01
上周有一次辦公室的電話響了，新來的小伙子去接，是找領導的，領導手頭上正有事情，就隨口問是誰打來的？小伙子聽不出來，我和另一個同事齊聲說：聽著聲音像是XX。
因為我們工作的時間久了，有業務來往的幾個小伙伴打來的電話，隔著聽筒都能聽出是誰。領導去接，果然是XX。
事后同事自我調侃，咱們耳朵這么尖，也未必是什么好事啊，將來兒媳婦輕輕罵一句都能聽見！
集體轟笑。
我說，咱們到時候不聾也裝聾吧，不聾不啞，不做家翁?。?/p>
02
有人說記得是本事，但有時候忘記更是本事（比如不快樂的過往）。
同樣的，能夠耳聰目明是好事，懂得裝聾作啞更是一種超能力。
由于我們中國的傳統習俗，父母子女之間的個人邊界一般不太清晰，父母干涉子女的私生活，是常事。
我以前有個鄰居，兒子未結婚的時候怕兒子打一輩子光棍，各種作，真是操碎了心。后來孩子終于結婚了，這下總該安生過日子了吧。
No no no，做父母時沒有邊界，做了公婆大概更難有這種觀念，偏生又和兒子媳婦生活在同一個屋檐下，鬧出來的風雨可想而知了。
有一次兒子和媳婦為了一件事情吵了兩句，兒子媳婦還算是懂事的，只是關著門在臥室里面吵，不知怎的讓耳尖的公公聽到了，便唆使婆婆去敲門，讓他們有什么事情出來攤開了說。
結果就熱鬧了，本來是夫妻間的小事，公婆這一摻和，硬生生的搞成了一場家庭戰爭，鬧得無法收場。
這樣的例子，生活中應該見到不少吧。
其實孩子成年后，便是獨立的個體，他的婚姻、生活...一切事情他都應有能力和智慧解決，父母橫加干涉，只會讓事情越來越糟。
那些管得太多的父母，只會培養出一個個的巨嬰。真正的父母愛，應該是一場得體的退出。
03
做公婆要懂得裝聾作啞，很多時候，做兒媳的也要適當的懂得裝聾作啞才好。
我有個好友，也是和公婆同住。有一次她前一天晚上加了班，第二天在家補覺，睡到十點多的時候，聽到外出買菜的公婆回來了。
隔著房門，隱約聽到了婆婆對公公說她的不好：“上次老家的那誰送來幾只土雞，兒子不在家她就給做了吃了，怎么就那么貪吃喲！”
公公則打著哈哈：“吃了就吃了，送來就是吃的嘛，再說了，年輕人哪里像我們這么多講究?！?/p>
不想這話倒激怒了婆婆，聲音一下提高了八度：“哪里不讓她吃了？我是那么小氣的人嗎？可是不能慣她這毛病啊，你看她不僅好吃，還懶，你看這衣服泡在那里幾天了都不洗，還等著我給她洗嗎？”
......
