四年后一個暖洋洋的周末，我醒來，看到大宋在廚房里給我忙活早餐，啞然失笑。

嗯，他寬厚的身影，很雄偉，少了點挺拔，很肥圓，少了些肌肉。

可世間故事就是這么正好。

他身上看似多余的肉，正填滿我曾經被另外一個男人撕裂過的心房。

肉和肉不曾排異過，竟然慢慢的長到一起了。

原來，那么痛的過往也可以煙消，那么濃的初戀也可以云散，那么萎縮的心也已經重新豐盈起來。

1.

當年，文章和白百合的《失戀33天》，火遍大江南北。

我和初戀王錚連刷三場。

第一場是因為好奇，第二場是因為回味無窮。

第三場是因為我倆對劇中牽扯的愛情觀產生了巨大的分歧。

他覺得白百合飾演的“黃小仙兒”是個難以取悅的姑娘，不適合戀愛和結婚。

而我覺得精神需求量大的姑娘恰恰是個特別會愛、懂付出、不物質的好姑娘。

換言之，同她們談戀愛，才會知道”濃烈而純粹“的愛情是什么滋味。

走出影院，我倆還是難以說服彼此，氣氛十分緊張 。

據說當時我為爭論立場，惱羞成怒，臉紅脖子粗。

當時王錚無奈的笑笑，攤攤手，說了一段讓我至今都難以忘懷的話：

“你之所以這么在乎這場爭論，是因為你和”黃小仙兒“很像，你們把尊嚴看的比什么都重，你們仰著高貴的頭，等著男人們示愛、討好、甚至跪舔……你們說‘看啊，我不需要你的包，你給我愛情就好’，但你的愛情要管夠、管飽、管隨叫隨到，你們覺得精神財富高人一等貴人一截。”

“可是，你們太把自己當回事兒了，你們的所謂自尊端的有點過頭了。”

我愣住了，雖然意思就是那么個意思，但是聽起來怎么讓人如此難過。

王錚你不夠懂我。你也誤會了你自己。

你才沒有示愛、討好和跪舔。

那個人，特么的是我。

我感到了自己上一秒準備的滿腹措辭涌到口腔變成一嘴的尖刀。

想吐出來，怕惹出他更多聽起來很有道理卻很傷人的話。

想咽下去，又怕自己的脾臟胃腎被戳碎到千瘡百孔。

我和“黃小仙兒”是有點像，但卻是不一樣的。

她自尊，但尖酸刻薄。

她會把刀子從嘴里尖銳的刺出來，把男友逼退，最后跟閨蜜跑了。

我自尊，但溫潤隱忍。

我把刀子生生的吞了下去。

既然王錚這么說了，那么我就有則改之無則加勉吧，因為，我還想和他好好在一起。

愣過之后，我問他：“那你是我的王小賤么”。

他也愣了，繼而說：“我只能說，王小賤，不常見。”

誰不知道呢，王小賤只會在書里、電影里，以一種點贊超多但不切實際的男主形象出現。

可道理都懂，但我還是想要你那一句善意的謊言。

我要的是，你看著我充滿期待的眼神，無比堅定的告訴我：我是你的王小賤，在你需要我的時候，無底線的充當你的小嘍啰。

他講原則，不肯說假話，哪怕是為了哄我。

即便如此，我也只是低落了一秒鐘，又興高采烈的同他乘上了回家的地鐵。

王錚是我的高中同學，我們理科班的班長兼那年的高考第一名，理性智慧而充滿個性的人，常常讓我為他身上的昂揚斗志神魂顛倒。

缺那么一點兒浪漫和讓步又算什么呢。

畢竟，我可以讓步啊。

我要繼續留在他身邊，同他的未來連在一起，目標這么明確，要什么手表和自行車呢，要什么愛和懂得呢。

就算他是世界上最木訥不解風情的男人，我也依舊熱愛他，依舊熱愛同他在一起時的我自己。

2.

