謹以此文獻給此時的自己
今天很不幸的身體不舒服，無奈躺在床上又開始了胡思亂想。想著想著就覺得很沮喪，覺得我目前活的很失敗?？蒲袥]進展，感覺啥也看不懂，暑期實習又找不到，連個面試的機會都沒有。每日每夜地憂慮畢業，憂慮工作。灌再多的心靈雞湯也改變不了現狀。
回想以前，我就是網上常說的"別人家的孩子"，學習優秀，聽話懂事，做事認真負責。周圍的小孩沒一個比我優秀的。我自己又很要強，凡事都想做到最好。就這樣，自己的性格、別人的想法一直再給我無形的壓力，好像自己一定是這樣乖乖的、優秀的女孩。我也就一直這樣成長著，從未做過出格的事情。
被無形的枷鎖鎖住了自己的靈魂，只在有限的自由里塑造了一個既定框架里的自己。認真，好學，懂事，聽話，內向，不善言辭，性格要強…到最后，已經無法分辨是我自己本來就是這樣，還是變成了這樣。
身邊總是會有人說我性格內向，不善言辭，不適合做這些那些，適合去搞科研。就這樣我也默認了自己，從未想去改變或是鍛煉。高考失誤，與平時相差30多分，去不了計劃里的那幾所大學。而身邊的人一致不同意我復讀，覺得明年再戰，一旦失敗，我心里承受不了。等到報考大學的時候，我母親就幫我報了其他的重點工科學校，選擇了所有人覺得適合我自己的路。
雖然很失落，但我為離開家而感到開心，感到自由。脫離了枷鎖，對身邊的一切都很欣喜。陌生的環境，陌生的人，陌生的生活。可惜，一切的欣喜隨著時間慢慢流逝了。我不喜歡我的專業，又不知自己喜歡什么。即使努力，成績依舊沒有多突出，不上不下。人緣還不錯，但也沒有多交心的知己。我找不到自己的方向，找不到自己的興趣愛好，茫然不知所措。最后漸漸旳習慣了得過且過，隨波逐流。學會了玩手機，愛上了看網絡小說。成績依舊不好不壞，參加的活動比賽也少。沒有多優秀，也沒有多糟糕。
默默地混到了畢業，我選擇了考研。想要再在學校呆幾年，想去了解自己的專業知識到底有什么用，想去搞科研。結果，又傻了，枯燥的科研生活和我想象的完全不同。我并不討厭枯燥，我討厭的是毫無進展、毫無思想的自己。每天都在下定決心認真學習，每天又在混日子?？床贿M去文獻，腦袋空空。等到現在開始找實習的時候，發現又是沒有什么成就。本專業方向不好找工作，其他專業的知識自己又不懂，感興趣的職位經驗又不足。現在的表達能力比以前還差，毫無優勢可言。看一下周圍，發現和我一樣的同學真是不少。
我怎么變成了這樣？
這么長時間已經不能辨別清楚原因了。沒有自己的想法，沒有考慮清楚就斷然地選擇了一條路。選擇之后又在后悔，既沒有在現有的路上前行，也沒有另尋其他的路徑。一味的自怨自艾。找不到方向，找不到自己。夢想也好，目標也好，總是在自我否定。時常連我自己都鄙視我自己。
未來如何不清楚，現有的生活里依舊在傻逼的活著。
