“單純地做個朋友吧？”

“我本來也沒有別的意思~隨便”

可能不是不愛了，而是不敢再愛了吧。

對不起…………

那時的你，個子不高不矮，顏值也不高不低，甚至還有點兒小氣。可是我就是愛上了那樣的你，那個在別人眼里很一般，在我眼里卻很優秀的你。

至少你比我高很多，至少情人眼里出西施，至少你只對我很“大方”……

記得那年的運動會上，我臨近終點，你站在終點旁。到達終點的那一刻，我累倒在你懷里，而我們也只是抱了一下，然后又掙扎著從你懷里逃離。

那時候的我還比較羞澀吧，大家越是在周圍起哄著，我越是害羞。不過我并不是個膽小的乖孩子。

蔫淘的我做“壞事”從不被發現，好像就除了那一次。我被叫到了教導處，但我并沒有提前告訴你，因為我感覺這種事，讓你知道會很丟臉吧。

當我知道另一個女生差點被開除，最后好像是被記過警告處理，我才開始怕了。我不記得我是否腿抖了，反正最后的結果是，寫一份檢討交給班主任。

我裝作毫不在意地走出來，才發現你一直在不遠處看著，當然也目睹了全過程。你笑著安慰我。

“沒事兒吧~嘿嘿，我看到你進去的時候還腿抖了，不可能啊。我媳婦兒才不能做壞事呢，再說了，我媳婦兒天不怕地不怕，再怎么著你還有我呢！…………”。

你那時候的笑容特別欠揍，賤兮兮地想要緩解我的緊張情緒，卻也不打破我的尊嚴。你給足了我的面子，我卻不能懂你。

最后的最后，我們還是分了手。甚至分開的原因，我們都不是很清楚。

可能是我們太久不聯系了，也可能是冷戰之后你覺得這段感情太累了。你說你還愛我，可是你必須要放棄這段感情了。

我以為你是有新歡了吧，可是分手之后的幾年里，你一個女朋友都沒有。甚至連緋聞也絲毫沒有。

后來我不甘心地問你。你說你想開了，“愛情沒啥意思，單著，賊有意思，好好學習”。

再后來，你問我去了哪個城市，但我沒有告訴你。

我對自己說過千萬遍，分手了就不要再想念。可是感情似覆水難收，思念成疾，想通了才可不醫而愈。

畢竟愛了這么多年，激情也變成了習慣。就像一個戒不了煙酒的孩子，離了煙酒，就無助得想哭，抓心撓肝地痛。

這，算不上是我的初戀，但是我第一次那樣認真:

“你好，我第一次認真愛上一個人，請多多指教”

此后的每一任，都沒想你那樣難忘。哪怕愛了這么多，能讓我夜里常常想起的，也只有你一個。

是啊，可能我們是真的緣淺罷了。

如此算來，你在我心里已有七年沒交房租了呢。有些人還真是厲害，能讓人記一輩子啊。真的，我說這話的時候，一點也沒強顏歡笑哈。