今天是我值班，所以6:50，我就開始準備出發。

因為今天我的母親要去看望我的姥姥，我的姥姥住院了。所以我想早一點，如果能把車送回去的話，姐姐就可以開車帶著母親去了，這么冷的天，電動車對于七十多歲的老人來說還是有點兒冷。

到學校不到7:20，我把昨天，校園外面的櫥窗又換了一下，新學期開始了，我為了這個櫥窗，設計了一個星期。春天來了，這是我們的主題。。上周五我上午，換掉了一部分，下午又做了一部分，這周只剩下老師的導學案和米字格了。周一，上午，我自己也把導學案和米字格寫好，貼了上去。下午事情特別多，又開會，又上課，還要再抄寫，六不準八嚴禁十杜絕。

幫我把櫥窗換好，已經是第四節了。

我又把洹河之聲需要發的，文件發了，已經五點多了。等我抄好，準備，出發，回家時，5:39。

不自然的就回憶了一下昨天。

今天早上。因為昨天收到了一個通知。有一中的老師受到了通報批評，所以今天晨會的內容就是要，重點強調這個。

天突然下了一點小雪團。那一陣子很冷，但是我們幾個人都站在門口值班。7:40到了，有幾位班主任沒有到。記上了遲到。

最后一位到的崔玉鳳老師，7:49。

會議開始了，校長宣讀了一些。安排了今天請假老師的課。。

我今天上午特別忙碌，六年級兩節課，三年級一節課。

我趕快給媽媽打電話，讓姐姐來開車。

本來是想放在，門衛大爺那兒鑰匙，讓姐姐直接開走的。正巧下課的時候姐姐來了，我們姐妹倆就有了，非常寶貴的交談。

我們接著昨天的話題，說一下。怎樣用非暴力溝通的方式，來描述一件事情，而不是加入自己的評價？由于老人思想的開放，十七歲就生了孩子，現在她的女兒四十多歲了，因為丈夫二十年前去世，到現在女兒還是一個人在過日子。中間找過一個男人，還打過一次胎。中間的細節我不知道怎么描述，所以，我只知道現在，這個正值青春年少的女人。還有他，貌美如花的女兒，只有24歲，他需要的是，人生的舞臺，而不是憋屈在家里。

但是，我們誰都左右不了這個局面，也許他真的會瘋了，或者光著身子出來，都有可能。生活給每個人，遍布的是不同的版本。

我和姐姐溝通了一下，人的積極性，和消極性。我說到了人都是number one的這個理論，也分析了我的兒子，為什么？總是消極？

在他的生命中，因為剖腹產的原因。我到第三天才有奶。兒子在焦急的等待中，喝了，一丁點兒的奶粉。我清楚，記得，我的初乳是被吸奶器吸出來，到兒子嘴里。

再后來，就是六個月，我的父親住院。我不知道婆婆是什么原因，也許是為了，證明他看孩子的偉大功績吧，他總是慢騰騰的，而我的兒子是個急性子，所以在我不在的那一段日子里，他把整個小區三棟樓的人都哭醒了。

