配音妹子和我大吐苦水，說配音公司怎么個高強度低薪水。這讓我如何是好？配音，一直是我向往的。我考慮過這些因素。但是，從別人的嘴里說出來。我的內心是尷尬的。

我覺得它是美好的。為它受點累，理所應當。

當別人潑了墨于其上，我反而不認識它了。或者說，我迷失了原有的堅定。

聽了妹子的一番言論，我的內心沉重了。

我是一個敏感多思的人。易受別人影響。

無論我是多自信，多樂觀，多堅強。

難免偶爾脆弱之際，病邪入侵。

回家的路上，看到帝都的地鐵一閃而過。滿當當全是人。擠壓在一起。麻木著一張臉。疲憊著一個身。

他們也已習慣。

入了地鐵。

那么擁擠。

我的注意力很快被一個小姑娘吸引。那位小姑娘一臉不舒服，也許是被地鐵擁擠的狀態給憋屈的。一張小臉擰巴著，蹭在她爸爸的肚子。動來動去。她爸爸幫她解開衣服扣子，小姑娘貌似好受了些。也更加活潑了。小姑娘抬起頭，問，爸爸，你有聞到紅薯的味道嗎？她爸爸說，沒有。而我卻是噗嗤一笑。因為那紅薯就在我包里。那位小姑娘的鼻子可真靈啊。

在這擁擠的地鐵里，在這高競爭的帝都里，小姑娘只要蹭一蹭爸爸的肚皮，窩在爸爸的懷里。那就是心安的。這一刻，我也想念爸爸了。

生活，難。

我何嘗不知。

但是，我更愿意將它藏在心底。

我更愿意講述生活的美好之處。

我不是故意美化。

只是生活，需要有一雙發現的美的眼睛。

生活，更需要一顆寬容而強大的心。

今晚，我哭了。當我說出，我害怕了。

害怕，對，我就是害怕了。

眼淚在這個字傾吐的剎那，就落下來了。

眼淚過后，我笑了。

原來，我是害怕了。

但是，哭過幾分鐘。心情就好多了。

沒什么大不了的。

不就是害怕。

你說，是不？