他那么驕傲，我就不能驕傲了。

他那么自尊，我便不能自尊了。

他時常會糾結，"我們兩只冷傲的刺猬是如何走在一起的。"

我笑著說："你才是刺猬，我是坨海綿，早晚會把你身上的刺，一根根的拔掉。"

他會說："可是那并不是你本來的樣子啊，看你為了愛我，委曲求全的樣子，我也不忍心不好受啊。"

是真的，這是從初戀王錚嘴里說出的唯一一句那么像是關于"愛我"的一句話。

后來，我把這句話，找了個小本本，一遍一遍的抄寫。

王錚工作不順情緒低落的時候，我說話他嫌吵，我沉默他嫌悶，我心里難過的無以復加，會去翻翻本子，寫一寫。

王錚突然開心撇下我一個人和朋友去通宵唱K玩樂的時候，我壓抑著內心的巨大失落，翻開本子，寫一寫。

我是在找一種形式，來暗示自己，我愛的他也很在乎我。

當愛一個人愛到塵埃里，總有時候，讓你感覺左也不是右也不是，束手無措，就連沉默都是尷尬的。

可是就算這樣卑微，心靈依然會觸礁，會猝不及防的受傷。

那天，我和王錚若無其事的聊著天，他突然問我：

"我有一個朋友，和她女朋友處了三年了，他們感情很好，很好，我知道的，他們真的很好。他突然喜歡上別人了，他問我該怎么辦，你說他該怎么辦。"

我愣了愣，說："這真的是個難題呢，我得好好想一想。"

我慌張的帶上小本本，狼狽的跑了出去。

聽說過那么多個“我有一個朋友”的故事，再笨也知道他那個朋友是誰吧。

一瓶瓶的啤酒擺在了身后，我把自己的委屈和震怒都含在嘴里，一口一口咽了下去。

我騙了自己那么久了，我不是海綿，我軟不掉王錚身上所有的刺。

我也是刺猬，只不過我的刺統統的指向了自己，別人一推它們跟著動，全都狠狠的刺向了自己。

只是，這一次，特別疼。

好巧啊，那個小本本竟然寫完了最后一頁。

我合上封面，一顆碩大的淚毫無征兆的落在了上面。

一滴、兩滴、三、四、五六七八九十……我終于抑制不住哽咽起來了。

我想起了那天，

他說"看你為了愛我，委曲求全的樣子，我也不忍心不好受啊"也是這么嚴肅、這么一本正經。

我也想起了那天，

我開聽完他的話，開心的領過他的恩寵，背過他，不敢看他的眼睛，嘴很倔強的回復："沒有啊，這不是委曲求全，能愛你就是我最開心的樣子。"

可是，“黃小仙兒”說過，無論如何，要和自己可憐的自尊如影隨形。

在王錚坦白喜歡上別人的時刻，我終于抱定決心。

離開他，離開一個我深愛著他、他卻不怎么愛我的初戀。

3.

大宋就是那時候出現在我的生活中的。

他扶起了馬路牙子酩酊大醉的我，告訴我說："你以為的你自己，你以為的王錚，你以為的愛情價值觀，都是你這輩子最不自知的錯誤。"

我其實是聽不懂的。

我其實也什么都不記得了，只記得自己借著酒醉，狠命的揪著我曾經認為那么不靠譜的文藝男青年的一頭蓄發。

我第一次對待男性如此的任性、放肆和無畏。

因為我不怕啊，大宋不是王錚，我不在乎他。

我不怕他看到我的無理而離開我，也不怕并不完美的自己被大宋識破，因為大宋也并不完美。

大宋痛苦的"啊啊啊"聲還在耳邊回響時，天色透亮，一輪紅日跳出地平線。

我睜開朦朧的雙眼，看到扎著辮子的大宋在廚房里乒乒乓乓的切菜，龐大的身體把廚房門擋了嚴嚴實實。

我撇撇嘴，閉上眼睛，卻聞到了大宋被子上陽光的味道。

王錚并沒有告訴我，他的那個朋友是怎么處理"移情別戀"事宜的。

我托著行李了離開了自己苦心經營了三年的家。

身后，王錚在苦苦的追問著為什么為什么。

我只留過一次短信，你不是說過么，我這種"黃小仙兒"一樣的姑娘，太難以取悅，太過了，太不適合戀愛和結婚了。

對不起，我和她一樣，帶著僅有的自尊離開了。

我沒有戳穿他，聰明如我，一下子就猜到了他的那個朋友到底是誰，也沒有花時間計較是誰買的沙發誰購的冰箱，誰出的生活費。

盡管，王錚要打給我一筆錢，彌補一下欠我的幸福，欠我的LV。

可是，我不要，因為你不欠我愛。

和你在一起的那些時光，我歡天喜地過，并不后悔。

離開他之后，我過的并不好。

大宋短暫收留了我，他說他可以為我做早餐接我下班，但抱歉他給不了我愛。

他讓我自己想辦法振作起來，重新上路，會有更好的人發現我。

大宋知道我在武漢呆過，學會了做自然土豆塊，和麻辣小龍蝦，桌子上還經常出現好吃的鴨脖子。

我變的不愛社交，除了沉默便是吃，腰上、肚子上的肉圈越來越厚，胸和臀越發不見了。

大宋丟給我的菜譜也有一摞，我負責點，他負責做。

他笑著說：“我可以去做廚師了，你可以去做品嘗師了。”