我回來之后，我聽見鄰居這樣反饋給我，我的兒子整整這樣哭了大約有一星期吧！

然后兒子就在恐懼和不安全的這種感覺下度過了他的童年。我甚至能想象兒子，在文具小學住校的時候，渴望我去看他是一個什么樣的情景。

我在養他的時候也養女兒，可是我又沒有分身術，所以給兒子的感受是，媽媽很少來看我。我找到了原因，不是為了抱怨自己，而是為了讓生活更好。

姐姐也和我分析了一下，他說，昨天，種下了今天的果。

前幾天，我和丈夫都很忙碌，是姐姐是去替我們給我婆婆喂飯的。他的，屁股下面，總是那么臟，而且他自己，總是用手摳，所以姐姐給他擦洗了。

在這個過程中，姐姐說，那是沒有尊嚴的活著。

我想能從姐姐嘴里說出這樣的話，也算是對人生的一種真實的感悟。

姐姐說，就想看到了，接上一個，可憐的老人，自己行了一點善心而已，不要以為那是你的婆婆。

把一切都騰空吧，大腦也是有內存的，占滿了這些，就會影響你的生活。而應該占滿我們大腦的只有我們的父親。

我想起來了，因為大嫂想讓我幫他一點忙，所以引起了姐姐的回憶。在父親去世后，過復三這些節日的時候。

大嫂總是不恭不敬，也不屑的那種態度，甚至在上墳的時候，就悄悄的走掉了。

我勸解姐姐說，他已經忘記他走掉的事情了，我們也不要拿這件事情在折磨自己了。姐姐說是的，現在心理學之后我也改變了很多。

比如三丑，他已經沒有學習二胡的意愿了。功夫也沒有長進，因為沒有啦，而他自己滿眼的世界，都是和往常不一樣的。

我想我們應該去和老師有一個交代，已經發生了變化，就要交代清楚老師，給老師，培養自己孩子的一次機會。

說到交學費的事情，我就想，我今天真是心情很糟糕，如果不是以前，我自己在，駕駛本里面放了100塊錢備用的話。今天孩子要交的100塊錢資料費，作為家長就可能，鬧出笑話了。

我沒有錢，這是我四十年來，經歷的最慘的一次。

我真的沒有過過四十歲，所以我要用心的來經歷四十歲給我的禮物。

姐姐說，你不值得，這個價值太大了，因為你婆婆的這種現狀，已經沒有價值時你恨或者愛了，因為他沒有付出，值得使你愛的，所以，也就沒有，知道是你恨的。

人都是因為愛的深了，才會恨得深。

我想是的，這些恩怨，從我女兒開始，我已經放棄了。

遙想2005年，過年。我和女兒是在醫院度過，吃的那一頓餃子呀，我真是終身難忘呀！所以女兒十三歲了，過了十二個年。

每一個年我都是在吃自己的，年夜飯，真的是，吃自己的飯，你自己的汗，自己是好漢。

今天姐姐開導的我這些話，我倒覺得學到心理學的是姐姐而不是我，因為他自己一直在開拓，他也想向往外面的世界，每天都聽書，我已經不用給他介紹，他自己已經訂閱了。怎樣過，才是好的日子？怎樣使自己優雅起來？

包括自己人生伴侶的選擇，他也是有自己獨特的見解。既然已經走出來了，也許會碰到更好，也許像宋慶齡，或者，像韓國的總統，再或者，就是我們中國也有的吳儀總理啊！

不過上天給我的是一幅多么豐富的畫卷，只是我自己太懶惰，沒有把這幅畫卷描好，我現在一天的日子都可以寫成一部書，我缺的是時間，少的是技術。

我已經發現了，卻沒有辦法把它們收集起來。我來到辦公室，很少開空調，不是我不喜歡讓大家來和我坐著，而是我自己喜歡，冷的。

上學給我的記憶就是冷冷板凳，冷的宿舍。所以現在我的辦公室沒有開空調。只有當他們來我這做或者，交談有需要的時候我才會開，或者他們自己開了。

我還想再說一下上課的感覺，今天在六年級上課，我體會兩個詞，娓娓道來，循循善誘。

首先就是我在分析。昨天上過的課，今天為什么孩子們都沒有做到作業呢！我開始，找切入口，用平緩的口氣和他們交談，我覺得四個學期了，應該有一個改觀。

在我的印象里，35個人，和十三個人，這個比例太大了。當然，這個班里也有的同學轉走了，我已經記不起來了。現在北陵陽學校門口，有一部分家長，都是我曾經的學生，或者現在，她的孩子也正在被我教著，所以，我和被領養的這種關系，真是剪不斷，理還亂，我甚至在課堂上說，也許十年之后，你的生活就和我，聯系起來了。

我沒有做過統計，有多少孩子都從我的手下過了，關于學習畢了業。我深知再給他們講的時候回到了我的英語老師。我用了一個詞，一個什么樣的詞呢？第一位老師，我最敬佩的，所有老師代替不了位置的一位英語老師。我清楚的記得他的虎牙，因為他總是讓我們看他的口型，所以我學的英語，不管后來怎么樣，基礎是最好的，因為我的發音不錯。

我那個時候，出自十三歲幼小心靈，心甘情愿的想去為她干一點粗活啊！也像今天這么冷的天氣，冬天我們去搬煤球給他家。她是因為學校發的，才往家里搬，而且他的家里香香的，我們搬完以后，用了溫水，還用了粉紅色的肥皂，洗了我們臟兮兮的手。

