高中時候，看滄月寫的玄幻小說鏡系列，記憶最深的不是男女主角。使我記憶深刻，并且心生悲涼的是里面的一個鮫人傀儡瀟，她說：“我只是一個人，天地都背棄。我沒有國，沒有家，你問我想要怎樣的一生？我什么都不想要，反正無論怎樣過，都是一生。”

無論怎樣過，都是一生。

01

以前也常聽老人們說，“怎么過不是一輩子呢？”我是一個極度沒有安全感的人，聽到這些話，總覺得戚戚然，要是未來不是我想要的模樣怎么辦？要是大學畢業找不到一份好工作怎么辦？要是遇人不淑，嫁給一個窮光蛋，日子怎么過？運氣好，嫁給有錢人，萬一他出軌外遇怎么辦？如果生了孩子，孩子不成器怎么辦？我總會有各種各樣的擔憂，就如同我現在請假在家待產，依然會糾結于生二胎后到底要不要繼續工作？工作了兩個孩子怎么辦？這樣的焦慮時刻伴隨著我。

請不要笑話我，我真的恨不得把這一輩子的事兒前前后后都想一遍，思量一遍，生怕走錯一步，滿盤皆輸。

盡管我也知道再怎么焦慮、思量都是沒有用。

事實上，我沒有嫁給窮光蛋，也沒有嫁給有錢人，我的先生是凡人之中再不能平凡的俗人，但是他很愛我，從一開始就是，現在我們有一個三歲的兒子，肚子里的這個再過兩個月也要與我們見面了，一切看起來都是這么平凡溫暖，現世安好。

02

我考慮過那么多，從來沒有想過命運會跟我開那么大一個玩笑。

從年初開始身體就一直不適，總以為是工作太忙，休息不好，太累了。直到在醫院做完各項檢查，醫生委婉的跟我說，還是去大醫院看看，確定一下，小城市醫療設備畢竟不是最先進的。

我現在還清楚記得那個中年婦女的李醫生，里面穿著玫紅色的衣服，外面套著白大褂，臉上畫著淡妝，嘴唇上抹著淡紅色的口紅，嘴巴一張一翕跟我解釋著。我只覺得五雷轟頂，完全聽不懂她在講什么，我只是定定的問了一句，是不是癌？

她給我的答復是，不確定。

不確定你跟我說這些是什么意思？！不確定你為什么這么跟我說？！我才28歲啊，我這輩子從沒得過什么大病，我活了近三十年只輸過一次液。我上學十幾年幾乎沒有因為生病請假過，我上班六年除了婚假、產假，從來沒有請過別的假，我很健康、一直很健康。現在算是怎么回事兒？

接下來的事，我想大家猜也能猜到，上班恍恍惚惚，一直出錯，因為跟錢打交道幾天賠了幾千塊錢，班實在沒法上了，請假，然后準備開始奔波于各大醫院。從二月份開始就一直在檢查，找專家，找熟人，每天做各種檢查，抽血、化驗、等結果。我一直是麻木的，如果不是老公一直牽著我的手，陪著我，我真的會崩潰。

結果是沒有癌變，但要盡快手術。醫生告訴我放松心情，等到生理期結束后手術。萬萬沒想到的是沒有等來手術，竟然等來一個孩子。我跟老公說，醫生說過我這種情況是懷不上的，三年多都沒懷上，怎么會這么巧？

醫院的老教授跟我說，生命向來奇妙，不是我們能左右的。既然來了，就要吧，有很多病人因為懷孕癥狀減輕，甚至不需要手術的，或許是上天眷顧你，人生總有驚喜。

我終于明白了什么叫向死而生。

這樣的境遇讓我醍醐灌頂，人生最壞，還能像現在一樣壞嗎？我都準備好遺言了，準備給兒子錄視頻了。還能比這還壞嗎？

03

我曾經看過一本書，上面寫道：人這輩子最大的成功，就是以自己喜歡的方式過一生，沒有之一。

請假以后，我盡量自己帶著孩子，學手工，看書，抄寫心經，研究美食，我過得特別平靜，甚至平淡。我曾經也意氣奮發的俱懷逸興壯思飛，欲上青天攬明月，逼著自己拼搏，扛不住的時候死扛，工作要爭第一，什么都要爭，什么都想要，努力掙錢，然后出去旅行，周游世界，讓別人羨慕你、嫉妒你。然后呢？