我胖了，他更胖了，一起生活的痕跡，讓兩個人也有了一點點相像。

經常，我窩在大宋的單人床上，看他沒日沒夜的寫編碼。

看他的胡須在無數個夜里野蠻生長，然后又在清晨被處理的片甲不留。

就像我對王錚的愛在無數個夜里翻滾沸騰，然后又在清晨被陽光熄滅到不剩一點痕跡。

大宋說："你這樣的邏輯不對。"

我左右理著蓬亂不堪的頭發，右手刷著牙，赤著腳站在他面前，看著他，不說話，等著聽他解釋他的邏輯。

大宋說："胡須是我身體的一部分，丟了生，生了丟。而你對王錚的愛，是記憶的一部分，丟了回來，回來再丟，卻不會再生。"

大宋頓了頓，說："我等你把它們全部丟掉。"

我嘴里的牙膏沫隨著驚訝，一蹦一跳的流盡我的口腔，灌進心臟，我的心底傳來了久違的喜悅和激動。

而那一天，我住在大宋家里整整有半年。

4.

大宋說是時候搬個新家了，新房子已經租好。

我倆麻溜的打了各種包，在漆黑的夜里，倚偎在一起看窗外的燈火。

大宋摸摸我的頭發："你想好了么？能愛上我么？"

我說："大宋，你的長發能剪掉么？"

大宋說："能啊。"

我說："我也能啊。"

我抬起手，在黑暗中摸索他的下巴，心想，這一夜，他的胡須又會以我想不到的速度生長起來吧。

就像，我對大宋的依賴不知道在何時，已經悄無聲息的蔓延過我的心房。

第二天清晨，我們開開心心的去買了雙人床，搬到了新家。

最好的失戀，就是你連逞強一起失去。

最好的新歡，莫過于他連依賴一起帶來。

5.

失戀33天竟然也有紀念日。

那年11月11日，微博熱搜第一位的就是"去年陪你看失戀33天的人，現在怎么樣了？"

有人說分手了，有人說結婚了，有人說劈腿了，也有人說死了。

那我該怎么回答，失蹤了？

從那個曾經的家搬出來后，因了那可憐的自尊，我竟然真的再也沒有回頭過。

我不知道王錚怎么樣了，工作順利么，新歡夠好么。

甚至我都忘記回過頭去看自己了。

突然想起自已放進衣箱底層的那一個小本本來。

我找到它，看著皺皺巴巴被淚水打濕過的封面，輕輕搖搖頭，為當時的較真兒而嘆息。

翻看里面各種筆跡的那句話"看你為了愛我，委屈求全的樣子，我也不忍心也難過啊。"

身上像爬過無數個螞蟻那般不自在。

年輕的時候，以為那個博學多才、風流倜儻的帥哥就是世界，就是愛情的圖騰，就是愛情的恩賜，俯下身低下頭收起全身的脾氣去愛別人。

后來才知道，不對等的愛從來就不是愛。

大宋說："你越在乎就越是怕失去，你越是怕失去，它就一定會失去。"

現在，我覺得大宋說得挺對的。

我拿來微博的段子問大宋："陪你看失戀33天的人如今怎么樣了。"

大宋依舊再無休止的寫著程序編碼，說："現在是我女朋友了。"

我從床上驚訝的跳起來："什么意思？"

大宋扭過頭，做一鬼臉說："放心啦，老同學，我并沒有埋伏在你身邊，那場電影是偶遇。出場時，我聽到了熟悉的你的聲音，就躲在暗處，聽完了你和王錚的爭論，才對你有了一點點興趣的。"

大宋也是我的高中同學，畢業后各自散落在天涯。

如果沒有那次王錚的坦白，沒有失控的我醉倒在馬路牙子，大概我們此生都不會有交集。

大宋搖搖頭說："會有交集的。如果你和王錚不分手，我會以老同學的身份，出現在你們倆面前，一直埋伏著，直到你幸福。"

