媽媽是什么？

媽媽是愛，媽媽是暖，媽媽是生命的源頭。

當一個成年人在家族排列中大哭著喊著媽媽的時候，我們給予的就是接納、道歉、與深深的愛。

每一個成年身軀跪在那里長泣的時候，我們都知道，那個身體里面住著一個孩子。

一個脆弱的、曾經被傷害的、極度渴望愛的孩子。

只是我們不愿意去承認。

百善孝為先。

所以一路摸爬滾打，隱忍了痛，仿佛原諒了過去，開始形式化的去象個大人一樣孝敬、順從，仿佛放下怨與痛。

小的時候我們那么的脆弱，那么的無力，所以我們無法修正父母的錯誤。

長大后，我們有能力去修正的時候，卻已經是張不開口，父母日漸老去，而鏡中的自己也早已是長大。

說什么呢？

問媽媽為何小時候總拿自己與別人比較？以至于自己現在從來不敢做自己，永遠都是做給別人看，從不敢取悅自己。

問媽媽為何那個夏天只給弟弟買了一根冰棍，而沒給自己買？以到于現在自己總覺得不配好的物質，不值得過更好的生活。因為最親愛的媽媽都是這樣對我的。

問媽媽為何就因為情緒不好，就對自己打罵？從那被后，我再也沒能確定我什么時候是被愛的，什么時候是不被愛的。

問媽媽為何在自己最需要她的時候把自己放給姥姥養育，這個世界上誰也不是媽媽，就算跟著媽媽要飯，我也不愿意跟著任何人，因為媽媽就是我的安全感。以至于我對任何人任何事任何的環境，再也沒有安全感，永遠感覺自己不被愛。

問媽媽為何從來不問自己心里想什么，而完全用自己的想法與思想來控制自己，以至于長大后在單位我是老好人，自己的時候我連自己是誰都不知道，原來我在那么小的時候，已經被剝奪了做自我的權利。而一個沒有自我的人如同沒了靈魂的孤魂，游蕩在這個沒有家的世界。

我張不開口，我說不出來，我無從怨，我無處說。

于是我拼命的自我折磨，我延續家庭輪回，我是那樣的恨你小時候對我的方式，可是我慢慢的成了你，我的孩子成了我。

我物質豐富，我精神匱乏。

我現世安穩，我心靈倒塌。

我仿佛正常，我行尸走肉。

童年的情緒一日不瀉，我就不是正常人。

我內在一個小孩與一個父母在打架。

你長大了別矯情了，不，我想要媽媽溫暖的愛。

你不要找原因了，不，我就是想滿足被重視的需求。

你不要再胡想了，不，我就是想讓大家看到我不是媽媽嘴里的那個不行的我。

輕度抑郁、重度精神分裂。

西藥一把把的吃，中藥一劑一劑的喝，雞湯一盆盆的灌，雞血一管一管的注。

一切都無濟于事，內心那個不被滿足的孩子，委屈的、痛苦的，一日不把你的生活攪的翻天覆地，他一日不安。

0 2

我有一個心靈手巧的媽媽。

我有一個會做飯的媽媽。

我有一個特別善良的媽媽。

可是她總是拿我與別人比較，可是她總是不斷的評判與否定我。

直到現在，依然如此。

成長之前，我不明白根源在何，我曾經與她吵的房頂都要掀起，我曾經用最高的聲音來證明我是對的，她是錯的。

可是吵一次傷一次，辯論一次比一次更加的無力。

隨之而來的是我所有的親密關系都很糟糕。

成長之后，我才發現，我在埋怨，我在用很深的怨氣在與她交流與相處。

她只要在現實生活中出現一點評判一否定，我內心那個曾經被她用這種方式管理了二十年的孩子就會一下蹦起來還擊。

是的，還擊。

可是還擊完了之后，卻是深深的愧疚。

她已兩鬢白發，她確實為我付出了很多，她確實是愛我的。

于是精神分裂開始，于是開始痛苦的尋找出路，于是研究兒童教育，于是從心理學角度分析下藥。

分析后在做自我催眠的時候，除了被否定被評判，我竟然因為媽媽因為潔癖從小不肯抱我而痛不欲生，整個人哭的象斷了氣一樣。

突然回憶起來，媽媽從我記事起，就不肯讓我靠近她的身體，因為羞于表達，因為潔癖，當五六歲的我因為在陌生人面前感到不好意思，而想拉她的手的時候，她總是把我手的甩掉的。

然后雖然我們家的床上鋪著繡花的無比美麗的床單，但是從我五六歲開始與父母分床后，我就沒有被媽媽在那美麗的床上摟過。

被媽媽擁入懷中抱著，竟然成了我生命中不能跨越的坎。

就是這一點看起來微不足道的小事，卻讓我用了接近三十年來痊愈。

心靈成長后的一個下午，媽媽在廚房刷碗，我放下包，就那樣從背后抱住了媽媽，雖然媽媽依然還是象過去一樣試圖甩開我，臉上還伴著不好意思的表情，可是就是那一瞬間，我覺得我痊愈了，放下了，接納了。

03

有多少人試圖規避開童年，雖然那種痛好象已經忘記，好象已被掩蓋，可是這都是虛假的假象。

童年的情緒一日不清一日是病，久病成癌，不斷的侵蝕著我們看似陽光的生活，看似安穩的歲月。

我們的媽媽真的是愛我的們，不代表這種愛全是正確。

百善孝為先一定是你的人生至理真言，可是不代表你沒有情緒與埋怨。

其實真正的孝是放下內心那個孩子的所有情緒，從心里接納父母的犯錯不完美。

畢竟表象與心象，還是有差別的。

心真正的放下接納了，才是寬恕，表面上的試圖說服，只是原諒。

原諒是高高在上的驕傲，寬恕是臣服低頭的愛。

媽媽，我愛你，抱抱我吧。

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