《為人處世的智慧》

一、愛護好自己

一個喜愛自己的人，和一個厭惡自己的人，會活出兩種截然不同的人生。

喜歡自己的人，與人相處能夠從容自信，善于創造更好的生活；

厭惡自己的人，與人相處時患得患失，成長對他而言舉步維艱。

這種差異，并不是突如其來的。

兩者間有一個重要的區別：

當表現得沒有那么好時，我們會如何與自己對話。

厭惡自己的人，內心往往充斥著各種消極的自我對話，時常懷疑、打壓自己。

這會讓我們越來越虛弱，更加無力去成長。

當然，每個人都難免有厭惡自己的時刻，但這并非不可改變。

1.覺察消極自我對話

覺察，是改變的開始。

如果你發現時常會討厭自己，那可以先去觀察，自己是否會在某些地方過度自我打壓。

比如：

人格上貶低自己：我就是一個遭人嫌的人。

情緒上批判自己：我太糟糕了，總管不住自己的脾氣。

行為上嚴格要求自己：這點小事怎么都做不好？我絕對不能出任何差錯！

當發現陷入到自我譴責中時，可以試著提醒自己停下來，并反問一句：

真的有那么糟糕嗎？我是否把問題夸大了？

從而及時暫停消極對話。

2.失敗時，看到自己的難處

遭遇失敗時，人處于衰弱的狀態，這時想走出來，更需要看到事情本身的難度，理解自己。

試想一個情景：

你是學生，一次考試不及格，回到家，父母找你談話，分別有2種情形：

A：你怎么這么笨？為什么又退步了？這樣下去，未來的學業可怎么辦啊！

B：你是知道學習的重要性的，這次考得不理想，是不是遇到什么困難了？

第一種情況，我們會感覺到自己整個人出了問題，“不及格”與未來的學業掛鉤，更是成了一個巨大的困難。

第二種情況，我們會感覺到被理解了，“不及格”不是我這個人有問題，而是學習上遇到了困難，從而有更多心理空間去面對它。

這聽起來像是一個很平實的道理。

但把這種態度代入到自我對話中，就會發現自己的無力感減輕不少。

當自己情緒失控：這并不是我人不好，而是我在情緒管理上遇到了困難。

當一段關系破裂：并不是我不值得被愛，而是我在親密關系中遇到困難。

看到并承認難處，意味著對自己多一份理解，少一分苛求，也在暗示著，困難是有辦法克服的，失敗是暫時的。

3.情緒化后，對自我共情

愛自己，還意味著能夠在情緒低谷時共情自己，讓情緒得到更好的排解與轉化。

相反，如果一直批判自己的情緒，不僅不能讓情緒得到真正排解，還會引起自我厭惡：

*我真不爭氣，居然會為了這種人難過！

*別人幾句話就能把我激怒，我脾氣真糟！

*這點事情會讓我害怕成這樣，我太沒用了。

而自我共情，指的是去理解自己情緒產生的原因，并接納它：

*這件事情我確實受到傷害了，難過是很正常的。

*因為我看重的事物被冒犯到了，會生氣是正常的。

*害怕說明我確實還有待成長， 再給自己些時間，沒關系的。

這樣一來，我們就能為情緒創造一個更寬闊的空間，允許它流動。

從而停止自我消耗，更好地療愈自己。

4.夸獎自己

有的人在夸自己時會不好意思，總擔心自己會不會夸得太過了。

以下有幾個小竅門：

（1）立足于事實

比如自己確實是把事情搞砸了，我們不能硬說自己好，這樣就成了自欺欺人。

可以看看別的角度，在失敗之后，自己是否能夠做到反思，或是好好聆聽別人的批評建議呢？

可以對自己說：雖然這件事情沒做成，但我能夠做到去反思原因，并且虛心聽取意見，這一點還是挺了不起的。

（2）非期待式地夸獎

“我相信自己一定可以的”，這樣的贊美需要慎用，因為可能會給自己帶來“只許成功，不許失敗”的壓力。

夸獎可以把目光聚焦在當下，而不是事情的結果，例如：

這件事情我做了充足的準備，我做事很認真、很踏實。

（3）從小事練習夸獎