事實上，當我一門心思撲向工作的時候，我根本沒有本法做好一個妻子、一個母親。我的丈夫結婚以后基本沒有吃過幾頓我做的飯，每天都是在外面吃，或者在各自的單位解決。我的兒子兩歲的時候得手足口病，住院一周，我只去看過一次，跟同事倒班撐了兩天，去看兒子又是兩夜沒睡覺，又自己開車回單位上班，險些車禍。

現在我想明白了，或許，這一生我都不會過上自己喜歡的生活。快三十歲了，我想跟自己握手言和，我想和解了，不想再逼著自己去努力的端著，偽裝著。

我接受了因為生產而臃腫的腰圍，接受了自己可能奮斗一生都當不了CEO，接受了自己在單位要關系沒關系、要錢沒錢，只靠自己想殺出一片血路的艱難，接受了我即將要成為兩個孩子的母親。我能拎得清了，我接受自己的平凡與庸碌，這一刻，我仿佛長長的出了一口氣，仿佛沒那么累了。

可我依舊沒有放棄夢想，我也不想聽到夢碎的聲音。只是，在我談起夢想的時候，不那么緊張、焦躁了，我不再一根筋的給自己設定好條條框框，什么時候必須實現什么目標，我放緩了腳步，踏踏實實的走，萬一實現了呢。

04

我現在盡量不去思量太多，不會像以前一樣深夜兩點還在思考人生，看到別人朋友圈出國旅游，就眼紅心熱。每天清晨起來，洗臉刷牙，幫兒子收拾好，送他上幼兒園，回來給自己做早餐，給家人準備晚餐，甚至還學習鉤針，給我未出生的孩子鉤好一件漂亮的披肩，定期去醫院做檢查，配合醫生做好一切，盡管懷孕期間百般不適，即便是躺著的時候，也盡量不會去想那些不該想的，我可以聽胎教音樂，或者看一個美食視頻，學做一道新菜，做給家人吃。

我又開始寫作，多年前的夢想，又開始繼續，我享受這樣的充實。

漸漸地，我明白，這世上又有幾個人能順心遂意的登上自己夢想的舞臺，燈光璀璨，掌聲雷動。又有幾個人能如愿飛黃騰達，從此不再為五斗米折腰？最難得的是，雖然此生庸碌，卻依然初心依舊，沒有失了希望。

而我，在這個北方的冬天，泡一壺熱熱的紅棗茶，寫著這些故事，看著窗外雪花飄零，再過一個小時，要去接孩子放學，回來給孩子準備幼兒園圣誕派對需要的禮物、彩帶以及自制的小餅干。我的心情一如初雪后的陽光，沒有霧霾，天藍的耀眼，充滿希望。

我看著外面的天空，多想回到十幾年前的冬季，也是這樣的雪花飄零，爸爸和爺爺都在，守著老家溫暖的炕頭，窯洞里做飯氤氳的水蒸氣，暖暖的，一家人坐在炕上，圍著炕桌，揭開鍋蓋，滿滿的肉香都能飄到下一個山頭。窯洞外雪花紛飛，映的夜晚也是亮亮的，我看著父親年輕的臉龐、爺爺留著山羊胡子滿是皺紋的臉上，笑意橫生，守著那兩孔窯洞，守著那平實的煙火人生。或許，那是我此生最想回卻回不去的家了。

我看著兒子稚嫩的臉龐，老公眼里的愛意，高高聳起的肚子，盡管現在很臃腫，很丑，但他們依舊很愛我，每天平凡的生活著，從此知道普通人的人生，原來也可以是這一刻煙火香。

三十歲，我與自己握手言和，柴米油鹽也是幸福。

即便此生過不了自己想要的人生，我也不愿意爭了，不愿意削足適履，不愿意聲嘶力竭用力過猛的活著，不愿意永遠鏗鏘有力，不知疲倦；不再逼著自己、逼著家人，每天打雞血，必須成為最好的自己，不必做作，虛偽的曲意逢迎。

哪有什么安穩的人生，有的只是一顆安穩的心，留給時光慢慢雕琢，終成大器。

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