這都什么破事兒啊，朋友在臥室里聽到這些，心里當然不爽啦。不過如果她開門沖出去和婆婆大吵一架，日子怕是不能相安無事的過下去了。
我那朋友是個極聰明的人，她沒有理會婆婆背后的指責，只是在臥室里打開手機，放起了音樂。
外面的聲音戛然而止。
中午朋友出來吃飯，面對公婆神色如常，婆婆則有些尷尬，不停的給她夾菜。
這件事情，我覺得朋友處理得漂亮極了。
04
春節前，有位朋友跟我說，我一想到春節要回家就心煩，和父母之間完全沒法溝通，不知道該怎樣面對他們的逼婚和嘮叨，問我平時和父母怎樣相處的。
說實話，我媽還好，和我爸很多時候簡直沒法交流。不過我平時面對父母的一些不合理的建議，就一個詞——陽奉陰違；面對他們的嘮叨也一個詞——裝聾作啞。
其實，也不是沒和父母較過勁，特別是在教育孩子的問題上，老人總怕孫子吃虧，總是喜歡慣著他們。
我爸就經常喜歡給孩子吃糖和一些垃圾食品，他覺得只要孩子喜歡吃的，滿足了才叫對他好，他不喜歡吃的，就不應該讓他吃。
小茗同學的吃飯問題是我最頭疼的問題了，所以每餐都會要求他吃完碗里的飯（也只是適量不會過多），如果好好吃飯就不會限制他吃零食（一般好好吃飯了也就不怎么吃零食了）。
可是每次吃飯的時候我爸一看他吃飯速度慢下來了，就提醒：“是不是不想吃了？不想吃了就不吃了吧！”
孩子還沒想到不吃呢，他這一提醒自然就不想吃了。以前我經常為這事情在飯桌上跟我爸吵起來，鬧得很不愉快。后來我發現孩子還是聽我的多一些，所以每次我爸再這樣說，我就不接他話，繼續鼓勵孩子吃飯。
幾次之后，他便好了很多。
有一次，小茗同學跟我告狀：“爺爺偷偷給我吃糖，我說了不吃他非要讓我吃，還讓我別告訴你?！?/p>
我無語，但也沒去跟我爸“對質”，否則又是一架好吵。我只是告訴小茗同學，以后你不要吃就好嘛，或者只吃一個吧。
很多人覺得父母老了，他的一些觀念非常落后，總試圖想改變父母，包括我以前也這樣。
但其實，一個年輕人想改變都難，更何況老年人，他們幾十年的舊思想根深蒂固，接受新思想的渠道又少，怎能指望他們改變？
所以，我跟那位朋友說：父母催婚時，你就嘻皮笑臉；他們指責和嘮叨時，你就一只耳朵進一只耳朵出，不要往心里去嘛。他們說什么，你只管好好好，是是是，至于怎么做，還不是在你？最終你不按照他們說的做，他們也不會真的怪你的。
05
前些天，在網上看到一個貼子：發現閨蜜男票劈腿，要告訴她嗎？
這個問題頗有爭議。
有的人說，如果是好朋友就應該告訴她，不應該讓她蒙在鼓里。
也有人覺得不應該說，會影響閨蜜之間的感情。
我想起了亦舒的《承歡記》里面有一個情節：麥承歡在停車場看見未婚夫的父親與一年輕女子約會。承歡去詢問好朋友的意見，好朋友說：此事萬萬不可與人說，你的公婆丈夫皆對告密者無好感。
是的，這個問題，我也是不贊成說的。
本身感情問題就是閨蜜的私事，她愿意告訴你是另一回事，但不應由你來告訴她這件丑事。
她若本就知道只是裝作不知，你捅破這層窗戶紙，她便會怨你；
她若不知，早晚也會知道，由你來道破她便多一份尷尬。你只需要在她知道真相后支持她，幫助她便可，犯不著由你來當這丑人；
她若一直不知道，倆人還結了婚，那你就更應該爛在肚子里了。
如果由你來告訴閨蜜這件事情，分了后她傷心難過時恐怕就會怨你了，不分人家兩口子都會怨你。
所以，抖著一股子實誠和機靈跑去巴巴的告訴閨蜜，怎么算都是吃力不討好、里外不是人的作法。
06
可能有人會覺得我太算計了？不不不，我始終認為，做事要有分寸感，哪些是該管的，哪些是不該管的，要拎得清。
剛好今天看到有這樣一首詩很妙：至近至遠東西，至深至淺清溪。至高至明日月，至親至疏夫妻。
夫妻關系都是親疏有間，說話做事尚且要留有余地，閨蜜之間又怎能“無私”到不留退路呢？
做人做事其實很難，有的時候，兼濟天下未必就會有人領情，獨善其身又往往會被罵作自私，這個“度”往往很難把握。
即使關系親密的人，個人邊界也應清晰，有些時候，除了裝聾作啞，還需扮盲裝傻。
難得糊涂嘛！