不一定非要做到巨大的成功才夸獎自己。

比如今天成功早睡、如期完成工作、或是做完一頓飯，都值得淺淺地自我表揚一番。

愛自己需要具體的行動，所以夸自己的時候，不要默念在心中，可以發出聲音，說出來。

你會感覺到，每說完一句夸獎，心中會流過一絲暖意。

5.做點事情，讓你更喜歡自己

現在流行“無條件愛自己”的說法，這聽起來令人著迷，但對一些人而言，做起來并不容易。

更多時候，我們可以從“有條件地愛自己”來開啟自愛之旅。

我們總是會想“做什么事會讓別人更喜歡我們”，這本質上是在考慮別人的感受。

當我們愛自己，可以把思考的角度進行轉換：做些什么事情，會讓我更喜歡自己多一些呢？

可能在路上看到晚霞拍一張照片、可能是大膽地夸獎一位朋友今天很好看、可能是看書多了5分鐘。

又或者嘗試做一件沒做過的事情，去掌握一項你向往已久的技能。

愛自己是一個量變到質變的過程。

當這樣的小事件積累得越來越多，自我價值感也會更強，我們也會慢慢過渡到“不需要額外的條件來喜愛自己”的狀態。

6.原諒自己

愛自己，不僅體現在喜歡自己好的部分，也體現在接受自己會犯錯的事實。

如果認定“只有表現得完美才是值得被愛的”，那么人就容易陷入自我譴責之中：

*我當初真不應該那么懶，害得現在落后了這么多；

*都怪我不懂教育孩子，搞得他現在學習這么糟糕；

*早知道以前我就要好好溝通，那樣他就不會和我分開了。

一旦沉浸在曾經的過失中，會導致我們難以把現在的生活過好。

歌德曾說：人只要一努力，就一定會犯錯。

在成長的道路上，犯錯是常態。

每個人，都會迷茫、會情緒化、會不知所措、會有陰暗面，偶爾還會在多次掉進同一個坑里。

去愛作為普通人的自己吧，要學會原諒自己不太好的時候。

這并不是縱容，而是向自我傳達一個信念：

即使不完美，但我也理解、喜歡這樣的自己。

這時，我們才能聚焦更多的力量來面對當下的生活。

因此，當背負了各種高期待，被壓得喘不過氣時，可以告訴自己：

我也是個普通人，不完美，是正常的。

7.感謝自己

感恩的底層邏輯，是發自內心地認識到：

世上并沒有那么多理所應當的事情，美好是來之不易的；

所以當遇到小確幸時，才會由衷地表達感謝。

我們常說要懂得感恩，而比起感謝別人，我們常會忘了感謝自己。

比如：

登上山頂看到美景，感謝雙腿支撐著自己一路走過來；

當遇到好的朋友/愛人，也感謝愿意經營關系的自己；

甚至生病的時候，也可以感謝身體。因為它以“不舒服”的方式，來提醒我們：不要因為太忙而忽略了自己，要多休息。

帶著感激的視角看待自己，會讓我們明白：

自己一舉一動的付出，都不是理所當然的，是需要力氣的，也是值得被感謝的。

自我感謝，其實是在逐漸培養帶有善意的自我對話。

從而讓我們能夠從中感受到力量，減少對自己的攻擊。

王爾德說：愛自己是終身浪漫的開始。

這是一件美好的事情，也是一件最值得我們認真去做的事情。

“愛自己”并不是一句空話，它是具體的，落實在你對自己說的每一句話當中。

二、與人相處的模式

1.尊重是標配

每個人都是獨立的存在，都值得我們去尊重。

哪怕有些人有些事，與我們關系不大，也要給予充分的尊重，因為這是人與人相處的底線。

有的時候，一點小小的尊重，可能換來別人更多的尊重。

要知道，彼此之間缺乏尊重，不僅不會長久，更不會換來對方的真心。

人心與人心之間的距離，取決于人對人尊重的程度。

只有說話謙虛、做事謹慎的人，才能真的明白，尊重別人才是對自己最大的尊重。

2.靠譜是高配

做一個讓別人覺得靠譜的人，看上去有點兒縹緲，但做起來并不難，就是要有“心”。

形容一個人靠譜有三句話：做事用心、做人良心、相處放心。