我覺得那種場景，那種使我們一直難以忘懷的就是那種淡淡的香味。還有老師從來沒有大聲，呵斥過的感覺。

我真應該好好地寫一篇我的老師。

這也是我自己急不可待想寫下來文章的一個重要原因。我在分析了孩子們的情況之后說了一些話，我現在已經想不起來了。

總之我知道，在他們的心目中，不要那么懶，而是，分析一下學習的態度，和向往的事情，心甘情愿的去做一件事情，我問他們，你們有嗎？你們有心甘情愿的去做嗎？我現在倒是發現你們上了六年學，連最基本的學習能力也沒有了，首先，就是照出來自己哪一個不會，這個能力應該是每個人都有的，可是現在你們必須要參照互動才可以做到，這是多么可惜呀！

第二個就是抄寫的能力，本來看著書上的一個單詞，等你抄下來的時候，他已經錯了好幾個部分，這對于一個學生來說，基本能力是受到了很大很大的損傷。

我把我的分析非常平緩的告訴了他們，而且當場出了幾個同學，來書寫我們這一星期學會的規則。我在想，我是這樣給我的孩子講規則的嗎？今天我覺得我講得非常好，因為我在，教他們自己預習的同時也教會了他們找規則。我的導學案也應該寫出來了，其實它也很簡單的。

我還是保留了在北陵陽學校所有教課的導學案，這也是我的一筆財富，因為我還不能想那些，同學，坐在那高高的領導位置，他們那些水平，所以我必須自己錘煉自己在這些細節之中。

我有很多拖拉的毛病，應該在這個時候改掉。

我平緩的語氣會使大家能夠更容易接受。

第二節課我講的就比較好，因為我給他們記下來，他們誰的作業沒有寫誰是心甘情愿的，誰不心甘情愿還在找借口說我寫了，只是他們忘收了，所以我說把這種情況也記下來，等到下一次你又用這種借口的時候，自己就要不好意思了。

再說三年級上課的情景。

在六年級下課之后，我正準備上廁所，被校長叫住了，他讓我找校代會的去簽字，所以我只好把練了二十年的上學功夫再用上。我之所以這么說，是因為我有一個最大的特異功能，就是可以憋小便很長時間。有時候已經緊急需要去廁所的時候，還會再憋上一兩個小時。我不知道，我減了肥之后還有沒有這種功能。

等我去找老師們簽好，交給校長之后，我就，接到了電話。是關于我二百塊錢的事情。等我記錄好的時候，我已經該去三年級上課了。

我現在養成了習慣，只要布置就要檢查，雖然這不是一個非常容易的事情。說出來容易，但是做出來卻是很難的。

我還是想堅持做到，所以我檢查完學生的作業之后，就要馬上兌現自己對孩子的承諾，那些let's chant 的地方原先是可以不學的。現在我卻對自己提出的要求，就是，孩子的一本書都要求回念，這對我自己本身也是一個很大的挑戰，也就是說我應該把課文，都融入到我的血液和骨肉中去的。

今天北陵陽街上有一個老者逝去了，所以上午一直在吹，有時候就在想鐘為誰而敲，有時候也要辨別清楚，不要盲目的覺得哦，沒有人為我敲鐘。應該這樣說，或者應該那樣做。

今天中午，其實我說了一句不太好的話，也是因為肉不多，所以肉菜和素菜沒有分別，這就是，我覺得素菜炒的時候很麻煩，而且本來幾個老師也是吃肉的，所以，就不必要麻煩再做一下素菜了。

也許是為了減肥或者別的吧，但是，這樣來擺一下自己的領導譜子，我覺得是我不會做的，也許我還沒有到這種層次。

今天的話說的有多了，所以我自己也要反省自己。

雪終于下起來了，我在想，終于可以，不那么內疚了，因為我讓姐姐開車去送母親了，其實有很多這種事情真的沒有辦法決定。上班這么緊張，我自然不能出去，而且我的課程沒有人能代替，我是以教學為生的，我的身體在這里，所以我就要，暫時的丟掉我的真實的父母，父輩而邀來完整的伺候我的衣食父母。

這也算是一種敬業吧！

我很佩服姐姐今天給我說的這些話，要騰空大腦的內存，因為一切恩怨已經沒有意義了，記掛這些已經沒有意義了，只是比死人多一口氣而已，我想這些評價應該都是有道理的。

也就是說在這個家里我體會到的，和我感受到的真的是那樣的，雖然我不明白里面的細節有哪些，可是真實的情況就是就是從我進門，到后來每一件事情，他都是，另一種態度在做，到現在又是這種態度在過生活。

我們的三觀不一致，我不會選擇這樣的生活。這是我的選擇，我選擇勤奮，我選擇感激，我選擇，快活有價值，有意義的生活。

當然，我目前還沒有做一個，面包之類的東西，這是我需要改進的