距離我抑郁情緒的出現，已經快兩年了。這兩年里，我為解救自己做了很多的嘗試，有的成功了，有的失敗了。不過慶幸的是，我能感覺到自己在一點點變好，這就足夠了。

其實我不太想使用抑郁這個詞匯，因為這對我來說是個深淵，我曾經無數次在深淵的邊緣處掙扎。現在回想起來，不得不佩服自己的求生欲。因為我一直堅信，只有自己才能救自己。

兩年前，大約是2019年冬天。因為一些困難的事情，我陷入了痛苦的死循環。挫敗感給我帶來的焦慮、恐慌，充斥在我的生活里，每時每刻折磨著我。不過那時候我并沒有意識到事情的嚴重性，只是感覺不開心，很無助。

這種情況持續了有一段時間，直到2020年春，突然有一天我發現自己好像很久沒有感受到那種發自內心的快樂和幸福了。有多久呢，大約五六七八年？后來我回想，其實那次的困難并不至于抑郁，但它就像是壓死駱駝的最后一根稻草，把我暗藏了那么久的抑郁情緒全都翻出來了。

我開始在網上查一些相關的內容，也做了一些測試，測試結果全都顯示中度抑郁。其實我當時沒覺得有多嚴重，因為它不會直接威脅我的生命，但是又不能不理會，因為長時間處于一種不開心狀態真的很痛苦。于是，我就在網上求助心理咨詢。不過很快也放棄了，原因很簡單，因為套路性太明顯，給我的感覺不科學。

“最主要的是竟然讓我藥物治療，讓我去醫院檢查，那地方我從小就不愿意去。再說萬一給我誤診怎么辦，不是抑郁癥給我診成抑郁癥怎么辦？太小題大做了，不就是個不開心的毛病嗎，想辦法讓自己開心不就行了。”這是我當時內心真正的想法，害怕但又不愿面對，想積極治療但又覺得小題大做，想跟別人訴苦但又無人可說。

就這樣，我決定開始一段自我救贖的路程。這是一段孤獨的路，迄今為止我只跟兩個我最信任的人透露過我真實的情況，但是他們并不理解，我便立馬收口，不會再說了。

一開始我對自己的了解不是很多，采用的辦法很原始，就是想盡辦法讓自己開心。做自己喜歡的事、放松、休息、嘗試新事物，怎么說呢，不能算有用，因為這種辦法只能讓你獲得短暫的或是一瞬間的快樂，之后還會有大波的痛苦襲來，根本無力招架。

太難受的時候會在凌晨兩三點睡不著，會在凌晨四點多醒來。會每晚做惡夢，做到習以為常，會無故悄然落淚，但是不會嚎啕大哭。

有時候真的太痛苦了，就自己一個人出去溜達，自己一個人去KTV，自己一個人去海邊，自己一個人去書店。做這些事情的時候雖然談不上開心，但是走在外面總比在家里悶著要舒服。

那段時間因為疫情，被迫獨處的時間比較多，自己一個人的時候，難免更加胡思亂想。越想就越痛苦，越痛苦就越消極，所以在那段時間，除了抑郁，我還養成了很多其他不好的習慣，拖延、焦慮，甚至社恐。很難想象吧，但它就是真實存在的。

生活還得繼續。我抱著一種不能死得太難看的希望繼續拯救自己。拖延是吧？那我就學著制定計劃，強制自己執行。焦慮是吧？那我就去做瑜伽、騎單車，我治不死你。社恐是吧？我就給自己找幾份兼職，強制自己社交。

當然還有正念、冥想、抄寫心經等，都是我曾經嘗試過的辦法。

最后說一說治愈我的大功臣--閱讀。我以前不怎么愛看書，看也只看一少部分，但因為我經常去書店以及企圖從書里尋找治療辦法的緣故，最近兩年，我看了很多也逐漸愛上看書。在我最難過的時候，書里面的內容帶我打開了新世界，上面說的那些治療辦法也都是從書里看到的。不理解的人很難想象，我靠著書的指導走到了現在。

最后的最后我想說：

我寫這下這些文字的目的是想記錄兩年來最真實的心路歷程。我很慶幸我發現并承認了自己潛意識里面的這些糟糕情緒，并試圖去化解它。我不敢說到現在我已經完全擺脫，但至少在與它們作斗爭的過程中，我變得強大了。這就是堅持自救的最大意義。