估計是真的老了，所以喜歡絮絮叨叨地說一些事。

前幾天看了張嘉佳的一篇文章《真想給你看看，我心中的世界》。他說，如果一個人真想給別人看看心中的世界，他就會認真去搭建場景，布置美術，體會每一只螻蟻的人生。然后再拿出來，等別人路過，說一聲，多美啊。

真想給你看看我的世界。有時候你自己都管不住自己，所以你只能用真想，可有時候你會辦不到。所以，想給你看，只是我想而已，只是我而已。

前幾天出去買東西遇到了小學同學，已嫁為人妻，嫁的人是我的一個親戚家的哥哥。從同學到嫂子有點兒不能接受。談到小學在一起玩在一起上課的時光，恍如隔世。少年光景，如同過眼煙云。并沒有太多的話題，誠然我是個不喜歡說話的人。她說她家境不好，早已不再讀書。她說她小時候因為一些原因沒少被同村小孩欺負。她說她出去打工受了很多苦。她說她現在嫁人了，她過得很開心。她絮絮叨叨的說一些她和哥哥之間打打鬧鬧的小事兒，滿臉幸福。其實，有點兒羨慕她了呢。不管以前經歷了什么，最重要的是現在過得很好。什么時候自己開心就好，不是嗎？

想起了高中時的自己。在那四年里，經常出現這樣的境地，一個人在空曠的校園里獨行，活得貧乏又無所事事。只能拉著師姐一圈一圈沿著學校的操場走，只能一再地說我好我快樂我幸福之類的可愛的謊話，只能在凌晨從床上爬起來穿的像個皮球似的滾到樓下教室去上自習，只能在晚上抱著一沓厚厚的書和課本頂著滿天的星星回宿舍。每天往返于宿舍教室之間，不戴面具，說著真話假話。會沒有原由的煩躁，同厭惡的人沉默，存有芥蒂隔膜。可是之后呢，對更多的事物、人以及鋪展在眼前的世界抱有幻想和卑微之心。容易歡樂、感傷，并且習慣接受別人，亦可忍受單調如同直線的生活。你看，人總是會變的。

不知道從什么時候開始就一直向往南方，小橋流水人家的生活。開一間茶館，古香古色。不問世事，沒有紛爭。好像古代人的生活，真是個怪異的人。一早就知道我是一個懦弱的人，不思進取，不敢面對。可是，知道僅僅是知道而已。高四的時候師姐給我留言說等我考試完，我們要一起去西藏。西藏，在我看來那么神圣的地方。我就一直相信著，就像相信初中時穎穎說過的大學畢業要一起辦一個四人雜志社一樣。它們都是神話般的存在，可是我卻忘了神話最令人膜拜的地方就在于它的不可相信。這么長的時間過去了，什么事都不了了之了。也是，夢想這回事，就是用來破滅的吧。

今天天氣很好，到處都是陽光，是小年呢。可是我還是和媽媽一起洗了衣服，弟弟依舊寫著作業，他說他有點兒不太喜歡小年，因為還得寫作業。和爸爸討論了一下未來的問題，可是卻覺得我的前途真的太渺茫，不能使我高談闊論，覺得有點兒遺憾呢。只是覺得遺憾的事情好像有很多，比如小年沒有人和我出去玩，或者大學以前的生日沒有父母陪我過。不過還是很幸福的。幸福的事就是在一刻，擁塞在我心里的滿滿當當的感激。感激這么多年父母還有這么多朋友沒有離開我，一直在我身邊，在我高興的時候、難過的時候、找不到方向的時候，站在我身邊。

我想在天光大亮之前穿跑鞋橫穿城市腹地。在午夜時伙同他人去廉價吵鬧的小店喝啤酒吃燒烤，或者火鍋。希望可以有自己的一個地方，屬于自己，聽音樂，看電影，看書，做一些簡單卻充滿快樂的事……有一個朋友，在最困難、沒有方向的時候，可以站出來，站在我的左邊，和我站成一排，對我說，別怕，我們在一起……執子之手。

在任何地方，以任何一種姿態生長，都是我目力不能及的。有時想，人生確實是樹，擁有眾多分叉。我走到今天，也是做了成千上萬個選擇的。譬如說某年某月某日某個午后，向左走而非向右走，如是而已。

這個世界上肯定有另一個我，做著我不敢做的事，過著我想要的生活。