只有做人做事靠譜，才會在相處的時候讓人放心。

靠譜是比聰明更重要的品質。

再聰明的人，如果做人浮夸、做事敷衍的話，別人也不會愿意與他長久共處的。

只有腳踏實地做事、誠懇坦率做人，才會贏得別人的信任，建立彼此的信賴。

3.厚道是頂配

為人厚道，是不損害別人的利益的前提下，還能讓別人獲得更多的實惠。

人生不是一時的競爭，而是長期的經營。

胸懷寬厚的人，愿意為別人考慮。

能夠體諒別人的處境，愿意適當照顧別人，才能贏得持久的回報。

畢竟，厚道，是與人相處的頂配。

把別人看順眼了，就是把自己看順眼了，這是愛自己的第一步。

看別人順眼，考驗的不只是我們的情商，更是與人相處的智慧。

尊重是標配，靠譜是高配，厚道是頂配。

三、對待不尊重你的人

1.不問，沉默是金

面對不尊重自己的人，多說無益，不如沉默以對。

因為你的開口和回應，只會白白耗費自己大量的時間精力。

這世上，有人欣賞你，有人鄙夷你，有人周到溫暖，有人冷漠疏離。

那些看不起你的人，對你連最基本的尊重都沒有，也遑論善意和親近。

解釋無用，溝通無效，反而只會招惹不必要的是是非非，拉低自己的層次。

當一個人不尊重你的時候，收起你的大方，不要去溝通，不要去交流，也不要去憤怒和難過。

你只需無視遠離，默默努力。

不尊重你的人，很多時候，并非你不夠好，而是對方從心底不在乎你。

選擇喋喋不休，解釋爭論，永遠都是輸家。

沉默是金，安之若素，沉浸式做自己，方是最通透的活法。

2.不理，一笑置之

尊重或是不尊重，是他人的選擇，自己問心無愧即可。

你的為人如何，無需他人定義；

你的價值高低，不容他人置喙。

倘若因此動怒生氣，糾纏不休，只會壞了心情，毀了心境。

相反，你越是云淡風輕，一笑置之，對方往往就會啞口無言，無所適從。

無禮之人，無需理會。

生活中，輕易被他人的挑釁輕蔑左右情緒，傷害的只有自己。

保持微笑，凡事看淡，放下別人的錯，才能解脫自己的心，過得順心遂意，歲月靜好。

3.不議，做好自己

如果有人不尊重你，反躬自省后，還覺得委屈，就努力做好自己。

千萬不要想著以其人之道還治其人之身，也持有不尊重、不理性的態度。

否則，只會毀了自己的口碑人品，成為和對方一樣沒有素質的人。

修好自己的心，做好自己的事，管好自己的嘴，才是真正的智者。

有人把你視作珍寶，就有人把你貶如泥土。

人心難懂，眾口難調，你不可能讓所有人滿意和尊重。

但別人怎么說、怎么做、怎么看，終歸是別人的事。

修煉自己，強大自己，在自己的領域專注深耕，在自己的世界成長成熟。

當你足夠優秀和出眾，你會發現，那些欺軟怕硬、不尊重你的人，早已消失得無影無蹤。

四、友誼不可透支

朋友居五倫之末，其實朋友是極重要的一倫。

所謂友誼實即人與人之間的一種良好的關系，其中包括了解、欣賞、信任、容忍、犧牲……諸多美德。

如果以友誼作基礎，則其他的各種關系如父子夫婦兄弟之類均可圓滿地建立起來。當然父子兄弟是無可選擇的永久關系，夫婦雖有選擇余地，但一經結合便以不再仳離為原則，而朋友則是有聚有散可合可分的。不過，說穿了，父子夫婦兄弟都是朋友關系，不過形式性質稍有不同罷了。

嚴格地講，凡是充分具備一個好朋友的人，他一定也是一個好父親、好兒子、好丈夫、好妻子、好哥哥、好弟弟。反過來亦然。

試想一想，如有銀錢經手的事，你信得過的朋友能有幾人？在你蹭蹬失意或疾病患難之中還肯登門拜訪乃至雪中送炭的朋友又有幾人？你出門在外之際對于你的妻室弱媳肯加照顧而又不照顧得太多者又有幾人？再退一步，平素投桃報李，莫逆于心，能維持長久于不墜者，又有幾人？君子之交，如無特別利害關系以為維系，恐怕很難在若干年后不變成為路人。

