兩年了，幾乎沒有寫任何東西，不記得是從哪一天開始，暗自決定不再提筆。許是從那天起，我發現自己早已背叛了筆下的那個自己，于是我不再能通過那些文字治愈自己，我拋棄它，在這紛亂的世間踽踽獨行，慢慢地弄丟了那個曾經天真的自己。

常在朋友面前調侃自己，說自己是個被生活磨平了棱角的獅子，不再有勇氣懟天懟地，有時候甚至遭到了不公的待遇，也選擇隱忍，我告訴自己，這是成熟的象征，但是，天知道我被這些事情傷得有多深，被冷漠回應的善意，被指責回應的諒解，甚至是被刀尖回應的寬容，無一不深??深地將我割傷。

我像一頭受傷的小鹿，一頭迷途的小鹿，不再有人真的知道，我那些完美無瑕下被深深隱藏的滿目瘡痍，我越來越陽光，越來越上進，內心里也越來越沉默，我真的不再有能力相信，一個人會被另一個人救贖，我做的唯一堅定不移的事情，就是一直都堅定地選擇自己，我在與這世界交手的過程中，獨自一步一步地學著建立屬于自己的規則，書寫與這個世界相處的方式。

我開始嘗試去理解，去放開那些不再想提及的過去，也許這也是我停止寫作的一大原因吧，于我而言我在寫作時的反復咀嚼，無異于反復經歷，它一次次地將我拉回到過去，讓我以為當下不過是場夢境。后來。我丟棄了文字，把自己丟進了現實里，結局可想而知，我幻上了嚴重的焦慮癥，可能我把自己關起來太久了，突然決定要放棄過去的時候，反而對現在感到不適。

我從前是不信文字對人有治愈力的，我寫它根本目的也不是為了自愈，它不過是我無數個不眠的夜里，用來自我消遣的一種方式而已，若我有幸能將它們編織，也無非就是完美主義者，自我強迫式的窮思竭慮，我對文字是沒有任何信念感的人，所以我隨時都可能會把它放棄，只有當我看見曾經同行的人仍在堅持之時，才會突然想到曾經那個，會用文字去書寫心情的自己，那個懂得托物言志，沉浸在自己世界里的自己。

現在我在與這個大大世界的抗爭中，獲得了一些小小的控制感，一些小小的成就，一些小小的成長，我對這個世界不再充滿畏懼，眼神里不再充滿悲情，也不再是那個眼睛里有故事的女孩子了，我把自己完全地活成了另一個人，也不知這是喜還是悲，我確實走著走著，變得有些庸俗，有些圓滑，有些……不夠真實了。

我竭力讓自己變得強大，卻也總會莫名地懷念過去那個，天真、固執、不那么善解人意的自己，過去我有些抑郁，現在我好多了，但卻有些累，有時候有些筋疲力盡，需要數著日歷過日子，每劃去一天，都告訴自己又熬過去一日。慶幸的是，現在我有了許多支撐，除了自己我知道我還剩些什么，他們雖不能陪我一起同這個世界戰斗，卻給了我前所未有的勇氣。

我過去從未想過，我的生活里，有一天也有有光照進來，直到我殘忍地強迫自己走出去，這個過程里我像洋蔥般，被一層層地剝開，皮肉里溢出了鮮血，傷口結痂，留下了傷疤，然后我慢慢地自我復原，傷疤褪去，無比光潔，最后，我像孩子般，沖著迎面而來人們微笑，嘴角上揚，眼神中充滿勝利的喜悅，以及誓與世界抗爭到底的堅定。

可能，我過去缺的不過是一個告別儀式而已，告別那個抑郁、失落、不肯擁抱美好的自己，告別那個習慣性絕望的自己，告別那個不愿信任自己的自己。

告別那個不肯為陽光雨露而盛開，更不愿迎接清風的自己，你便能等來那個有足夠地能力自我救贖的自己。