我看著剪去了長發清秀了些、卻依然肥圓的大宋，開心的笑了。

我終于學會了放松自己，沒有去猜測大宋說的是真是假。

他是從電影院的偶遇那天開始喜歡的我，還是從我借住他家之后開始喜歡的我，并不重要了。

重要的是，他肯為我講一句甜蜜的謊言；

"你看，我一直徘徊在你身邊，等待你的召喚。"

我忽然覺得電影里的情節就是來源于生活，我那么像"黃小仙兒"，而世界上也真的有獨一無二的屬于我自己的"王小賤"。

你也有你的"王小賤"，他不一定是你的初戀，也不一定是你的現任。

但他一定在，在你需要的時候，默默的出現，悄悄的把你淪陷，然后告訴您說，我一直埋伏在你身邊。

要記得，你夠振作，新歡就夠好。

我對大宋說："你的埋伏是我聽過的最美的情話。現在你解放了，有什么大愛深愛，放馬過來吧。"

我在那本皺巴本子的背面，寫上：離開你以后，我挺好的。

然后丟進了垃圾桶，和當時倔強的自己告別了。

6.

我全身心的投入到了同大宋的戀情中。

同時，厚著臉皮再一次規劃起來關于未來關于幸福的藍圖。

沒了后顧之憂，我升了職，加了薪。

而大宋也開始在他的行業里小有名氣。

日子波瀾不驚，幸福細水長流。

大宋告訴我說："我可以給你做早飯，接你下班，給你愛，但工作的事我的確幫不了你。畢竟你是追潮流貼熱點的時尚編輯，而我是穿褲衩的IT男。"

我說："麻煩你去照照鏡子，侮辱你自己可以，不能侮辱我的審美。"

大宋乖乖的看一眼鏡子，默默的提起包上班去了。

我看著他的背影，見他穿著我為他配的暗豎條紋襯衣，簡單的西褲，肥圓的他生出一分曲線帥，心里溫暖涌動。

是彼此在乎，讓他變的更好，也讓我變得更灑脫。

我們融入進彼此的生活，默契到難分你我。

一天，大宋送我一個價值不菲的包，拜托我一定要收下。

其實不用拜托，我已經變了，不再那么強調精神神圣、物質低俗，不較真，也很隨和。

我開心的摟著大宋的脖子，說："乖，把包退了，準備準備，我們該買房子了。"

大宋用力的抱住了我："乖，我們有房子，這不是租的，這是我在你身邊埋伏時花不出去的錢，買的。"

我用力的推開他，暴跳如雷："那你為什么不告訴我。"

大宋認真的嚴肅的說："我懂你的自尊，愛你的自尊，懂你難以取悅的精神世界。我是想用行動告訴你，我有能力給你面包，也愿意花心思取悅你……balabalabala"

我啥都沒聽見去，靠，賺大發了。

我想起了和王錚的那場爭論："你們這樣的姑娘，……不要包不要錢，把取悅自己當成愛情，自尊是不是端的有點過了。"

全特么的扯淡。

感謝你當年的不肯取悅之恩，讓我撞上大運遇見大宋。

恍惚間，我看到眼前大臉上的胡須瞬間瘋狂蔓延開來，長成一束束的藤蔓，將我一點一點的緊緊包圍進去……

已然徹底淪陷。

那一刻，驚訝和驚喜的眼淚肆意的奔流。

感謝命運，賜予我一份如此完整的愛，惟愿從此以后，我與大宋平淡相守。

那一天，距離失戀三十三天的上映，整整三年。

7.

時針走的好快。

四年后，一個暖洋洋的周末，我醒來，看到大宋在廚房里給我忙活早餐，啞然失笑。

也許認識大宋久了，手拉手、背靠背、心暖心，真的感覺很好呢。

我在青春年華的尾巴上幸運的擁有了一位如此默契的伴侶，何其珍貴呢。

那么懶的我，睡不下去了，倚在廚房門口，看他專心致志的擺弄早餐，絲毫沒有察覺我的存在。

我看到他偷偷的把戒指埋到雞蛋餅里。

啊哦。

我悄悄地退下到衛生間，緊張的洗臉，慌亂的化妝。

雖然他的計劃我就猜透，可是，我看到他埋戒指的手在抖，我的心竟然也在抖。

我深吸幾口氣，鎮定鎮定，不要慌，你可以的。

你還有時間化一個精致的妝，美美的坐在餐桌前，趕在吃雞蛋餅驚喜的發現戒指之前，羞澀的和大宋說一件事：

“找個時間，把證領了吧。”