事實上世界上還是有朋友的，不過雖然無需打著燈籠去找，卻是像沙里淘金而且還需要長時間地洗煉。一旦真鑄成了友誼，便會金石同堅，永不退轉。

大抵物以類聚，人以群分。臭味相投，方能永以為好。交朋友也講究門當戶對，縱不像九品中正那么嚴格，也自然有個界線。

友誼需要兩造，假如雙方都想結交比自己好的，那就永遠交不起來。

“君子之交淡若水”，因為淡所以不膩，才能持久。“與朋友交，久而敬之。”敬就是保持距離，也就是防止過分的親昵。不過“狎而敬之”是很難的。

最要注意的是，友誼不可透支，總要保留幾分。

五、停止講道理

有人問：“如何快速毀掉一段關系？”

有人答：“講道理，不停地講道理。”

世事運轉離不開一個“理”字，但有時候道理卻不是萬能的。

有些感情一味講道理，只會讓問題變得更加冗雜，最終狼狽收場。

與生活交手多年，方才發覺上等的感情，從來不講道理。

不知從什么時候開始，我們每天在堆積如山的工作中連軸轉，和父母相處的時間越來越少，對父母的關心更是屈指可數。

可一旦發現父母上了當，有人就會不耐煩地指責父母太愚鈍，并不停地和父母講道理，希望他們以后不要再上同樣的當。

而有的人則選擇諒解父母一時的頭腦發熱，用善意的謊言代替戳穿騙局。

在信息發達時代，年邁的父母接受信息總會慢半拍，難免會有不知情的時候。

對父母最好的關愛，不是忙著給父母講大道理，而是盡自己最大的力量去包容他們。

小時候，父母是我們的唯一；成年后，我們是父母的依靠。

別讓那些道理，傷了父母的心，成為我們與父母之間的一道心墻。

有時候，對方需要的不是你的說教，而是能在情緒上與你共振。

道理講多了，只會傷了感情，讓兩個人距離很近的人，心卻隔了一條銀河系。

無論和誰結婚，昔日的激情都會在柴米油鹽下慢慢磨滅。

但有共情力的夫妻，總能在瑣碎的光陰里，把日子過得如火如荼。

世界這么大，人口這么多，有些人光是相遇就要花費一生的運氣。

如若因為講了道理，而輸掉了感情，那得多可惜。

給對方最好的愛，是設身處地地去想象對方的感受，努力了解對方的需求，并給予對方所需要的支持和理解。

世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通。

只可惜，生活中有太多的父母，無法參透這個道理。

孩子和好朋友鬧別扭，他們就會開始和孩子分析誰對誰錯，并給孩子提各種建議，結果孩子更委屈了；

天氣變冷了，他們總想讓孩子多穿點，可孩子卻不覺得冷，話說多了，孩子索性躲到房間里不出來。

苦口婆心地講道理，孩子未必能理解他們的用心良苦，反而會產生逆反心理。

其實，孩子在情緒低落時，父母能做的不過是給孩子一個擁抱，并站在孩子的角度，去理解、支持和鼓勵他們。

比道理更有效果的是父母的安慰。

人這一輩子，會和無數個人打交道，但能惺惺相惜的卻寥寥無幾。

能成為莫逆之交的緣由興許有千萬種，但其中有一種便是傾聽。

共情的實質是把你的生活擴展到別人的生活里，把你的耳朵放到別人的靈魂中，用心去聆聽那里最急切的喃喃私語。

那些情商高的人，便深諳此道。

他們之所以不會肆意給朋友講道理，不是不希望朋友從情緒的漩渦里走出來。

而是他們明白道理朋友都懂，朋友只是需要一個能聽自己說話的人。

這是一種善良，也是一種智慧。

長遠的感情，靠的是傾聽，而不是講道理。

大多數情況下，你和你的愛人、同學、朋友、同事，都有類似的知識背景、經驗背景。

這種東西都有一定的圈層屬性，也就是說這個圈層里的常識性的道理和邏輯，大家都懂，用不著你講。

道理大家都懂，沒有人喜歡聽別人講道理，你和對方講的是道理，對方卻是在聽你的態度。

聰明的人，早就收起自己指點別人的欲望。

只有愚蠢的人，才會不停地講道理。

丁俊貴

2024年4月6日